Post largo, divagado, digno de mí

o sólo el Blogger estuvo desértico estos días, sino también my fabulous Pichiclub. Falté una semana, por mi tan promocionada gripe (voy a entrar a poner los logos de todo lo que tomé, al costadito, como auspiciantes), pero parece que estuvo re-chaucha. Aparte de que hizo un frío de mieerrrda, parece que también hubo un temporal que voló la carpa de la piscina. Ahora llegué y estaba todo arreglado, pero no había un alma (quién se va a meter a pileta, hay que estar en pedo). Exprimí las duchas, me bañé como durante 1/2 hora (de alguna manera hay que desquitar la cuota). Hacía como dos semanas que no hacía gimnasia bien en serio, espero mañana no perecer de dolor y que mi profesora no sea muy odiada. Mi última clase de gimnasia fue hace dos viernes, que faltó la profesora. Mi sesión se basó en mí sentada a la bicicleta fija, sin pedalear —sólo sentada—, saboreando un pedazo de un mega-Toblerone que trajo un compañero. Éramos como 5, todos sentados chusmeando, comiendo chocolate. ¡Eso es vida sana!

Mi post anterior está re-patético porque cuando lo estaba terminando llegó mi novio —quien tiene prohibida la lectura de mi blog— y no me dio tiempo de corregirlo ni de darle un poco de jeito. Por eso ni título tiene. Lo leí y no vi ningún horror de orto-grafía ni de tipeo ni nada extraño que pueda alterar mi fanatismo maniático compulsivo. Pero una vez publicado, tampoco me gusta retocarlo. Así nació, sin adornitos ni nada; así se quedará. Medio sin gracia. Pero ta.
Una vez mi jefa me dijo:
—Qué divino, cómo no tenés faltas ni errores en lo que tipeás. Eso es ser atento.
—No es que sea atenta, R. —dije. En realidad es una patología de perfeccionismo maniático compulsivo (si supiera todo el papel que tiro antes de entregar un trabajo, me lo descuenta del sueldo).
—Lo que sea. Funciona.
No puedo ser así.
Hasta cuando dejo un cartelito por cualquier cosa ("ya le di de comer a los gatos", "fui al supermercado y vuelvo"," despiértenme a tal hora", etc...), si no quedó perfecto, lo hago tres veces de nuevo.
Una vez vi una película en la que el protagonista descubría el misterio revolviendo una papelera porque el sospechoso era medio maniático y había escrito la carta de rescate como cinco veces hasta que quedó perfecta. Me sentí re-identificada. No me acuerdo qué serie era.
Sin embargo, si le sacara una foto a mi cuarto, me preguntarían cuándo fue el terremoto. Es un quilombo tal que insulta a las señoras que trabajan en uno de esos establecimientos laborales, que yo creo que cuando no vienen clientes deben mantenerlo ordenado y limpito. Las sandalias de verano todavía están abajo de la cama. Al lado del televisor hay una ojota y andá a saber dónde está la otra.
Y en mi trabajo, si en el Word no me marcaron los estilos me caliento. Si tengo que trabajar en un PageMaker que hizo otro, prácticamente lo vuelvo a armar. Mis tarjetas personales son espectacularmente alineadas, centradas y perfectas. Por eso casi acogoto a una clienta que me enteré que dijo que los diseñadores gráficos hacen todo a ojo.

Y mi novio, por supuesto, es todo lo contrario.

Dobla hasta los calzoncillos. Pero cuando maneja el Word... parece una vieja.

Un día, con un amigo músico (es guitarrista, ahora se mudó a España), estábamos escribiendo un proyecto de no sé qué, de teatro.

Mi novio con un dedo solo, dando enters a los finales de línea.

—No sabés cómo hace mi estómago cuando te veo escribir en la computadora, Novio —le dije.

—¿Me vas a decir a mí, que lo veo tocar la guitarra? —agregó mi amigo.

Como yo no sé tocar la guitarra, para mí mi novio toca bárbaro. Y canta también precioso.

Me acuerdo que cuando no me decidía con quién quedarme, si con mi ex o con mi novio —en aquellas épocas—, el hecho de que cantara y tocara la guitarra pesó pila. Sobre todo porque mi ex cantaba como una gallina ahorcada.

El arte jugó pila en mi decisión. Ahora que lo pienso, fue bastante importante.

Mi novio es artista por naturaleza. Se dedica al teatro, es poeta, le gusta escribir, ama la música.

Me acuerdo que con mi ex, un día estábamos en la playa y yo me puse a dibujar en la arena. Por única vez lo vi dibujar yo a él. Empezó a dibujar unos cuadrados con ojos, que según él, eran pajaritos... ???!! Y seguimos discutiendo, me decía que yo no entendía su arte y eso. Abominable. Por suerte no lo vi dibujar más. Y tampoco cantaba muy a menudo. Luego que terminamos, me enteré de que estaba aprendiendo guitarra... Es muy graciosa la vida.

La fotografía sí le salía bien. En las fotos del viaje este que hizo se sacó una buceando y en los brazos, el termo y el mate. Decididamente su sentido de humor es algo que extraño mucho.

Pero bueno. Mi novio también se destaca sacando fotos, aunque no son tan originales. Y tiene bastante sentido del humor. Así que ahí van 1 a 1.

En cuanto a los poemas de mi novio... es muy triste esto que voy a contar.
Él ha ganado premios en concursos de España con sus poemas. Me acuerdo cuando recién empezábamos a salir, que me dijo un día en el prado: "Novia, desde que estoy contigo, HE VUELTO A ESCRIBIR" (así, con mayúsculas me lo dijo). Y agarró una cuadernola toda escrita y me leyó uno. Yo lo quedé mirando. Porque la verdad, la verdad... no entendí un carajo.
Y ta. No volvió a escribir más.

Me hace sentir MUY culpable...
Me hace sentir muy culpable ver como lo estoy "enamelizando". Me acuerdo cuando ni siquiera éramos novios, que siempre estaba re-prolijito, de pantaloncitos Levi's, pelito con gel, creo que hasta se depilaba las cejas y se hacía Casting negro en el pelo (hasta medio metro-sexual parecía que era). Yo lo miraba y decía: "Qué cajetilla..., por Dios". En esa época no pasaba por la mente de ninguno que íbamos a ser novios. Yo hasta que medio no me lo bancaba. A veces se tenía que ir en el ómnibus conmigo y yo me hacía cruces (Ah, el destino...!)
Yo, siempre de botitas de gamuza, rulos al viento, reo-look (como dice mi padre), algún pullover agujereado en el codo... Hasta el día de hoy, salvo que como trabajo, tengo que estar más prolija... pero tampoco hago mucho. Siempre tengo un look onda "recién salida de la alcantarilla", como le llamo. Pelo imposible de peinar; si estoy demasiado prolija o conchetex, tengo que ponerme el detalle que saque esa imagen, porque si no, no soy yo. Lo más gracioso: soy cosmetóloga-maquilladora integral recibida y no me pongo una gota de maquillaje y ni me acuerdo de hacerme una limpieza facial. Very strong. You can't.

Y bueno. Mi novio se ha ido "enamelizando". Se compra la ropa en la feria, el culo de los vaqueros le queda por las rodillas... cambia de zapatos cuando por el agujero de la suela se le ve la media... hasta le ha empezado a gustar comida que antes no le gustaba, sólo porque a mí sí me gusta.
Y yo sigo tal cual... con mis manías, mi infantilismo, mi cabeza-durez...
Pero por suerte, él sigue siendo re-ordenado. Cuando nos vamos de vacaciones, él tiene todo prolijito al lado de la valija. Mis zapatos, uno por un lado y otro por el otro; mi pantalón hecho un ñoqui en el suelo al lado de la cama; mi buzo entreverado con las cobijas...
Me da cargo de conciencia que él haya tomado cosas de mí y que yo de él no haya integrado nada.
Salvo freír las papafritas con ajíes catalanes. Un día las hizo así, me encantó y desde entonces, si no conseguimos ajíes, las papafritas no tienen swing.
Y él jode con eso: "Por fin algo de mí que adoptaste". Y lo dice re-chocho de la vida.

¡Qué carrrgo de conciennnciiaaaaaa...!!

Moraleja: Eso de "nunca digas nunca" hay que tomárselo en serio.
Porque una vez saliendo del teatro, no sé en qué le di la razón a mi entonces solamente-director, que uno dijo: "Mmm... cómo le da la razón, ¿por qué será?" (imbécil). Y yo claramente dije: "¡Jamás!", al tiempo que pensaba "¡Ni en el más absoluto de los pedos!" y mi sentimiento en ese momento era de "NUNCA, Ajj! No existe la más mínima posibilidad". Porque realmente, ¡no me gustaba nada nada nada!

El destino es un re-desubicado.

¡No, no y no! ¿Qué pasa que todo el mundo está re-boludo para escribir en su blog? (Vos no, Mari). ¿No ven que es un domingo re-embolante, tengo frío (quee fríioooo que hace en Montevideeoooo, ¡que lo parió!), los domingos no hay nada en TV y no tengo nada para hacer?

Mi gripe creeo que se fue, igual cuando empieza a anochecer, no sé por qué me empieza a joder la garganta. Pero ta. Parece que se fue.

Ayer fui al segundo cumpleaños de mi ahijado. Como buen sábado de mierda que se precie, llovió. No me puse el pantalón crítico, pero sí me puse otro que es como de lana súper calentito, que el año pasado me quedaba enorme y ahora no. ¡Pero tiene una explicación! Por eso no me suicidé. El año pasado antes de guardar la ropa de invierno lo lavé con agua caliente a propósito, para que no se me cayera más, ya que no tiene pasacintos. Y bueno. Quedó como cosido encima mío.

Lo que sí estuvo bueno del día de ayer es que recién empezaron a llover soretes de punta a eso de las 3 ó 4 de la tarde, seguramente debido a mis plegarias para que hubiera feria y no tener que comprar el regalo de mi ahijado en un shopping, porque me iba a salir como 3 veces más y quién desea eso. Pero se portó bárbaro el tiempo, a pesar de no dejarme poner las botas tejanas de una vez por todas (poder, puedo, pero no quiero enchastrarlas...). Y mi ahijado tiene un pantalón vaquero pochocho, re-concheto, tipo leñador o algo así asigún me dijo la que me lo vendió (con bolsillitos por todos lados y eso).

Y bueno. Hoy me pasé en la página de YourTube, vichando videos (hay cada porqueríaaa). Me había gustado uno de "Montevideo 2056" y quería buscar algo del mismo autor. Puse "Montevideo" y encontré como 4 ó 5 videos de Roxette cuando estuvo acá en el estadio. ¡Yo estuve ahíii! Tenía 18 años y estaba adelante del todo llorando y gritando como una loca de mierda y desde ese día no critiqué más a las mongólicas que muestran por televisión que lloran y gritan en los conciertos.

Y entonces después me puse a buscar videos de la banda de Per Gessle "Gyllene Tider" que tiene allá en Suecia y la estuve pasando bomba toda la tarde. Qué idioma extraño el sueco. Escuchaba las canciones y suena como cuando alguien que no sabe inglés "se hace el que sabe" y pronuncia palabras totalmente sin sentido, pero que podrían ser en inglés...? Bueno yo me entiendo.

Cuando era chiquita atomizaba a mi padre preguntándole qué quería decir "craclm" o "fordwilg" y palabras así; hasta que decía: "girl?". "Niña", me decía mi papá. Y yo no me quedaba muy conforme, porque ya sabía que "girl" era nena. Yo quería embocarle a una palabra nueva.

Bueno. El sueco suena así. "Ingenting av vad du behöver...". Andá a saber que está diciendo este sueco, pero suena precioso. Pah, cómo me gustaba Roxette. Y obviamente, estaba enamoradísima de Per Gessle.

Me acuerdo que también estaban los Guns'nRoses de moda. Era bárbaro, uno o era de Roxette o de los Gansos Rosas, como cuando éramos de Parchís o de Menudo, de peñarol o de nacional. Qué boludez, me encanta.

Yo era totalmente de Roxette, de Los Parchís y mi papá me enseñó que "Nacional = caca".

Y ahora mi hermana de 18 años, tiene una remera con el Axl Rose.

Y una clienta de mi novio (el re-maxteriza discos, pasa de cassette o vinilo a CD) le mandó toda la colección completa de Los Parchís para pasar a CD. Los otros días me llama y me pregunta:

—Dígame, novia, ¿los Parchís suenan así o puse mal las revoluciones del tocadiscos?

—"Es la niña S. XX, tiene ganas de jugar...¯" —cantaba yo...

—¡Qué horrible! ¡Parecen "Las Ardillitas"!

—¡No me critiques a Yolanda, Gemma, Tino, Frank y David! —lo amenacé.

—Por Dios...

—¿Qué vos eras de Menudo...? —casi decepcionada.

—No... yo no escuchaba esas cosas...

—¿Y qué escuchabas?

—Yo que sé... Zitarrosa...

—...

Esta es la historia de un hombre que no tuvo infancia...

Se me terminó la grappamiel...

—¿Cómo está tu gripe?

—¿Mi gripe? Cada día mejor; ahora, yo... a la miseria che.

Hoy amanecí peor que ayer, con la nariz y la garganta cerradas. Aunque al mediodía se me pasó y ¡sí! pude almorzar sin tener que masticar 1.395.985 veces cada bocado. No digo que mi garganta esté un lujo, pero ya no jode tanto. Pero estuve re-boleada todo el día. Todo esto seguramente porque dejé de tomar antigripal (en realidad se me acabó y no tengo ganas de comprar más) aunque con el almuerzo me tomé el granulado, que me da vuelta un poco el estómago, pero me levanta pila.

Pero bueno. ¡Se me caen los pantalones! Símbolo inequívoco de bajada de peso, ya que, como a muchas, lo que una come desemboca directamente en el fondo. Y claro, si estoy sentada 8 horas, ¿adónde más va a ir? Llega a la silla y ahí se apelotona.

Pero un par de días a yogourth (ayer de noche sumé a mi dieta un huevo duro que encontré en la heladera, totalmente gentil con mi gargantita) y ya no voy a hacer el ridículo con el pantalón vaquero que no me entraba los otros días.

¡Qué angustia! No soy de preocuparme por el peso para nada, pero cuando un vaquero que vengo usando hace ya como dos años, de repente se revela y no hay manera de que suba, es realmente aterrador.

Es un vaquero que uso sólo para salir, lo debo haber usado en dos años, 3 ó 4 veces. O sea que nunca lo lavé, así que no es excusa. Bueno. Esas pocas veces lo usé como si tal cosa. Pero la última vez que fui al cine... Oh my God! Terminé acostada en la cama, estrangulando cada botón. Como es tiro bajo, todo bien. Quedó re-cómodo. Cuando llegué al cine, le dije a mi novio que iba al baño, para no repetir lo de Cars, que fue inaguantable. No sé por qué, nunca me dieron una explicación sensata, pero la cola que hay que hacer para el baño de mujeres no tiene sentido. ¿El baño de hombres será igual? Es desesperante ese mujererío ahí parado.

Pero ta, avanzó bastante rápido y cuando por fin entro al toilette... ¡no me baja el pantalón! No había Cristo que pudiera hacer que el pantalón me bajara de las caderas. Hasta que al final una nalga cedió, hizo ¡pop! y ta. Pero después... ¡había que subirlo! Un poco jodido acostarse adentro de un cubículo de 1x1 m, water y gérmenes incluidos. Aparte de mi gamulán, bufanda y gorro pendiendo de un percherito de mierda y el rollo ese gigante de papel higiénico y la papelera medio bocabierta. Éramos muchos ahí adentro. Debo haber estado como 20 minutos.

Luego de puteadas, oraciones, transpiración, volví con mi novio, que me esperaba algo así como un poco caliente porque era estreno y no íbamos a tener buenos lugares.

Y así fue. La primera fila del cine para nosotros y dos nabas al lado nuestro que no apagaron el celular y les sonó como 5 veces durante la película.

Y con cada pop que me metía en la boca me imaginaba mi tujetz creciendo y creciendo, como quien infla una pelota de playa.

Y ta. El sábado es el cumple de mi ahijado, así que voy a testear los resultados de mi gripe con el pantalón mercenario. ¡Y a ver si no llueve y me puedo poner mis tejanas nuevas que hasta ahora sólo pude usarlas una vez! Aparte si algún nene jode mucho, puedo amenazarlo con pegarle una patada en el culo. Son intimidatorias, son.

Gaganta Podida

La garganta me tiene tan pero tan podrida...
¡Quiero comer algo contundente y masticativo! Estoy a yogourth, sopa, antigripal, grappamiel y chocolate disuelto en mi boca. Hoy estuve 20 minutos comiendo una empanada de mierda (al final mi cuñado no se la había comido... y eso que era de jamón y queso, no de mierda).

Le pegué cada beso a la petaca de grappamiel... de a buchito de a buchito... Mi novio la descubrió hoy, al lado de la portátil de mi cuarto (o sea, estratégicamente ubicada a la izquierda de mi cama, a pocos centímetros de mi almohada, cosa que ni siquiera me tenga que sentar para alcanzarla...).

—¡Novia! ¿Se tomó casi 200 ml entre ayer hoy?
—Psé... no está muy buena, ¿no?
—¡Menos mal...!
—Es con fines medicinales.

Se llama "El Viejo Pancho", me gusta más "El Pobre Marino", pero me dijeron que no la hacen más... Y entonces ahogo mis penas con esta, para no acordarme del gusto de la otra...

Con la grappamiel me pasa lo mismo que con los Ricarditos (post anterior, no me acuerdo cuál). No tiene gracia tener una botella en casa. Me encanta ir a un boliche, en invierno sobre todo y pedirme una grappamiel. ¿Para qué voy a pedirla si tengo en casa? Es muy tonto. Pero... es una botellita chiquititita y me estoy haciendo cargo de no tener más en casa.

Le tengo cariño a la grappamiel. Me acuerdo cuando recién conocí a mi novio. Él era el nuevo director de un grupo de teatro con el que estaba ensayando. Estaba en la parada del ómnibus, con miras de ir al lugar de ensayo. Era re-temprano, pero me gustaba llegar antes para chusmear y eso. Y me lo encuentro a él y a un amigo (el que lo invitó a dirigir). Como faltaba bastante para ir, propusieron ir a tomar algo antes. No nos conocíamos mucho todavía, creo que recién lo había visto una o dos veces. El otro era compañero mío de teatro pero no éramos íntimos. O sea, que yo era una desconocida para ambos. Y bueno, como yo era una niña (esto fue hace como 9 ó 10 años y como ahora, aparentaba como 5 años menos), se sentían medio incómodos en el bar. Yo siempre tuve un aspecto muy inocente, de mosquita muerta (a pesar de odio las mosquitas muertas), de vaqueritos, botitas fray mocho, bufandita, rulitos... una bebé, realmente.

"Y bueno... ¿qué vas a pedir?" preguntó Diego, el "amigo en común", con toda la idea de que yo iba a decir un capuchino o un jugo de naranja.

"Yo quiero una grappamiel", dije, con toda naturalidad y con la choborrez con la que los íntimos me conocen. Y luego de un minuto de silencio, mientras se miraban entre ellos con ojos de perro con termómetro, pidieron también una grappamiel cada uno. Después me confesaron que no sabían como iba yo a tomar que ellos pidieran una grappa o una cerveza; cuando pedí la grappamiel, suspiraron aliviados.

Hasta el día de hoy somos amigos. Por el teatro han pasado miles de personas, pero si uno "pasa el tamiz", como digo yo, siempre quedamos nosotros tres. Cinco en realidad, con Valeria y otro muchacho. Pero siempre los mismos.

Las cosas con Valeria, todo bien. La vi el sábado en la mudanza y conversamos como si fuéramos amigas de toda la vida. ¿Que quién me entiende? Sí, soy así. Una guampas chatas. No sé odiar ni tenerle bronca a nadie. A la final, me olvido de que estoy enojada con alguien y lo sigo tratando como siempre. Obviamente, de rencorosa no tengo nada. Pero opfiamente también (porque taaan gila no soy), hablamos del trabajo, la familia y el clima; el tema novios-sentimientos-fartinmyhead ni lo mencioné. Haiga paz, canejo!

Y cómo al final terminé ennoviada con mi actual media bergamota... es otro tema, que voy a contar otro día. Tengo leves sospechas de que fue un gualicho, pero no tengo pruebas fehacientes. Pero sí una lección digna de AA de cómo el alcohol puede cambiar tu vida...

Otro día, otro día. Tengo un Bucoseptine en mi futuro, si es que mañana quiero almorzar.

n señor administrador del blog ha inhabilitado nuevos comentarios para la entrada de mi post anterior... WTF...? Digo... ¿ma per qué?
No era un post muy interesante, era acerca de mi nariz y la cantidad de moco que tengo para dar... pero yo que sé... que le censuren a una así como así... que la aislen de la opinión pública de una manera tan injusta...

Bueno... sigo medio a la miseria, hace como tres días que no como. Dos porque los antigripales me tienen el estómago dado vuelta y hoy, cuando hacía tiempo que no masticaba... no pude tragar por el dolor de garganta. Me quedó una empanada por la mitad y la otra creo que se la comió mi cuñado. Y aquí estoy, a tangerinas, chocolate Cadbury sin almendras (porque si no, es como comer chocolate con esquirlas de vidrio), leche caliente, más antigripales (los granulados que se disuelven, que los tengo que mezclar con té de menta o de boldo porque si no son intomables...) y pasaré a los caramelitos de propóleo, yo que sé... eso sí que me da vuelta carnero mal mi pobre panza... lo voy a pensar.
No se molesten en darme recetas infalibles para el dolor de garganta porque ya sé de su existencia y son todos nauseabundos, sobre todos los que implican miel y yuyos del cajón de la abuela. Guácala.
Cómo? ¿Que me joda entonces, por guaranga y pamentera?
En eso estoy...

¡Ah! Con mi novio compramos una petaca de una grappamiel nueva que salió para probarla, la cual con la excusa del dolor de garganta me encanuté discretamente. Muy efectiva (la miel, debe ser... más el alcohol, que mata todo, dicen...), pero claro, no contaba con el estado estomacal. Pero bueno. Un vasito... para la gargantita castigadita... ¡cof cof...! ¡hic!

ztoy cod uda gdipe de da puta madde.

Azed fui totad ad teatdo, a tedminad da mudaza. Labudé como negda tchica. Como hazta daz 6 de da tadde eztuve bádbada. Penzé que me dodía todo ed cuedpo pod cadgad fiedoz y tabdonez y ezo, pedo (pedón —¡uy, peod!—) dezpuez de doche edpezé a tiditad y a dodedme da gadgadta y ze ve que hize fiebde podque no dodmí en toda da doche, azada pod ed cadod.

Ya van vadioz finez de zemada codidoz, de-entdetenidoz. Qué zuedte.

Mi admidadod adódimo zigue dodpieddo das pedotaz, ezta vez dezibí 42 mezajez.

Do ziedto, pedo dezde aoda zódo uzuadioz degiztdadoz pueden mandad commentz. A ved zi zidve de ago.

Buedo. Me duede da cabeza y eztoy medio madeada, azí que vuedvo a da camita.

Qué miedda... Tchau.

6/7: Your site is on top of my favourites - Great work I like it.

"¿Y este loco de dónde salió?" me pregunté yo.

10/7: Hmm I love the idea behind this website, very unique.
Great site loved it alot, will come back and visit again.

"Este empezó a leer blogs y empezó conmigo... ¿unique? ¿te parece?" me pregunté.

11/7: Very best site. Keep working. Will return in the near future.

"Y bueno... gracias", dije, ya un poco risueña.

14/7: Your website has a useful information for beginners like me.

"Ah... lo que tiene es que es de útil..." asentí.

15/7: Nice idea with this site its better than most of the rubbish I come across.

"Bueno... no es pa'tanto...".

Carta a mi Gran Admirador:

Dear Anonymous,

Many thanks for elevating my ego so much!

I have receibed your 36 messages with great pleasure.

My inbox was overflowing and I almost cry due to the happiness for feeling me so popular.

But then I saw that there were only five messages, repeated several times...

Thank you equally, my precious admirer, but... be careful with that Parkinson's disease of yours!

Love,

Amélie.

Como sé que no todos tienen 11 años de ANGLO como yo (tan bien aprovechados...), pasaré a traducir mi carta y así compartir esta alegría con todos ustedes:

Estimado Anonymous:

Especie de cretino sin nada que hacer más que romper los huevos: ¡que pelotudito que salistess bueno, ¿eeh?!

Con amor,

Amélie

Cuando vi esos 36 mensajes, llenos de anónimos, me dije: "a la mierda, se metió uno y me borró todo el blog, la foto de una mina en bolas más chica me la puso de background... ¡Ay, todo lo que escribí...! ¡Ah, la plantilla, yo que la quería cambiar...!".

Después vi que eran todos mensajes buena onda, sin idioteces... y tienen un link sospechoso al que no voy a cliquear ni en pedo y sugiero lo mismo al lector más curioso.

Hay gente que se divierte tan fácil... ¿cómo hace?

Hoy mi novio se enojó conmigo.

Parece que al señor, no le gusta que yo no tenga la menor idea de lo que quiero...

Qué cosas, ¿no?

No me inspiré nada.

Así que me dediqué a poner los famosos links del costadito, para no andar yirando por el blogger e ir directo. Me debo haber olvidado de alguno, pero ya los iré sumando. Cada día descubro alguno nuevo. A veces encuentro algunos con fechas viejas, como que no escriben más y es una lástima porque hallé algunos desopilantes. Una pena.

Sigue mi rosadito trolín en mi plantilla porque seguí haciendo experimentos y me di cuenta de que si mi blog nació así rosadito, si lo cambio lo voy a extrañar, por más que mi color favorito sea el azul marino o el turquesa.

Tuve 4 días de vacaciones totalmente obligadas. Mis jefes insistieron en dármelas el día que por stress, casi le abro una resma de Fanacopy en la cabeza a una compañera. No mentira. Pero le levanté un poco la voz, sin querer. Obvio que me disculpé con ella y no pasó nada (se cagó de risa), pero no quiero que pase de vuelta. Y mis jefes tampoco. Así que aprovecharon un feriado, mis horas extras y un día sándwiche y me dijeron dale dale dale y ta. Llovieron los 4 días, agarré la mudanza del teatro... una mierda. Pero ta. El embole fue tal que no se puede decir que no descansé.

Al final no puteé nada a mi novio por la borrada del teatro. No tenía ganas. Ni de discutir ni de ir el lunes a terminar la mudanza.

Se podría decir que tengo un grado de depresión mediano, todo fruto del aburrimiento, calentura del sábado, lluvia, desperdicio de horas libres, amiga que quería ver que tenía que estudiar, novio pelmazo desde temprano en casa, etc.; lo cual espero, mañana al volver a trabajar se me haya ido.

El sábado mi novio y yo fuimos al supermercado y entre algunas cosas morfativas para la cena, se nos ocurrió comprarnos una caja que trae 4 Ricarditos.
Para los no orientales, Ricardito —chocolate por fuera, merengue de corazón— es el negrito que a los chicos gusta más y es el mejor invento uruguayo, no hay marcapasos ni Sun que valga. Es un bombón en forma de teta, relleno de merengue y recubierto de chocolate y existe desde que me conozco y hace 32 años que me conozco.
Espectacular el Ricardito.
Bueno. Nos comimos los dos Ricarditos cada uno. Muy rico. Yumy.

Al otro día, vamos de vuelta al súper a ver qué cenamos y de vuelta.

—¿Llevamos otra caja de Ricarditos?

—Y bueno, sí...

Ñam ñam los Ricarditos (en realidad yo me comí uno solo y le regalé el otro a mi hermana porque SOY UN SOL DE HERMANA).
Al oootro día...

—¿Qué te parece llevar otra caja de Ricarditos?

—Mj...

Ñam, chomp (yo me guardé el segundo para comérmelo de postre hoy).

Y entonces hooooy, le expliqué a mi novio en medio del supermercado, que el Ricardito es riquísimo. Que está buenísimo comerse un Ricardito de vez en cuando. Viva el Ricardito. Pero que si tooodos los días nos morfamos un Ricardito, el Ricardito empieza a perder la gracia y ya no es más EL Ricardito. Y menos ahora que los embalan también de a 4. Es como un exceso de Ricardito. Va a llegar un momento en que el Ricardito va a pudrir. Y no quiero tener esa imagen del Ricardito.

—Esa es una teoría suya, Novia, que jamás he entendido...

Creo que mi explicación ha sido más que coherente.

Quiero personalizar un poquito la plantilla de mi blog pero estuve experimentando y no me gustó nada. Así que mi blog quedó igual que siempre, en este rosadito maricón chicle masticado.

Iba a blogudear un rato pero me encontré con un amigo por el msn hasta que me llamó mi madre para comer.

Así que hasta dentro de un rato, a ver si me alimento y me inspiro.

omo el martes es feriado y tengo pila de horas extra, me tomé 4 días seguidos libres. Como primer día libre empezó ortocéntrico. Estoy en uno de esos días y aunque el SPM me ataca mal siempre, esta vez no acogoté a nadie, vino leve. Sin embargo, hoy se ve que me van a tener que aguantar (me doy cuenta porque yo misma no me aguanto).

Están desalojando el teatro porque aparentemente vendieron el local, así que hoy se iban a reunir para empezar la mudanza, tirar porquerías, etc. Reconozco que malditas las ganas que tenía de ir, la licencia no podría ser más inoportuna. Pero ta. Es mi teatro y dije que iba a ir. Mi novio (el director) me dijo que iban al mediodía.

Me quedé remoloneando un poco en la cama pero ta. Cerca del mediodía llamé a ver si había llegado alguien, para no caer y tener que esperar. Después de un rato al fin me atiende el celular mi novio y me dice que ya está casi todo pronto, que llegaron como a las 11 hs. y que en un rato se iba a la casa a bañarse y más tarde venía a verme.

—¿Cómo que ya está todo? ¿No iban al mediodía? Después no digas que no hago nada por el teatro, porque yo me ofrecí a ir y vos insististe en que no.

—Ta, no te preocupes, Valeria. Ya nos vamos en un rato, chau.

¿Cómo que "Valeria"? ¿Me borra y de paso me llama Valeria? La rec&#€*...

Qué calentura.

La historia del teatro:

Lo fundamos mi novio, yo y dos amigos más (el burro por el medio, sí, ¿y qué?). Se empezó a sumar gente, entre ellos alumnos de mi novio (entre ellos la Vale) y gente que quería hacer teatro.

Al principio, los papeles femeninos principales los hacíamos yo, mi amiga Rossana (que ahora está en España) o llamaban a alguien con formación, generalmente ex compañeros de Escuela de Teatro de mi novio o compañeros de los que estaban asistiendo en ese momento.

Yo nunca tuve formación teatral, al igual que Roxy. No sé si será falta de modestia, falsa modestia o como se llame; éramos (somos) un diamante en bruto, pero sobresalíamos en talento. Y bueno, actué bastante, protagonicé Mariana Pineda, hacía papeles importantes. Nunca me importó el papel si era un rol principal o no, pero ahora me estoy dando cuenta de que en realidad nunca me importó porque siempre me tocaron papeles que estaban buenos.

El grupo creció y creció, cada vez con gente más formada, que traía más gente formada. "Y la importancia de la gente formada y bla bla". En mi opinión, he visto cada tronck bien formado... pero ta.

Mi formación fue en mi teatro. Mi profesor fue el director (que casualmente es mi novio pero no tiene absolutamente nada que ver).

Bueno. Mi novio, cansado de dirigir, llamó a otros para hacerlo.

"Y a ver, quién está mejor formado...".

Como no tenían a más nadie, me tocó de rebote un papel bárbaro (que adoré). En el ensayo, quedó el nuevo director boquiabierta y sorprendido. Dejé claro que yo estaba ahí por algo y no por ser la novia del director.

Fantástico. Más adelante, en otra obra, se repitió la historia con un compañero que no duró mucho, medio nariz pa'rriba. Al final esa obra se hizo pero yo no estuve, porque no me servían los horarios de ensayo.

Otro detalle: Yo era la única que trabajaba, aparte de mi novio y una o dos personas más. Los otros eran desocupados o hacían changas o como el nuevo director, que además es médico y tiene los horarios totalmente despelotados.

Y ahí empezó a salir el tema de la vocación por el teatro, que si a uno le importa más el trabajo que venir al teatro, entonces no te gusta tanto el teatro y no sé que mierda...

¡Yo lo que quiero además de hacer teatro, es comer, la puta que los parió bien cagados!

Y de a poquito, los pocos que trabajaban y tenían una vida y no les daba el tiempo para venir, se fueron yendo. Y quedaron los bien formados con vocación. En los que yo, parece que no me encuentro. No hago teatro desde febrero del 2004.

Ese mismo año nos desalojaron y nos quedamos sin sala.

Hasta ahora todo bien. Lo tomé con calma porque el teatro da trabajo y quería un poco de paz y mi novio no iba a estar tan estressado.

Yo siempre le dejé claro a mi novio que en el teatro no soy novia de nadie, que él es el director de la institución y yo una más de ahí. Pero siempre alguna consideración me tuvo, por supuesto. Y como el ambiente se venía espesando un poco, yo ya no iba tanto, con la excusa del trabajo y qué sé yo.

Hasta que desde hace un tiempo, me parece que mi novio me está tratando de borrar mal (no como novio, ojo, estoy hablando del theatre).

Supe que se han estado reuniendo para ensayar radionovelas y ni me enteré. Me enteré a la larga y la excusa de mi novio: "Ay, pensé que no ibas a querer, como dirige Fulano...". Todo bien. Si este Fulano dirige yo ya dije que no cuenten conmigo porque nunca se termina nada, pero por lo menos, que me deje enterarme y que sea YO la que dice NO, GRACIAS.

Otro día: "Mirá, no me llames, que dije en el teatro que vos no podías venir porque tenías que hacer horas extras. Vamos a ordenar el vestuario y va a ser una mugre bárbara". ¿Me preguntó si iba a ir a ordenar con ellos? No. Directamente asumió que no iba a querer ir e inventó todo eso. ¡Porque todo el mundo iba a ir chocho a enmugrarse! ¿Qué es eso de decidir por mí? ¡La puta que lo parió, nuevamente!

Y bueno. Eso, varias veces y yo que soy una papafrita, nunca demostré mucha molestia.

Ayer, me dice:

—Ay, si querés no vayas. No digas que no trabajás mañana, no vayas a ir y dejarme pegado.

—WTF...?????!! ¿Y por qué vas a decir eso? ¡Voy!

—Pero mirá que hay que levantar butacas y tablas mugrientas...

—¿Y?
—Bueno, ta. Hacé como quieras.

Y acá estoy, haciendo blogoterapia.

HOY le voy a pedir explicaciones. Cuando se forme el grupo de vuelta, ¿quiere que esté o se va a agarrar de que nunca fui a hacer nada y entonces, si empiezan de cero no merezco estar ahí?

Lo agarro de las pelotas y lo paseo por 18 o por la calle principal más cercana.

El tema VALERIA:

Ya que estamos.

Valeria es una persona que en el fondo de mi corazón, la adoro, respeto, defiendo y admiro (antes era más en la superficie de mi corazón, ahora lo puse en el galpón, pero todavía existe).

Empezó siendo alumna de mi novio. Ella y otra muchacha, eran las que destacaban.

Mi novio daba clases en el Cerro, para el lado de Las Cadenas. Un barrio medio jodido, si los hay.

Hubo uno o dos más de ese barrio en el grupo. Personas bárbaras. De bajos recursos, cultura media baja, pero seres humanos maravillosos, simpáticos, graciosos, buenísimos compañeros. No quiero que de ninguna manera esto suene como clasismo o crítica a un barrio con una personalidad avasallante como el Cerro (Natalia Oreiro es de allí y diría que "La Monita" y esas pavadas parecidas que hace, se parecen mucho a las 3 compañeras que tuve). Pero bueno. El Cerro no es precisamente sinónimo de cultura, buenos modales ni música clásica. Más bien es sinónimo de cumbia, rapiñas, adolescentes embarazadas, etc. Estos 3 ó 4 compañeros sobresalen un poco de ese barrio, pero igual a veces les sale del alma el Vamo'arriba el Cerro y el chupe y sandunga.

Esta Valeria está como sacada de otro barrio y puesta ahí. Nadie dice que es del Cerro ni de clase media baja. Odia la cumbia, tiene unos modales que ni la Reina de Inglaterra, terminó el liceo, nunca la vi sin trabajo (siempre de promotora y cosas así, pero saliendo adelante siempre). Quería estudiar psicología, pero mi novio la convenció de hacer la Escuela de Teatro que termina este año. Se mudó del Cerro al Centro, con unas amigas. O sea. Lucha por salir adelante. Y yo la recontra admiro por eso. Admiro a la gente con vocación, bolas, iniciativa; cosas de las que yo carezco totalmente.

Su vocación es el teatro. Es de las pocas que sigue haciendo algo. Ahora en las vacaciones estuvo haciendo una obra para niños. Cuando teníamos la sala, era la mano derecha de mi novio. Se ocupaba de las RRPP, atendía el teléfono, conseguía funciones. Era indispensable para el teatro. Hasta se mudó a una cuadra. Todos la tenían como alcahueta del director, medio superada y sin vida propia. Menos yo. Y se lo dije varias veces, siempre la defendí. Mi amiga Rossana nunca se la fumó mucho. Siempre me dijo que me cuidara de Valeria, que no era tan mosquita muerta. Aunque adoro con el alma a Roxy, la gorda sé que es medio celosa, criticona y le gusta el chusmerío. Entonces no le di mucha pelota.

Valeria, aparte de todas las cualidades maravillosas que nombré y más, es una chiquilina preciosa. Es peticita, morochita, con el pelo de rulos que le llega por debajo de la cola. Siempre vestida con el uniforme de promotora, así que siempre impecable, arreglada y maquillada todo el día. Muy a su pesar, a cualquier lado que va, el público masculino tiene su opinión al respecto sobre ella. Ella en su vida tuvo un novio solo de allá de su barrio, al que dejó hace años. Después, ni siquiera salió con nadie. La invitaron a salir millones de veces. Nada. Jodíamos, por supuesto, en los bares, "que bueno está aquél", "que lindo Fulano", etc. Pero más nada.

Por aquel tiempo, My Best Friend (que no tiene nada que ver con el teatro) se casó y se fue a vivir a EEUU. La extrañé muchísimo, fue muy muy duro. Entonces la suplente de mi amiga adorada aquí en el tercer mundo, pasó a ser Valeria. Y éramos re-compinches, chusmas, nos cagábamos de la risa juntas.

Yo en ese momento no sabía qué hacer con mi novio. La verdad que el teatro lo cansaba, lo tenía de mal humor porque siempre había problemas y todo eso repercutía en la bola que me daba y en mis ganas de bancarlo así. No sabía qué hacer respecto a si lo dejaba o qué, lo criticaba, lo comparaba con mi ex... todo eso. Y todo esto yo se lo contaba a Valeria o sea, a mi amiga. Y la actitud de ella era de apoyo, la víctima era yo, lo criticábamos juntas, etc.

Pasó el tiempo. Cerró el teatro. Se divorció mi amiga y volvió. Nos entramos a distanciar Valeria y yo.

La invité a uno de los pocos cumpleaños que he festejado (me embola festejar mi cumpleaños) y mi novio no le dijo nada porque según él, siempre le estaba hablando del teatro y no tenía ganas de bancarla. Otra vez decidió por mí. Lo putée en su momento.

Y ta. Nos separamos más.

Nos vimos otro día, de rebote, una vez que nos juntamos en un bar con el grupo. Me preguntó por mi ex, le dije que andaba paseando por América, que leía su página web para estar al tanto pero nada más. "Pero bueno, metele con tu novio. Al menos no estás sola..." me dijo. Sonó raro y me dio un poco de pena. No conversamos mucho ese día. De ahí, no la volví a ver más. Habla todos los días con mi novio, pero ni pregunta por mí ni yo por ella.

Hace unos meses, mi novio queda segundo en un concurso importante, organizado por una Embajada. Justo llamó Valeria, entonces la primera en enterarse fue ella.

—Y bueno, ahora voy a llamar a Amelia —o sea, yo— y contarle. Se va a poner contenta. Yo no me iba a presentar y ella insistió. Es tan buena" —dijo mi novio.

—Mirá que tu novia no es TAN buena como pensás —dijo mi ex amiga Valeria.

—¿Cómo?

Y le contó absolutamente todo lo que dice este blog de mi novio, de que yo no sabía si lo quería, de que mi ex todavía me movía el piso, etc.

No sé cómo ese día no me quedé sin novio.

Porque llegó a casa. "Tenemos que hablar", dijo. Y me contó lo que le dijo Valeria.

Y le tuve que decir que sí, que era cierto.

Me salvó que eso había pasado ya hacía como dos años y la verdad que ahora estoy mucho más tranquila (¿o resignada?) respecto a mi novio y con las ideas claras acerca de mi ex (porque en ese momento no estaba en Uruguay, pero bueno).

¿Qué saco en conclusión de mi ex amiga que atomiza todos los días por teléfono a mi novio y que a pesar de que es una belleza en miniatura no le sirve nadie para salir?

O sea; Ud., ¿no sospecharíiiaaaaaaa...?

Un punto para Roxy, me parece.

¿La opinión de mi novio hacia Valeria? "Uy, cómo me atomiza con el teatro, me manda 500 mensajes de texto por día, tengo que ir a verla a los exámenes de la Escuela para ver qué opino". Que es medio boba, que es medio pesada. Hasta yo le he dicho que a veces la desprecia demasiado y ella no se merece eso. Pero otro día me dijo: "al final, la única que se preocupa por mí, es Valeria". Mmm...

No soy NADA celosa. Lo puede decir cualquier novio que haya tenido, porque les saca de quicio lo indiferente que puedo llegar a ser. Soy mucho más celosa con mi amiga y sus amigas que con un novio.

Pero tampoco masco vidrio, querida Valeria.

Y no quiero charlar del tema con mi novio, porque tampoco vamos a avivar giles.

O sea, me RRRevienta que me haya llamado "Valeria" hoy. Se equivocó, ya sé, como cuando llamo a mi hermana por el nombre de uno de los gatos. Le puede pasar a cualquiera. Pero ¡Grr!

¡Rebrote absolutamente en contra de mi voluntad!
Fui a visitar a mi amiga la abandonada, que hace tiempo que no sé nada de ella y la última vez que la fui a ver se iba yendo y no nos volvimos a llamar y bueno, eso... quería verla.
Me hizo subir por un momentito porque está estudiando para el lunes. Vino ayer de madrugada de Brasil, fue a ver al hermano que vive allá.
No termino de poner el culo en el asiento que me dice:
—E.R.* está en el Uruguay.
—¿Pe... ñg... mh... iih...? —pensé yo. Pero en realidad, dije:
—¿...?!
—Quién me preguntó, ¿no? —notando mi rostro, que es muy expresivo. Y está trabajando acá. Me dijo mi hermano. No sé dónde trabaja, pero está acá en Uruguay y parece que gana muy bien. Estaba en Washington. Pero ahora está acá.
—Ah, mirá... —que es lo que siempre digo cuando no sé qué €%&#da decir y habiéndome quedado muy claro que el chico... está acá. Fuck!

Y bueno. Sonó el teléfono, charló un rato y opté por irme porque estaba bastante nerviosa por el examen y no quería joderla.

WTF...?! Nunca me cuenta nada si yo no le pregunto, era como una especie de "madrina" en este proceso de rehabilitación. ¿Qué le dio por salirme con esto?

¿Estará viviendo solo de nuevo o habrá vuelto con la madre? (Es que vivía con un amigo en el Centro y antes de hacer el viaje, volvió con su progenitora para poder ahorrar un poco más).

Basta, basta, basta.

¿Cómo tomo yo esto ahora? ¿Qué gano sabiendo que está acá o dónde se mudó?

Una vez conté que tuve una experiencia extraña respecto a las señales y obsesiones pasajeras que me vienen de vez en cuando con mi ex. No la conté en su momento.

Bueno, lo hago ahora.

En mi trabajo hay una cliente con las mismas iniciales que mi ex. Una vez, encargó unas tarjetas personales de su trabajo, pero me faltó preguntarle unos datos. No sé por qué, no tomé su teléfono; entonces procedí a buscarla por la guía telefónica. P.T., P.T... y de repente salta: E.R.P.T. 18 de Julio...., Tel.... (el que memoricé hasta ahora pero jamás se me ocurrió llamar).

—¡...! —dije yo. En la misma cuadra donde yo me bajaba hacía como cuatro años seguidos para ir a ensayar al teatro. E hice un poco de memoria y unos años atrás, un día de lluvia, vi desde el ómnibus a dos amigos de mi ex en la puerta de un edificio, ensopados hasta las amígdalas.

—¿Qué hacen el Atún** y M... en medio de 18? —pensé.

Y bueno, saqué la conclusión de que aquel día estaban esperando que les abrieran o acababan de visitar a mi ex pior es un axolote envuelto para regalo.

Y desde ese día, gracias a mi clienta, quedé medio turulata.

Y me seguía bajando en esa parada y miraba enseguida para adentro del hall del edificio. Y para volver a casa, cuando me iba sin mi novio, caminaba una parada más y esperaba el ómnibus vichando para los apartamentos de él, a ver si por lo menos, se asomaba por la ventana.

Pathetic. Esto, meses y meses haciendo lo mismo, sin suerte.

Otro día, interneteando, entré a una página (que no existe más) donde uno ponía el teléfono y salía la dirección. Jodiendo, el primer número que se me ocurrió ingresar... ¿el mío? Nooo... ¿El de my half bergamot? Nooooo... ¿Cuád sedá, cuád cuád?

Y me aparece: Tristán Narvaja...

Y no me llamó la atención. Porque es una calle céntrica, que cruza 18 de Julio. Me pareció que era la dirección de siempre.

Pero después dije... "No... esa es la de la feria..." (a una cuadra de un bar donde íbamos todos los fines de semana después de salir de función). El tipo se mudó a la esquina e hizo traslado de teléfono... Dos meses caminando de más y chupando frío al pedo. Bien merecido.

Y desde ese día, cuando pasaba por enfrente del edificio... a fijarme en la chapita, a ver en qué apartamento vivía (esta vez eran como cinco veces más apartamentos, el otro edificio era más chico y tenía unos diez). Nunca pude porque el edificio tiene portero y me iba a preguntar qué quería. Y con el culo a cuatro manos siempre que andaba por el Centro, de encontrármelo o peor: de encontrármelo estando con mi novio. Ni hablar si iba a pasear a la feria los domingos. Never happened.

Una vez me pareció que pasó por enfrente al bar. Lo vi por la ventana, pero enseguida giré para otro lado del cagazo. Muy triste lo mío.

Y acá viene lo extrasensorial:

Voy yendo al teatro, que queda a unas 4 cuadras de la parada, muy pancha. Un sábado después del mediodía, creo que era. Estaba muy tranquilo y había poca gente. Era de día. Y bueno. Voy caminando y siento una voz bien lejana "Ameeeliaaaa...!". (En realidad, escuché el diminutivo de mi nombre verdadero). "¿Valeria?" (una compañera, considerada ex amiga) y me di vuelta. No vi a nadie. Me quedé un rato a ver de dónde me llamaban, pero nada. Sigo mi camino y delante de mí, terminaba de pasar una nariz con capucha que me resultaba muy familiar (todavía no habían dado "El Pianista") con unos championes con un diseño medio extraño. "¡....!!" hizo mi corazón. Pero... ¿quién mierda me llamó? Si no me hubiera dado vuelta, me lo chocaba... Llegué al teatro, pregunté si alguien me había gritado o algo, pero nadie había sido. Hacía horas que estaban. Yo era la última en llegar, como siempre. Mistery, mistery, mistery. Juro, hasta el día de hoy, que esa voz tuvo que llegar del Más Allá. Del Ángel de la Guarda o de mi conciencia que justo fue al baño y salió corriendo a rescatarme, pegándome gritos. Misterio insondable.

Y bueno. ¿Sería él? "Nooo, me pareció. Con lo del hallazgo en la guía telefónica estoy medio paranoica", me dije.

A las semanas, volviendo en ómnibus a casa, ¡lo veo! de lejos, caminando como para el lado de mi barrio. Era 100% él e iba con dos amigos que no conocía. Segundos de babeo y mente en blanco... hasta que veo los championes con diseño extraño. ¿Conclusión? Era la nariz, no más. "¡...!!" dijo mi corazón con hipo.

Y ta. Luego de meses merodeando, a ver si el portero se iba a comprar cigarros o una Coca Light a la esquina para chusmear el tablero del portero eléctrico, mi amiga me dice que E.R. se iba a viajar por América y que ahora estaba viviendo en lo de la madre de nuevo, para ahorrar.

Y bueno. Lo otro ya lo conté.

Hasta ahora, todas señales de "dejate de joder".

¿Pero y esta última? ¿Qué mierda hace, ahora que estaba medio tranquila y hasta riéndome de la imagen miserable y paupérrima que solía dar?

Supongo que tampoco hay que darle bola a toooodooo lo que asoma, ¿no?

Otra cosa: Rompiendo las bolas con el Google, ingreso: "E.R.P.T.". Y me sale una página en coreano, con todos los datos del susodicho: Dirección, apartamento, teléfono... Él es ingeniero. Habrá hecho alguna compra por internet o algo, que aparecía todo. Y yo que casi enveneno al portero. Para ese entonces, él ya estaba viajando y la dirección no me servía para nada (¿para qué me hubiera servido de todos modos?). Pero está bueno jugar al detective. O a la acosadora enferma del mate.

Otra cosa II: Adoro a mi novio actual (aunque Ud. no lo crea!); me ama 155%, me cuida, me mima, me extraña, etc. Es inteligente, gracioso, canta y toca la guitarra precioso, gana premios culturales y posee cualidades mil por las que más de una se derretiría (además es profesor y opfiamente, como todo profesorcito joven, tiene sus alumnas babeantes atrás).

Pero nunca me tuvo flotando en el aire como supe estarlo unos 8 años atrás...

¿En qué irá eso, no?


________

* Iniciales de mi ex medio pepino. Se había ido a vivir a Washington con la novia.

** Esta es una historia muy linda de por qué le llamábamos así. En realidad, las únicas que lo llamábamos así éramos mi amiga y yo. El día que conocí a mi ex, en un baile-cumpleaños de otro amigo, a mi amiga le cayó muy bien este chico. El loco es flaco y pelado. Mi amiga había salido hacía poco con un muchacho que le decían "El Flaco" y otro que le decían "El Pelado", ambos sin final feliz (también, con esos sobrenombres...). No sabíamos el nombre, pero no queríamos llamarlo ni "Flaco" ni "Pelado".
—¿Y cómo le decimos entonces?

—"El Calvo".

—"Atún Calvo Claro"...

—¡"El Atún"! —exclamamos a dúo, contentísimas de dar con el sobrenombre ideal.

Eso quedó entre nosotras, hasta que se me escapó un día, lo llamé "Atún" en vez del nombre. Por suerte, a solas con mi ex. Le tuve que contar cómo habíamos llegado al nombre. Obviamente, "El Atún" se enteró, quedando en evidencia mi cualidad favorita de las mujeres que es que somos unas reverendas yeguas hijas de puta.

NIMALITO'E DIÓ

Con todo esto del Mundial, a pesar de mi indiferencia 99%, me enteré de la existencia de este chico Zidane. Desde que empezó el campeonato escuché Zidane esto, Zidane lo otro, el cabezazo famoso, etc.
—Ajá... Pse.
En uno de los últimos diarios, veo la foto de un pelado feo con la boca abierta y mi novio no sé por qué si no le pregunté, me dice: "ese es Zidane".
"¿Ah, sí?" dije yo, mientras pensaba "mi tía tiene un perro salchicha". Y luego leí: "Z-I-D-A-N-E". O sea: "Zidane" y no "Sidán", como pensaba hasta ahora. Y por ende, saqué la conclusión de que era francés (aunque hoy me enteré de que es argelino o algo por el estilo).
Remate del Pedasito de Veztia o sea Yo: "¡Ah! ¿Juega en Francia? Yo pensaba que era uruguayo".
Si hay un "Forlán", ¿por qué no puede haber un "Sidán"?
Y parece que juega hace años y se retira creo... yo que sé...
"Está bien que algo no te interese, pero... ¿no podrías poner un poco de empeño en informarte un poquito más?" dijo mi media bergamota. Y no lo dijo por el Mundial, lo dijo porque cuando algo no me interesa para nada, realmente NO ME INTERESA PARA NADA. Y parece que no le gusta a mi novio eso... Y dice que lo malo no es que no me interese... es que dice que a mí no me interesan cosas que a todo el mundo SÍ le interesan (Política, por ejemplo; Fútbol, por ejemplo) y que conmigo no se puede hablar de nada entonces y bla bla, etzzz.

Acabo de venir del Pichiclub y no solo no hubo waterpolo (yess!) sino que ya cambió la Comisión (la de los transplantados de riñón) y el agua estaba que parecía Las Termas. No sólo eso, se despidió el profe "Dorichas Aripa" (en realidad huyó porque se olió que lo ibamos a revolear al medio de la piscina; será polaco pero no tonto...) y quedó el Salvavidas Matías (el pelirrojín de la sunga discreta) como profe. Un lujo. Ya no hay tanto viejerío entonces la gimnasia es un poco más fuerte y no aquello de levantar un brazo, luego el otro, luego un poquito de bicicletita, etzzz. Hasta cansados y todo quedamos.
La sala de aparatos la mudaron para otro lado y en su lugar va a haber una sala de lectura... Pse...
Hoy tenía que pagar la cuota y no sabían ni cuánto cobrarme, pero... La otra señora era más simpática, esta me parece medio ida... no sé. Ya veremos. Capaz que no la cambian, que se tomó licencia... Ojalá, porque la verdad que me llevaba bárbaro y re-chusmeábamos de lo lindo.
Se me está acabando el Cadbury Nº 6. Espero que en el Súper, que montaron terribles góndolas de Cadbury porque hay una promoción, me cambien los envoltorios. Y así pasaré a tener el Cadbury Nº 3 esencial para la próxima. Mmm... ¿y si además me compro otro...? Este Sr. Cadbury es muy listo, sabe cómo sacarme la platita. Y si cuando llego del club no comiera chocolate, estaría ahorrando más platita todavía y no lloraría cuando veo mi tujets celulitoso que me da vergüenza que esté bajo el mismo techo que Matías el Salvavidas Sunguero.
Bienvenida la nueva Comisión.

esulta que hay una promoción en la que te cambian 4 envoltorios de Delicioso Chocolate Cadbury de 170 g por otra tableta ídem; todavía tengo que averiguar dónde, pero bueno lo más importante ya está: porque revolví la papelera y ¡SÍIII tengo 5 (cinco, five, fünf, cinque) papelitos!!

¿Qué me darán por 4 envoltorios y 2 hilos dentales?

Otro fin de semana cayendo soretes de punta en Montevideo.

Acabo de llegar del cine, tuve que colgar las medias de mi novio en la estufa para que se sequen; creo que me resfrié, me iba a poner las pantuflas pero me acordé de que se las presté a mi novio mientras tanto.

Fui a ver Los Piratas del Caribe 2. Ta güena, pero da bronca cuando termina. Además, el asesino es el mayordomo. No sigo más.

Caímos medio en hora y nos tocó la primera fila, la de la tortícolis. En realidad, llegamos bien, pero no quise repetir lo de Cars y me fui al baño antes de entrar.

¿Por qué, por qué y por quéeee hay un mujererío espantoso haciendo cola en los baños de damas? ¿Pasa lo mismo con los baños de hombres?

Bueno, ta.

Vuelvo y el muy gilipollas de my boyfriend, en un costadito, esperándome, puteando porque demoraba, en vez de ir haciendo cola.

¿Por qué para algunas cosas es tan inteligente y para otras...?

Obviamente, la culpa de sentarnos en la primera fila con Johnny Depp en la falda, era mía.

Pero ta. Como la película está buena, se le fueron las pavadas.

Cómo odio los shoppings cuando hay un gentío espantoso, que no se puede caminar, la gente está como alterada y te atropella o en mi caso, se te paran adelante de lo que estás mirando. Odio los shoppings ya de por sí, voy porque está el cine; pero días de lluvia o vísperas de fiestas, día del progenitor, etc., no lo tolero. Saldría con un bazooka a hacerme paso por los corredores.

Y ta. Se vino el frío de nuevo.

Tuvimos dos días de veranillo, pero se esperaba tormentita.

Ayer estaba especial para ir a piscina y fue lo que hice. Como estamos dentro de las dos semanas de las vacaciones de julio, el profesor está medio vago y en vez de darnos gimnasia, nos armó una cancha de waterpolo. Estuvo muy lindo el miércoles, me divertí mucho, aparte después jugamos al voleyball e hicimos carreras. Chiveamos precioso, pero ayer, de nuevo waterpolo y ya alcanzó para ahogarme las pelotas.

Aparte de que ODIO los deportes, soy PATÉTRICA hasta para jugar al robo montón.

Y además de hacer un papelón, tengo que bancar al profesor y a otro abombado, diciéndome que resulté un fiasco (lo que pasa es que nado particularmente bien, pero eso no quiere decir que JUEGUE bien). Termino agotadísima, me pone paranoica no hacer pie muy seguido y a los 5 minutos ya quiero que termine el partido, lo que lo alarga todavía más.

Por lo menos, metí un gol (o doble o como se llame).

El que me está resultando interesantísimo, es el salvavidas. No lo había notado. O sea, sí, pero hasta ahora para mí era un accesorio más del área de pileta. Anda bollando por ahí y ni bola. Pero bueno. Ayer se puso muy amable y aprendí que se llama Matías. Es pelirrojo, nada como un hijo de puta y lo que no me convence mucho es que usa sunga (pero discretita).

Fijarse en el salvavidas es muy cliché.

[ACTIVAR SISTEMA DE DEFENSA]: "podrías ser su madre".

Ya está. Mucho mejor.

Se va el profesor (Dorichas Aripa). ¡Se va a dar clases a Qatar! A entrenar para las Olimpíadas o algo así. Ya había estado por otros lados, como Arabia y no sé dónde más. Habla más idiomas.

Todas nos preguntamos cómo fuc#&%*? vino a parar acá a darle hidrogimnasia a un montón de viejas y cómo vino a parar al Pichiclub y no a otro club más como la gente.

No sé cuándo se va, pero ya me había encariñado. Al principio me parecía medio brokencul, pero después me enteré de que la mujer había tenido un accidente hacía unos días y luego que falleció la ex mujer o sea, que no daba para mostrarse muy dicharachero. La primera impresión, una cagada, pero bueno, después me empezó a resultar simpático.

A ver a quién tenemos ahora.

Parece que cambia la comisión del Pichiclub. No sé qué Asociación o Compañía o Yoquesé de Trasplantados de Riñon, va a poner o ya puso (están medio en obras) plata para mejoras. Por lo menos el agua de la pileta, va a estar calentita. El Pichiclub, no voy a poder llamarlo más así... Primero vamo' a ver qué hacen con los vestuarios, porque la verdad que apestan.

Como todo sábado, tranquilo y sin muchas novedades.

A ver mañana domingo, que por lo general, los domingos jieden.

Hoy estoy desinspirada.

Hace días, en realidad.

Podría hablar de una conversación acerca del mundial entre mi padre y mi novio, con la particularidad de que la que estaba al teléfono era yo y mi padre estaba en el living mirando televisión, leyendo o comiendo tangerinas, no me acuerdo.

Era algo así como:

Mi novio:

—Preguntale a tu padre de qué opina del partido de hoy —no me prengunten quién, creo que Francia con Brasil, ¿puede ser?

Yo con unas ganas bárbaras:

—Papá, pregunta L.D. que qué opinás del partido de hoy...

Mi padre:

—Fulano* es un hijo de puta —hasta ayer me acordaba de quién era Fulano para escribir todo el diálogo acá, pero no me acuerdo, francamente.

Yo:

—Dice que Fulano es un hijo de puta...

Novio:

—Ja, ja, jaaah... Que admita que yo tenía razón... Jaaah... —o algo por el estilo, la idea es esa, de que él tenía razón.

Yo con unas ganas de cortar el teléfono que ni te cuento:

—Dice que admitas que él tenía razón (en qué mierda tendría razón, me pregunto yo...).

—Que nooo, que Fulano @#&*uto y #%&!hudo y bla bla dksd kadjk lklkfjklf...

—Ja, ja, jaaaah...

My stomach hurts.

También podría hablar de mi odio por mi cuñado, el cual si mi hermana no le viera no sé qué belleza interior (porque es una mezcla de Schreck con Jack Black), me agradaría muchísimo verlo sepultado en una montaña de bosta.

Pobre, será bueno... pero es de esos tipos que se adueñan del control remoto, abren la heladera como si fuera de ellos, te ponen las patas arriba de la mesa ratona, en verano se te descalza...

Es una especie de volqueta humana. Lo tenemos todos los santos domingos a almorzar, porque mi hermana quiere que sienta que tiene una familia (es huérfano, no tiene casi nada de familia, etc., otra historia que no sé si voy a contar) y... cómo come.

Morfa ese hombre...

Qué manera de lastrar...

Un día, en la casa de la playa, con mi novio freímos unas croquetas compradas que quedaron como el culo. Comimos un mordisco cada uno y quedaron esas croquetas como dos días en un bol arriba de la mesa. Cayó mi cuñado con un amigo... y no me tuve que preocupar ni por lavar el bol.

—Tan fuenas, bo... ñam, ñam, slurp, chomp.

—Coman nomás, que nosotros ya comimos pila y estamos re-llenos.

—Crunch, slover, smak...!

Odia el queso. Él come la pasta con salsa.

Un día mi padre hizo pesto para los que no comían con salsa.

Todo bien, era para todos, pero... ravioles con salsa Y pesto...?

Otro día, aprendió a respetarme o mejor día, respetar MIS cosas (cosas comestibles).

Porque el tipo es un gourmet...

Yo, personalmente, odio el pan de supermercado. Ese pan congelado que hacen en los hornos eléctricos y tienen todos la misma forma... guácala.

Al lado del supermercado está la vieja panadería, con su pancito con olorcito a leña, crujiente y con la marquita del horno debajo. Como sabía que en mi casa había del pan deleznable, me compré un humilde marsellecito para hacerme unos refuercitos de pasta de anchoa (no comenten, por favor).

Llego, estaba King Kong y su control remoto en el sillón; saludo, voy a la cocina y efectivamente, en el fogón estaba la flauta paliducha y sin gracia de todos los días. Dejo mi pancito al lado y voy a no sé qué. Cuando vuelvo, veo a mi cuñado —aka Lastreitor Boy— haciéndose un refuerzo con MI PAN, MI MI MI humilde marsellés que estaba al lado de un pan flauta de 50 cm de largo. "La rep&€%ñ*#..." etc. etc., pasé a comentar.

"Ay, perdón", que es lo peor que me pueden decir cuando estoy caliente por demás y sobre todo si el puteado no merece perdón de nadie, por atrevido y energúmeno.

Eso fue hace tiempo y más o menos, trato de llevarme bien o sea, ignorándolo lo más posible, no pasar de hola-chau y hacer de cuenta de que es un mueble más.

Mi novio no lo fuma para nada y hace rato que no se hablan, por no agarrarse a las piñas (¡mi novio le tiene unas ganas!) Pero no por la comida sino por otras cuestiones, como falta de respeto, exceso de confianza e idioteces (por parte de mi cuñado, opfio).

Hasta este domingo, mi vida con mi cuñado era llevadera si se puede llamar así.

Como mis padres se fueron para afuera, me hice cargo del morfi yo. Fui a hacer mandados y me tenté de pasar por la panadería y comprarme un marsellecito para mis legendarios refuercitos de pasta de anchoa (sí, ¿y qué?). En un rapto de interés por los demás, me dije: "el troglodita come pan en el almuerzo... me va a morfar el mío... Voy a comprar además un felipe y de paso quedo como la cuñada maravillosa y adorable".

Bueno, ta. Compro todo, voy a casa y dejo el pan en el medio del fogón. El mío, lo sucuché entre unos panes viejos para tirar. Me llamó mi novio y quedamos en ir al cine. Almorcé con mi hermana la pequeña (mi hermana y el novio comen más tarde siempre) y me dio un ataque de soñera y caí muerta en la cama. Entre sueños, me pregunta mi hermana (aka Fiona) dónde está el pan. "Lo dejé en medio del mármol de la cocina... zzz...". Me desperté, boludié un poco y me fui para el cine.

Todo muy lindo.

Cuando vuelvo, me acuerdo de mi pancito marsellés y aunque me salía pop por las orejas, igual fui a buscarlo, porque se iba a poner viejo.

Encuentro LA pata de marsellés, al lado del felipe casi intacto (casi, porque ni siquiera come del mismo, el tipo arrasa como un perro en un viñedo). Aaaaargh... No sabía si calentarme o reírme porque no sé para qué daba. Refistoleó entre el pan duro y mohoso, le dejé el otro pan poco menos que con un cartel que dijera "para vos, especie de Yeti insaciable, roñoso y culorroto". Pero no. El tipo tiene como un radar, un olfato especial...

Simplemente, no sé qué le ve mi hermana.

Porque le he dicho mil veces que si no tuvieramos cable ella no tendría novio...

Pero a la vez, son tal para cual... Y lo quiere... Y se ve que él a ella también...

Me da miedo porque ella hasta se está mimetizando con él: una vez, en el cumple de my best friend, se paró y se trajo hacia ella un plato de maníes y de sándwiches a su lado. Yo creo que una de las invitadas hasta había amagado con servirse y mi hermana le sacó el plato... qué vergüenza. ¿Qué dijo mi hermana? (porque se lo hice notar): "con un novio como el mío, una aprende a perder un poco la vergüenza..." (¡No la perdés, me la tirás arriba mío!).

¿Otra frase célebre? "Si hay algo que no cabe la menor duda, es la capacidad de M.E. (Godzilla) de ponerse cómodo enseguida, en cualquier lado...". ¡La mina SABE que es un cavernícola y le importa tres carajos!

Yo le digo a mi hermana, alguna vez que ha discutido con él: "es el único novio que has tenido, sos linda... (es una especie de Winona Ryder recién levantada) este... es como 10 años mayor que vos... Si no tuvieras cable o internet, ¿el vendría?".

Maldición. Y no hay caso.

De última no es MI novio...

Bueno, para estar desinspirada... me desahogué bastante...

Ahora se me ocurren más cosas...

Podría contar que fui a ver Cars (sí, es el mes de las películas profundas e intelectuales) y me gustó, pero me pareció interminable, porque en el medio de la película me dieron unas ganas de mear irrazonables y me daba vergüenza ir al baño porque había mucha gente. Maldito refresco que viene gratis con la entrada...

Y hoy, le enseñé a mi novio a crear su Blog.

Es fanático de la música popular brasileña y trata de eso: de Gilberto Gil, Caetano Veloso, Chico Buarque, etc.

Obviamente no sabe la dirección del mío. Ya le dije que si entraba a mi blog, me iba a dejar. Ya se debe ir imaginando de qué se trata, porque una ¿amiga?... está bien, ex amiga mía, muy amiga de él, se encargó de contarle algunas cosas que yo le había confiado. Oh, esta es una historia muy muy jugosa y se va a llamar Valeria del Orto Grande, La Puta que te Parió.

Que contaré otro día, ahora no tengo ganas. Lo dejo para cuando esté desinspirada de nuevo.

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* "Fulano" es un tal Zidane (8/7/06).

Para los que se quedaron preocupados por mis rebrotes, aclaro:

Ya había recibido de antes todas las señales de ces't fini. Ya lo tengo totalmente asumido y si no me hacen acordar, ya ni pienso en el tema (si me hacen acordar, después estoy un par de días acordándome, pero bueno, voy mejorando; hasta principios de este año estaba totalmente obsesiva).

Me lo confirmó hasta el diario el año pasado.

¿Cómo? Bueno.

Resulta que mi ex hizo un viaje por América con un amigo. Salió de acá y su destino era Canadá, pasando por Chile, Perú, Venezuela, Centroamérica, México, etc.

Todo esto, él lo publicaba en lo que yo no sabía que era pero sí lo era, un blog o bitácora, con su diario de viaje.

O sea, todo el año pasado mi gran entretenimiento era leer su página webo (cuya dirección me pasó my best friend, hermana de un amigo, la culpable y responsable de nuestra unión tormentosa a veces y empalagosa otras). Hasta les llegué a escribir, con un mail con nombre desconocido para todo el mundo, firmando Amelia.

Me escribió varias veces, preguntándome de paso si me conocía, que quién era, etc.

Yo ni mu.

Varias veces, lo iban a visitar dos muchachas de aquí de Montevideo.

Juro, no sé por qué, porque soy medio gila o qué, que pensé que las muchachas eran amigas, compañeras de trabajo... Juro y rejuro que en ningún momento me pasó por la cabeza que estas chicas pudieran ser las Novias de estos individuos. No sé qué aneurisma se trancó en mi mente.

En una segunda visita de estas chiquilinas, unos meses más tarde, veo que una está haciendo manito con el amigo de mi ex... "Ah, la novia" dije yo, recuperándome del rapto de Alzheimer. Y ahí, la lámpara de bajo consumo hizo ¡click! en mi cabecita de zapallo y dije... entonces, la otra niña tiene que ser... Y bueno. Ahí me avivé. Duh! (es que son muy "amigueros"; tenían un grupo grande de amigos de ambos sexos que se reunían siempre en la casa de alguien: del barrio, del trabajo, del liceo, pero tan solo amigas y amigos).

En el MSN tengo un perfil, muy parecido a mi verdadero yo (en realidad mi verdadero yo soy acá, pero bueno, el Yo que los demás conocen). O sea, con un poco de buena voluntad, uno podría pensar que Amélie McBeal era en realidad Gfdfjask ññ Ldka.

Y bueno. Ya terminado el viaje de estos jóvenes, no vuelven a escribir más en la página. Entonces Amélie, de bobera, le escribe a mi ex preguntándole en qué había quedado ese viaje tan interesante.

Y bueno. Me respondió que el amigo había vuelto a Montevideo porque la licencia había terminado y que él había estado unos días acá pero ahora estaba en Washington DC.

Y yo me dije: "Vamos a visitar a mi amiga -hermana del amigo de mi ex-". Y bueno. Mi amiga me dijo que sí, que estaba viviendo en USA con la novia. Mi amiga si yo no pregunto no me cuenta nada. Creo que eso está bien, por eso no la acogoto muy a menudo.

Durante el viaje, por agosto, ellos comentaron que en un diario de acá les habían hecho una nota por su viaje. "¡A conseguir ese diario, YAAAA...!" dije yo en su momento. Era de noche y no conseguí nada. Me metí en la página web del diario, encontré la nota, pero tenía que insertar un código que venía en el periódico, etc... Y bueno. Lo dejé pasar. Me acuerdo que vino un tipo a mi trabajo a fotocopiar un diario de esos y yo escondida atrás de una columna refistoleándole el periódico a ver si había algún código por algún lado. Este año, el diario está tan venido a menos que regalaba 7 días gratis en su página web y bueno, como a no sé cuántos meses de la nota, logré entrar. ¡Y resulta que le hicieron flor de nota de 3 páginas, a todo color, con fotos y todo!. Y en un recuadrito: cómo lidiaban con sus novias Fulana y Mengana a través de los mails, teléfono y que los habían visitado un par de veces. Soy una Sherlocka Holmes...

Y bueno. Vuelvo para adelante de vuelta, porque soy súperentreverada para contar las cosas ("Nooooooooºº" dice la gente. "Gracias, gracias" respondo).

Luego que recibí el último mail de mi ex, terminado el viaje, contándome que estaba en USA, recibí otro al otro día: Me dice que revisó los perfiles de MSN a ver si me sacaba y no me dijo ni que sí ni que no, sino que no me preocupara, que no me había agregado a sus contactos. Como soy medio lenta, en el momento pensé: "Ah bueno, no sabe quién soy". Después dije: "carajo, no sabe quien soy, porque ni se acuerda de mí". Pero la verdad que hasta ahora me estoy preguntando si no será que SÍ SE DIO CUENTA de quién soy. Mmm... Y obviamente, no lo tomo como una señal, si no como un mensaje directo al mentón.

Continuará, porque tengo más señales que venían de antes para contar (en realidad las de este post no fueron señales, fueron carteles de neón prendiendo y apagando), esta vez, del más allá, ¡les juro!

Pero voy a ir alternándolo de vez en cuando, porque si no van a pensar que son rebrotes.

¡Pero no son! Es que me gusta acordarme y contar mis desventuras y experiencias extrasensoriales.

El pororó de Mari

—Bla bla… ¿Viste cómo marchó Inglaterra? Tu viejo está re-caliente, ¿no? Porque a él le gustan los ingleses… ¿Y viste que tenía razón yo, que ganó Francia? Y claro, con la historia de ellos en el mundial era obvio, ¿cómo iban a ganar los gallegos? ¿Ta loco tu viejo?… bla… ¡Pfua! ¿Viste los portugueses? ¡Mirá si la final es con los portugueses! Para mí que es Francia-Portugal… bla bla mundial bla… Pobres brasileros… porque yo no sabía por quien hinchar, si por Francia o por Brasil, porque bla bla bla mundial mundial bla… —dijo mi novio.

Yo cada 3 ó 4 minutos según ameritara, mientras ojeaba el suplemento del sábado:
—Mj.
—Ajá.
—Y… pf…
—Claro…
—Sí, sí… más bien…

Mi novio:
—¡Jah! Los brasileños se deben querer matar, porque el director de Portugal es el que echaron… ¿Y ese árbitro que pusieron en el partido de… Ah! mirá quién hace de Lex Luthor… ¿Será buena esta estufa que venden tan barata? —(Ah, no, esto último es lo que estaba pensando yo…).