Is Astatis insane?

¡Ratas!

Hacía tiempo que mi novio y yo no compartíamos un rato intelectual, profundo y lleno de contenido, así que ayer fuimos al cine.

Por increíble proposición de parte de mi novio, fuimos a ver "la de los ratones" porque sabe que me encanta la animación (y a él también, pero jamás lo reconocerá).

En la boletería:

—¿Cómo se llama la película? ¿"Open Season"?
—No, novio: "Lo que el agua se llevó".
—Ah, deme dos.

Él vio dibujitos de lejos y si es por él, entra a ver "Happy Feet".

Cómo decirle que "Open Season" también estaría bueno verla... Pero no quise abusar, ya la veré en video.

Y bueno. Nos mataron con las propagandas de películas por venir "para niños". Culadas de animación por computadora. Los estrenos que se destacan son "La araña de Charlotte" (¿No son DEMASIADAS películas con chanchitos que hablan? ¿No son demasiadas películas con Dakota Fanning? ¿Es NECESARIA una película con un chanchito que habla Y Dakota Fanning?) y por suerte, "Shrek 3".

—¿Ves? Esto a mí no me gusta...
—No diga pavadas, Novio. ¿Cómo no te va a gustar Shrek?
—Y no, no me gusta...
—No lo diga en voz alta que queda re-pegado.

Y entonces pasan la sinopsis de "Ratatouille".

—¡Ah! ¡¿Pero cómo??! ¿No es esta la que vinimos a ver?

—No, novio... "Lo que el agua se llevó". Es otra con ratones. Esta todavía no se estrenó...

—Aaaahhh... Yo pensé que veníamos a ver esta...

—Esta es de Pixar... de Disney.

—¿Y la otra?

—De Dreamworks. Con el de "Pollitos en fuga".

—...?

Para mi lista de cosas en las que no tenemos nada que ver (dentro de poco me tengo que comprar una cuadernola nueva porque donde estoy anotando se me están terminando las hojas), debo agregar que mi novio prefiere a Pixar antes que Dreamworks.

Por supuesto que él no está enterado.

Y ta. Vimos la peli que está muy pero muy graciosa.

Mi novio a pesar de su decepción, se cagó de risa. Y ahora no va a tener más remedio que llevarme a ver "Ratatouille" (¡yupii!).

Lo que no voy a volver a hacer, es mirar a las babosas con los mismos ojos. Lograron que este bicho inmundo me caiga simpático. Son re-cool las babosas. Le voy a esconder la sal a mi mamá.

Y ya comprendí por qué cuando sale una película con una hormiga de protagonista, la otra firma de animación también tiene que sacar una película con hormigas. O con leones y jirafas y así (lechones parlantes, por ejemplo)...

Para que cuando el nene diga "Quiedo id a ved la de los datones", el padre termine llevándolo a ver la otra.
Pobre futuro hijo mío.

A la salida del cine mi novio comentó algo así como que quería ver "Apocalypto".

Si su táctica es fumarse películas que me gustan para después ir a ver las que le interesan a él —generalmente auspiciadas por el Banco de Sangre y Plasma—, con la excusa de que él sí va a ver las que me gustan a mí, no le va a funcionar.

Con las mías él también termina disfrutando. Con las de él, yo termino roncando en su hombro.

Sí, sí. Egoísta de mierda. Nomimporta.

cerebral fart

Hace semanas que vengo con ganas de cortarme el pelo.

Pero cortármelo cortármelo. Al mejor estilo carlitos, como hace ya siete años.

Y cada vez estaba más convencida.

Hasta hace un rato, que venía caminando del trabajo y mirándome en los vidrios e imaginándome cómo quedaría. Al final, vivo de colita de caballo y lo tengo bastante descuidado y feo.

Y entonces me acordé de todos los broches de pelo que tengo.
Y la pena que me daría no volver a usarlos más (además fue lo que hizo que me lo dejara largo de nuevo la última vez).

Y de repente, me di cuenta que en realidad lo que quiero no es un nuevo corte de pelo, sino un cambio radical en mi vida cotidiana.

Quiero algo nuevo, una emoción fuerte, algo grosso. En el trabajo, en el amor, en lo que mierda sea. Un cambio bueno y positivo, of course. Decididamente lo volqué al pelo que está en los primeros lugares de cosas que me tienen podrida.

Y de repente, me di cuenta de que hay cosas más importantes en la vida que broches de pelo.

Y entonces... ¿qué carajo quiero?

Mañana me vuelvo en ómnibus.

Si mi novio dispusiese de mi cuerpo como dispone

de mi computadora, seguramente no tendría un blog.

Contaminación sonora

Pedacito del cumple, no sé si antes o después de la superproducción sobre el Parque Jurásico y la triste historia del dinosaurio que quería atacar la jarra de sangría en vez del pedazo de torta de fiambre.

Iba a poner nombrecitos, comentarios, etc., pero es tarde y toda mi paciencia se disolvió en tratar de separar un poquito de audio para meter en la introducción.

Bueno, ta. Ya expliqué el backstage.

Así que diré que el gordito peludo con la guitarra is my boyfriend intentando acordarse de la letra de la canción, a la derecha se ve Sex Symbol (lo llamo así cariñosamente, ¡cómo será el resto del elenco si el sex symbol es este muchacho!) que por suerte trajo la guitarra (estoy siendo sarcástica).

La contaminación charlatana es el compadre de mi novio que no para de hablar durante todo el videíto y siguió. Empezó conversando conmigo y viendo que mucha bola yo no le prestaba, derivó la conversación a mi cuñada.

Se ve en algún momento a mi suegra, re-entretenida (y callada!!!) y a continuación, a mi lado (al enemigo hay que tenerlo cerquita... no mentira, siempre me siento al lado porque seguro que no me aburro) la fabulosa y controversial Valeria.

En un momento muy extraño de la filmación se escucha a alguien que milagrosamente afina... esa es mi cuñada que les dio una lección de entonación y siguió hablando con el compadre de mi novio como si nada.

La estruendosa carcajada soy yo (así me río comúnmente, sin necesidad de sangría ni nada) viendo que cada vez afinaban más pa'l culo y mi novio no se acordaba de la letra.

El que se ve haciendo cuernitos (o la V de victoria, ahora que me pongo a reflexionar), es el que digo que seguramente nos acompañe a my half bergamot y yo en nuestra luna de miel.

Y bueno, no me acuerdo si hay algo más así... trascendental para explicar. Tendría que ver el video de nuevo para chequear, pero ES INSOPORRRTAAABLEEEEEEE... sobre mi cadáaveeer.

Suerte en pila.

Yo NO CANTO EN ESTA OCASIÓN (me deslindo de cualquier responsabilidad), además con el compadre hablándome (no me pregunten de qué) en la oreja todo el tiempo, no sabía ni qué estaban tocando.

El video está es calidad kdafklajflaosa porque se me cae un huevo abajo del piano subirlo al YouTube y encima me tengo que agachar a buscarlo.

Está en tonos extraños de violeta y amarillo y re-claro porque justamente, estaba muy oscuro y quise que se viera algo... pero no me maté mucho.

Y ta.

Bleeding

He aquí yo.

Muerta del cumple de ayer. La combinación de ajo (muchos dips), sangría y haberme acostado a cualquier hora no me sentó muy bien.

Objetivo Principal: acumplido. El enemigo no llegó primero sino que tercero.

El segundo fue el sex symbol del grupo, que con una mano enyesada igual trajo la guitarra Y TOCÓ (sin ninguna diferencia con que tuviera la mano sana, cabe aclarar).

El enemigo no es para nada mi enemigo, pobre. No puedo odiarla (jamás lo hice, sólo la vigilo) porque es bárbara y hasta me termina convenciendo de que lo suyo es pura amistad y devoción desinteresada y platónica (¿mucha sangría?). En realidad es con la que me llevo mejor y estoy segura que después de determinado tiempo, las dos nos hubiéramos refugiado con el Agus (el ahijado del cumpleañero) debajo de la mesa a jugar con Iago.

Mucha gente que hacía tiempo que no veía y que extraño mucho, ya que éramos todos compañeros del teatro (los que siempre quedamos cuando se pasa el tamiz, como digo yo) excepto el compadre de mi novio que es amigo de la infancia.

De todos modos, yo ya iba resignada a la maratón de guitarreada que se arma siempre. Esta vez fue desde más o menos las diez de la noche hasta las cuatro de la madrugada.

Y bueno, está el bando que canta toda la noche y el bando esta vez compuesto por el enemigo, el compadre de mi novio, mi suegra y yo que intentamos entablar una conversación. O sea: todos la entablan por separado. Y entonces estaba yo tratando de filmar a my boyfriend y el sex symbol cantando con mi cuñada y otro muchacho que estoy segura de que cuando me case, lo vamos a tener durmiendo a los pies de la cama; la grabación salió con el compadre de mi novio preguntándome sobre las características-precio-conformidad de mi cámara a mi derecha y a mi izquierda mi suegra diciéndome que no le dé de cenar a mi novio cuando va a casa porque está muy gordo y su primo con menos edad ya lo operaron del corazón y que en su familia son todos cardíacos.

No se imaginan los DECIBELES que contaminaban esa habitación. Lo tengo filmado, pero P.A.J.A. S.A. me dio apenas para editar esta superproducción que hicimos Sex Symbol y yo cuando a este último le interesó más mi cámara que la guitarra.

Dice usualmente mi novio que tengo una capacidad increíble de demostrar lo podrida que estoy en una reunión. Esta vez no me lo señaló, pero porque no sabe de la existencia de esto:

Quisimos hacerla de nuevo un poco más prolija y hasta con libreto, pero Agustín —con vergüenza ajena— me arrebató a la primera estrella al mejor estilo King Kong, como diciendo "¡compórtense como adultos, por el amor de Barney!".

¿Por qué, por qué, por quéeee...??

... porque al dafasjfloso de mi novio se le ocurrió invitar a su fiestita de cumpleaños a todos sus amiguitos y allegados mañana sábado y no quería llegar el mismo día a clavar a la hermana y madre con pizzas y tortas de fiambre de apuro.

Sí, ya sé, YO me podría haber quedado un día más, porque NO PIENSO ir a ayudar ni hacer nada (Lo que sí pienso es llegar antes que Valeria —que por cierto, cocina como el culo—).

Pero bueno. El día empezó lindo pero se nubló y empezó a hacer frío o sea que no fue tan triste la despedida.

Hice dos días de playa en total, de diez que fui. Un desastre. Mucho viento y frío.

No es para rasgarse las vestiduras, ya que muy devota igual de la playa no soy. Un poquito de viento o el agua marrón o que la nube o que el cometa y/o las estrellas mal alineadas y ya es motivo para no ir. Pero un poquito de colorcito sí me gusta tener. Maomeno. Ya dije, lo bueno es que no me voy a pelar ni tuve que dormir colgada.

Llevé la cámara de paseo. Saqué dos fotos en total: mi novio bostezando y un pájaro carpintero en una rama, que igual podría ser una paloma torcaza porque me salió medio fuera de foco.

Ni un tujets decente en La Floresta para adherirme a la propuesta fotográfica de DosMilSietes. Encontré unos maravillosos hechos de alambre en el casino de Atlántida, pero no dejaban sacar fotos. Vai cagar embora.

Y ta.

A tratar de hacer llevaderos los dos últimos días de licencia que me quedan.

¡Snif!

XXXVII pirulos

Hoy es el cumple de mi noñongo presiosongongo y bastante veteranongo, si nos ponemos a pensar detenidamente.

Sonaron el teléfono y los celulares todo el santo día.

La primera, por supuesto, la mamá.

Muy lindo todo.

¿Tenía que hacerlo a las 9 de la mañana?

¿Qué entiende por vacaciones?

¿Por qué tuve que levantarme yo a atender, si OPFIAMENTE iba a ser para mi media bergamota?

Taqueloparió.

Ayer de lo saludé apenas se hicieron las 12:00 hs. Con regalito y todo. Después, para jorobar, le mandé un SMS saludándolo de nuevo. Como tenía el celular apagado, hoy le iba a aparecer apenas lo prendiera.

Bueno. Prendió el cell y le sonaron como cinco mensajes de texto.

—Ay, mirá... Fulano me mandó un mensaje... y Sultano... y Perengano... ¿y vos también?

—Sí, te lo mandé ayer de noche... pero... ¿me ganaron de mano todos ellos?

—No, vos fuiste la segunda. La primera que llegó fue Valeria.

—#%*& —pensé yo, con toda la razón del mundo.

¿O NO?

La 4ª vez (¡y es en serio!)

—Qué rata impresionante esa que está cruzando allí...

—¿Dónde?

—Mushi mushi...

—¡Bueno, basta! ¡Un día me voy a enojar en serio!

—Ji ji ji.

(Ya sé, Mari, que no te gustan los posts al respecto, pero es muy fuerte...).

Aunque Ud. no lo crea...

... desde que estoy aquí, HOY por PRIMERA VEZ bajé a la playa. Solaina, como siempre, ya que me encanta la hora cancerígena y mi novio no me puede acompañar ni en pedo porque puede quedar parecidísimo a un pollo al spiedo.

Igual me encanta ir sola a la playa. Mi revista de crucigramas and me. Hablando de "and me", siempre tengo el toque original típico de mi primer día de playa; nunca falla.

Estoy muy tranquila asándome de a poquito, vuelta y vuelta, cuando veo que una señora (había sólo dos señoras en toda la bajada) me mira y me mira.

"WTF?" pensé, mirando si no se me había salido algo indebido de mi bikini que ESTRENÉ RECIÉN HOY —azul petróleo, muy lindo—.

La señora se para y se me acerca con un frasco de bronceador en la mano.

"Noooo... una vieja torta, la vieja excusa de poneme bronceador", pensé yo, muy mal de mi parte.

"Do you think you can nosequé?" o sea, entendí hasta el you can y supuse que era que le pusiera del bronceador.

"Of course!" respondí yo y creo que agregué "by all means", mientras pensaba al mismo tiempo que capaz que era demasiado.

"Oh, i found the right chick then".

"¿Dijo chick? ¿Por qué no dijo girl?", mientras descubría que era un aerosol, no un frasco y no había por qué desatornillarlo.

Y bueno, me bañé yo también en SPF 30 porque desparramé para cualquier lado menos para la espalda de la tipa.

Y ta. Me hizo señas de un poco más por acá que no alcanzo, mientras se desabrochaba el top para no manchárselo con bloqueador. Ya con la cosa de que era extranjera, yo ya no pensaba en que quizás se quería quedar en tetas sólo para mí.

Y bueno.

"Grazias, chau", me dice con sus ojos muy celestes y su sonrisa europeísima.

"De nalgas", respondí, aprovechándome totalmente de la situación.

Y eso. Es totalmente emocionante, tratándose de La Floresta. Tienen que ponerse en mi lugar. Totalmente fuera de la rutina ponerle bloqueador a una british lady (supongo).

Intenté tirarme al agua después, un poco para sacarme el factor 30 de arriba, pero el agua de la Floresta es particularmente congelante. O sea que atiné a chapotear un poco en la orilla e irme alejando para no quedar pegada delante de la doña que me seguía los movimientos (es que marché para la orilla con toda la intención de zambullirme, pero el 0º me cohibió).

Y me quedan creo que tres días de playita.

Sí, en diez días empecé recién hoy. Pero hicieron días fuleros, con lluvia y con minihuracán incluido. Tomé un poquito de sol el primer día y hasta me dio para quemarme un poquito y todo. Lo veo por el lado positivo, no me voy a pelar como todos los años (aunque me quedan dos días para hacer locuras ozonísticas).

Hasta mañana.

Convivir conmigo...

...no es pa'cualquiera

—Qué lindo eso que pasan por la radio...

—Y... es Baglietto...

—Ah! ¿Es un hombre? Pensé que era una mujer con voz gruesa.

...

¿Se siente bien, novio?

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—A la ensalada le podemos poner repollo.

—Sí, repollo cortado bien finito, con la lechuga cortada en juliana...

—Ah, novio, ¡cómo jode! A mí la lechuga en juliana me crispa los nervios. Da trabajo y es como comer tallarines.

—Pero a mí mi mamá me lo hace así y me encanta. No me gustan esos pedazos de lechugones que preparás siempre. Hacemos así: preparás la mitad en juliana y la otra mitad como te gusta a vos.

—Aaargh! Dejate de joder. La preparo en juliana toda. De última tiene el mismo gusto cortada de cualquier manera.

Obviamente, a la segunda hojita, ya me había pudrido de cortar la lechuga con cuchillito parejita y paralelamente.

—Novio: ¿conocía Ud. a la gorda Juliana?

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Tercera vez en lo que va de las vacaciones:

YoLaQueMilagrosamenteTieneNovio: ¡Pfua! ¡Mirá el tamaño de esa rata que cruza la calle!

RataCasoNº1: Miau.

RatasCasoNº2yNº3: Guau.

Novio: ¡No me hagas esas bromas! ¡Ya te dije que es una fobia! Sí, sí... vos reíte... ¡no es gracioso!

¿Continuará?

Greetings from La Floresta

He aquí yo, ¡en un CYBER!

El único Cyber en algunos kilómetros a la redonda, pero la verdad que no tengo de qué quejarme. El teclado es mejor que el mío y la internet anda volando. En conclusión: la computadora Nº 12 del Cyber de La Floresta anda mejor que la mía, lo cual no se precisa mucho.

Tengo a 3 ó 4 adolescentes energúmenos jugando algo online alrededor de mi persona, a veces pasándome por al lado o parándose a cada momento y pegándole viandazos a mi cabinita, pero bueno. Tengo a my boyfriend en la de al lado: "Che, se puso una Amélie on line en el MSN". Ja, ja. Qué gracioso. Me interrumpe a cada momento para que le traduzca noséquémerd al portugués, pero ta.

La verdad que pa'cyber está un lujete.

Ahora sí, Enero.

Ponete, que no me voy a pasar interneteando toda la temporada.

Ah, claro. No dije.

Me vine para la casa de afuera.

Playa y tranquilidad.

Demasiada tranquilidad, diría yo... pero la rutina cambia y yo florezco y me viene colorcito.

O sea, no creo que mis posts tengan fotitos porque me da una P.A.J.A. bárbara. Y no sé si me voy a fijar en la ortografía y redacción.

Voy a hacer de cuenta que son vacaciones de blog.

O sea, entro pero no reviso cómo escribo ni me molesto en adornar nada.

Todo depende de enero.

Hoy el día está medio cúlico, se nubla, no se nubla, se nubla, no se nubla.

Y ta.

Creo que me voy a cocinar.

Fue sólo un post informativo acerca de mi actual actividad (ACtual ACtividad… ¿ven? No sé si duermo de noche ahora…).

Besos interbalnearios.

P.D.-

Mi novio llegó a Mercado Líder en MercadoLibre (Sí, yo sé que les interesa tanto tanto como a mí...)

¿Seré yo?

uizás sea debido a mi avanzada edad, tal vez sea por la crianza que recibí, no dudo que sea atribuible a mi innata aversión a seguir a la majada, ¿no? Pero... NO PUEDO ser la única persona que ODIE, le REPUGNE y le causen OJERIZA los dibujitos de "Alejo y Valentina".

Ya sé que a los 3 años ya dibujaba al ratón Mickey; reconozco con cierta vergüenza que mis dibujos tienen algo de Candy y Sandy Bell; que me crié leyendo Asterix, Lucky Luke, Tintín y todo cómic belga que pudiera tener a mi alcance... mas... (...) lo siento, no lo comprendo.

"Gustos son gustos", decía una vieja que no usaba pañuelo de mano.

Yo, que tengo memoria fotográfica y me hacía los trencitos —ayudamemorias, en realidad— a base de un abecedario con simbolitos (una suerte de taquigrafía jeroglífica inventada por mí) y me memorizaba los libretos de teatro a base de imágenes, soy una persona que se maneja básicamente por lo visual.
Amo la estética, me gustan las cosas LINDAS y si no es lindo pero es bueno, le encuentro lo bello enseguida (en el caso de mi novio, JUAAAAAAAA!!! No viene al caso pero no le pegué un palo en todo el 2007, así no se puede).

Me pasó hace años ya con los Simpsons. Odiaba esos dibujos amarillos. No me acuerdo cómo, pero les di una segunda oportunidad y ahora los adoro. Y a Futurama y a Matt Groening. Y si uno ve los primeros capítulos de los Simpsons y los compara con los últimos, se nota un cambio estético importante.
Lo mismo con Beavis y Butthead, aunque no tuvieron tanta suerte conmigo; son deplorables y los detesto sobremanera. No así con Daria (que salió de ese programa), que la AMO (me identifico mucho con ella, sobre todo si recuerdo cómo padecí la escuela y el liceo) y seguramente me pinte una remera ahora cuando me vaya para afuera. En este caso, se aplica la teoría de los dibujos lindos.

Hay 47 millones de dibujos. Lindos pero malos, como todo animé que se me cruce (cáncer de los dibujitos animados, en mi humilde opinión) —con algunas raras excepciones— y feos pero buenos, como Bob Esponja, Hey Arnold, Rugrats y por lo general Nikelodeon stuff (no es que los siga particularmente, pero si uno queda atrapado en un cuarto de 2 x 2 con una televisión pasando la maratón de Jimmy Neutron, no se suicida el primer día; lo hará al tercero o quedará turulato por siempre). "Feos pero buenos": con bueno me refiero a un nivel de calidad respetable, no que la trama sea para un Óscar.

Y a mi modesto parecer, en materia de horripilantes y deleznables están "Alejo y Valentina", (Beavis y Butthead está en la lista, claro).
Me es imposible "acostumbrar el ojo" como hice con los Simpsons. Y tampoco puedo "acostumbrar la oreja". No me animé a ver la versión rioplatense de "Los Increíbles" de Disney porque sabía que iba a salir corriendo del cine y no tengo por qué tolerarlo en mi televisión. En mi generación los dibujitos dirán "ahorita" y "ay caramba", pero que digan "boludo" me da una vergüenza ajena espantosa.

Ya sé que soy uruguaya-rioplatense-whatever, pero mi oreja no. En materia audiovisual, mi oreja es mexicana y habla en español neutro.

Solamente vi el primer capítulo, debido a una noticia increíble que anda por ahí y a la que un pueblo dijo: "¡es igual a Alejo y Valentina!". Entonces, como que bueno, para no estar tan aislada del mundo en que vivo, viché un poco para ver a qué se referían.
Me gusta el humor choto, no lo voy a negar, pero el estilo de humor a lo Oompa-Loompas de Tinelli me supera; acompañado de esos dibujos que me provocan glaucoma, lo encuentro intolerable por demás.

SEGUNDA OPORTUNIDAD DENEGADA.

Como digo siempre: Walt Disney se retuerce en el freezer.

SPM

It's alive!

Me conecté con otra cuenta de MSN que tengo —que no es la que le asigné— y al cosito le dio una crisis de incertidumbre.

Me puso a tintinear un signo de interrogación rojo y verde.

O sea que ni para poner online le dio, pero bueno... es como si me pidiera una segunda oportunidad antes de fletarlo por inútil.

Lo pensaré.

Fuck off, Mr. January

Chau Pichiclub

e decidido dejar de ir a mi humilde Pichiclub.

La razón es que ha dejado de ser humilde para pasar a ser roñoso al cuadrado.

Y ta.

Yo veía que de a poquito crecía, a pasos milimétricos pero lo hacía.

Pero seguramente con el aporte desinteresado de mi SPM, el miércoles me saturó del todo.

Me entero de que mi profesora de gimnasia no va más. Como es enero, no fue nadie más que yo a hacer gimnasia (un día de mierda para ser enero, ni siquiera hacía calor).

—En piscina está Fulano, andá a buscarlo y te da clase él —me dice la recepcionista, quien se supone que es ella la que tiene que ir.

—Noooo... si me va a dar a mí sola (clase), prefiero ir a pileta.

—Ah bueno, como quieras. Bla bla bla —continuó charlando con el salvavidas pelirrojo que había dejado de venir pero que volvió y fue lo único positivo de mi ida al Pichiclub ese día.

Me asomo a piscina y ésta es un caldo de pollo gigante, repleta hasta las manos sin ningún andarivel libre, predominando los NIiiIÑñÑOoOos (dicho con voz temblorosa y un dejo de espanto).

Huyo, como es debido.

Me topo con la que cuida el vestuario que es AMOROSA totalmente.

—¿No vas a gimnasia? ¡Te llamo a F.! (F. es el de piscina, por el que dejé de hacer hidrogimnasia porque es un embole como profesor de hidrogimnasia, sucesor del pelirrojín, que era sucesor del veterano "Dorichas Aripa").

—Nooooo, dejá. Me da cosa ser yo sola. Además... sabés que me olvidé el shampoo y el jabón... pero qué naba... voy a buscarlo que estoy aquí nomás y vengo a hidro.

—Ah bueno...

Hasta más ver, Pichiclub.

¿Tendré que avisar que no voy más o dejo que en abril más o menos se entren a dar cuenta?

I'm sorry...

Esto lo quería postear ayer, pero mi hermana está recuperándose de la vista, así que la internet ya no es casi mía.
Y para el Emule no precisa estar frente a la computadora, la muy dasjfladfosa.

Bueno.
Con ustedes: el video más embolante del mundo.

No puedo creer que había MÁS videos de fuegos artificiales en el YouTube...

Gatos con demasiadas libertades

Nada que el Lysoform no resuelva...

Este cosito...

... no sirve para un carajo.

La idea está buenísima... ¡pero no funca!

Me muestra offline o tempo todo.

Tenía otro cosifay que se supone, me mostraba la presentación preliminar de cualquier link... y lo tuve que volar al cuerno porque jodía y siempre mostraba lo mismo que el día que lo instalé.

¿Por quéee fabrican porquerías que no funcionan? ¿Eh, eh, eh?

Y lo dejo un cacho más, para que este post tenga sentido. Sólo por eso.