Mi pluf

Mi puf ya no es un puf, es un ploch.

Decididamente, las bolitas de espuma-plast (telgopor, poliestireno expandido para los amigos...) son una caca, voy a ver si consigo polyfom picado porque ya ni a Samantha le resulta cómodo.

(Angulo inferior izquierdo: ornamento de chancleta roja y fray mocho vieja; piso barrido con el photo-shop).

Riiing...!

—"Rñ Ypnpdp" (Nombre de donde trabajo), buenas tardes...

—Ah, sí. Buenas tardes. Hablo de Patronal de Taxis, yo quisiera hacer unas 1.300 fotocopias. En un rato va un chofer para allí y les lleva los originales. Son tres hojas.

—Bueno, sí. No hay problema. O sea que son 1.300 copias de cada carilla... —anoto, como es debido.

—Sí, las dos primeras, las quiero doble faz.

—Muy bien...

—Ahora, yo lo que quisiera saber es si pueden estar para mañana.

—Creo que sí. Le tomo su teléfono por cualquier cosa...

—Sí: 2** ****.

—¿Por quién pregunto?

—Mmm... bueno, yo me tendría que ir ahora... preguntá por la Sra. Laura.

—¿Laura es usted?

—No... yo me llamo Héctor...

Héctor:
Tenés una voz de vieja que ni te cuento.

Sabelo.

Se solicita psiquiatra de cualquier tipo...

... o en su defecto, una transfusión de buen gusto.

Estoy preocupada.

Acabo de ver un video de Dani Umpi en YouTube... ¡Y ME GUSTÓ!

Si tuviera sentido común, iría dos posts más abajo ("Yupyy!") y borraría el último párrafo, ya que reconozco que no tengo derecho alguno a criticarle los gustos musicales a nadie.

To beta or not to beta...

Quiero cambiarme al Blogger Beta pero no me animo.
Es una tentación apretar el botoncito de switch, pero... ¿y si la defeco? Dicen que no se puede volver a la versión anterior...

Además, el template me está empezando a pudrir de nuevo...

Yupyy!

¡Tengo entradas para Sabina, tengo entradas para Sabiinaaa...¯!

No, no se las compré a ningún revendedor (el que lo hizo debe estar queriéndose cortar las pelotas o en su defecto, someterse a la ablación).

Es que el gallego cretino se pasó para la cancha del Innombrable en vez del Velódromo o sea, que pusieron a la venta como 10.000 entradas más.

Y ta, cuando me enteré de que estaban en venta, le mandé un SMS a my half bergamot de que buscara el saco de dormir, que el domingo de madrugada lo mandaba a acampar enfrente a cualquier Redpagos o UTS de su preferencia.

Y bueno, al final fue a eso del mediodía y le dieron a elegir entre las de $400 —parado, en la cancha— u otras de $1.000, con negro abanicándote incluido. Como tampoco es para tanto, que no se la crea el Sabina ese, optamos por las de $ 400. Las de $ 260 (a 10 km con largavistas) y las de $ 750 (sentadito como Dios manda) ya se habían terminado.

Mi profesora de gimnasia también consiguió las mismas que yo (y puteó igual que yo el día que nos perdimos la primera venta).

—¡Pfua! ¡Tengo 2 conciertos seguidos ahora en diciembre! —me cuenta, mientras flexiono y estiro, flexiono y estiro.

—¿2? ¿Y quién más viene?

—Y... el 8 es el concierto de Arjona, ¡no me lo puedo perder!

—Aah... (cara de oler mierda, pero tratando de que se crea que me duelen los abdominales) ¿Te gusta Terrajon... digo... Ascona... ¡quiero decir...! Arjona?

—¡Síii! ¡Sabina y Arjona son mis cantantes favoritos!

Gustos variados, tiene la muchacha... (y no sigo, porque yo tampoco puedo hablar mucho...)

i'm so fucking screwed up!

Padre: —Nena, ¿me querés decir cómo hizo A.S. (compañero de teatro) para bajar las fotos del grupo de la internet?

Hija: —¿Cómo...?

Padre: —Sí, anoche me dijo A.S. que entró a tu blog y bajó una foto del grupo... esa en que estamos todos...

Hija: —¿Qué entró ADÓNDE?

Padre: —A tu blog. Vos tenés un blog, ¿no?

Hija: —Eeh... Sssséee...

Padre: —¿"Amelia", puede ser...?

No tan perfecta...

s un error de la naturaleza el hecho de que los amigos de los novios sean lindos, simpáticos y divertidos.

No debería ser así.

Del mismo modo que los hermanos mayores de las mejores amigas tendrían que ser feos, aburridos y tontos.

Para colmo, my best friend tiene 2 hermanos mayores a falta de uno, pero bueno, por ese lado la cosa está solucionada porque ambos están casados y viviendo en otros países (uno está casado con la prima hermana, como 10 años mayor que él... no se puede creer).

Pero respecto al mejor amigo de mi novio, decididamente la naturaleza se equivocó.

Chuik!

oy como hacía solcito, aunque no andaba muy inspirada, igual fui a la feria de Tristán Narvaja.

Hoy además, son elecciones internas del Frente Amplio.

Así que cuando recién piso la feria, me suena el aparatejo from hell (aka celular) y es mi novio, que no me olvidara de comprarle unos CDs con una caja doble y si estaban repartiendo listas, que le llevara 2 ó 3 de cada una, ya que las colecciona.

La parte del CD ya estaba en mi base de datos, pero la de las listas... me llenaba los huevos, con toda sinceridad.

Y bueno, podría haberme despreocupado y decirle que nunca vi a nadie repartiendo listas que ¿qué raro no? Pero para tranquilidad de mi conciencia, realmente no había nadie repartiendo nada.

OK. Me olvidé del tema. Me compré las nueces pecan de cada domingo, caí en la tentación de un pantalón regaladamente barato, unas pilas para la cámara nueva y ahí iba yo, paseando al solcito.

De repente, en una esquina, una tipa parada: "1001, 1001... listas de la 1001". Ahí me acordé de que tenía novio.

Y me le paré al lado.

"Ah, pero... ¿vos votás?" me dice.

Y después de darle un beso en la boca, le pedí 2 ó 3 listas.

No mentira, pero le agradecí mucho, le tuve que decir mi edad, le dije que era linda (bueno esto también es mentira) y que toda mi familia vota a la 1001 (¡mi padre lee esto y me deshereeedaaaaa...!).

Muita sheinchi perperetrada...

Es un despiole allá afuera.

Primero iba a filmar. Después me dije que no valía la pena y decidí que sólo iba a sacar una foto. Pero la cola es tan larga que no me da la cámara.

Así que me animé y filmé.

Como el tujets, cabe aclarar. Aparte cuando recién empecé a coparme y hacer comentarios que valieran la pena, se me acabaron las pilas y terminó el final muy poco elegantemente.

Como periodista me muero de hambre. ¡Sí, díganlo!

Otro video pedorro subido al Youtube o sea, un trozo más de espacio cibernético desperdiciado...

Aah... las tradiciones...

Ya lo había mencionado aquí.

Estoy a punto de acostarme porque ya blogudié demasiado y mañana madrugo, como siempre.
Descendí un rato de mi baticueva y me asomé a ver que estaba vichando en TV my family. Imposible ESCUCHAR nada, porque los vidrios vibran impresionantemente. Yo si fuera mi hermana, me salía del sofá que está al lado del ventanal del frente, porque en cualquier momento estalla.

Por suerte, mi cuarto da para el fondo.

Mañana es La Fiesta de la X y están probando sonido desde hoy de tarde (supongo que desde la tarde, porque yo llego a las 18:00 hs. del trabajo y ya se escuchaba música; capaz que estuvieron todo el día).

Están anunciándola como desde setiembre. Antes la hacían en el Parque Rodó y el año pasado y este, la mudaron para mi barrio, el Parque Batlle.

Más de 50.000 entradas vendidas. El año pasado tenía una cola de gente rodeando el parque esperando para entrar, bien enfrente a mi casa.

Este año por suerte me corrieron los escenarios más para el lado del velódromo y el club de tiro. El año pasado habían habilitado la pista de atletismo y nada más y nada menos que con un escenario de música electrónica. Pobres vidrios, casi les pongo cruces de cinta de embalar.

Igual está todo vallado. Yo estaría enfrente a una "zona de exclusión". Todo el Parque Batlle es una especie de gallinero gigante.

En la página web hay un mapita dibujado, con los puestos, los baños, la guardería, etc. Igual, yo publico esto (porque todo blog que se precie, tiene que tener su mapita Googlero):

Tengo camarita nueva, capaz que mañana filmo a la gilada y posteo un cacho. Veremos...

My best friend fue el año pasado (creo que empezaba a eso de las 20:00 hs. y terminaba bien de madrugada) y me contó que a las 00:00 hs. ya estaba en su casa (¡aay! recorté mucho el mapita y no puedo marcar donde vive ella... bueno, vive cerquita). Una muchedumbre espantosa que la empujaba y pisaba y que la cola para el baño era infinita y que ya no está para esos trotes y eso.

El hijo de mi jefa dijo que se murieron de hambre.

Este año el velódromo, que usualmente funciona como escenario, va a ser una gran Plaza de Comidas y entonces como escenario, habilitaron el estadio.

Parece que la pensaron mejor este añito.

Whatever. A mí lo que más rabia me da es que me encierren mi parque. Me da bronca verlo enjaulado. Los habitantes del barrio tendrían que tener franquicias.

De toda la gama de espectáculos (de Bersuit, Buitres, Trosky a murga y canto popular o sea, de todo) lo que más me interesa es Dolina. ¿No soy patética?

Y realmente no voy a pagar $ 300.- (las anticipadas salían menos), sabiendo que —conociéndome— a las 23:00 hs. (ni siquiera llego a la medianoche) ya me quiero ir.

QUÉ VIEJA QUEJOSA Y CRITICONA QUE ESTOY HECHA, CHE.

No sé a que viene...

Acerca de este post, el CD que le regaló mi novio a Valeria, no era de Pedro Aznar, sino de Pedro Guerra.
Es que me los confundo (menos mal que no lo confundí con el Pepe Guerra...).

Demostración de que podría haber sido peor (hubiera estado interesante un CD de Maximiliano Guerra...). Ahora sé que el Aznar es el lindo (sí, mi novio puso la misma cara cuando hice ese comentario) y el Guerra es el que parece Ronaldo con peluca.

Y ya que estamos: acerca de este post, mi hermana la pequeña aparte de ser sí, medio freak (o freaky), en realidad quise poner geek.

Y bue...

Fe de erratas que le dicen...

No, Patrizio, no te estoy copiando el "Tocando Fondo".

Pero es que mi guaranga interior no podía dejarlo pasar...

Disgusting post

Los otros días entro a la cocina y en una mesa, arriba de un frasco de mermelada, encuentro esto:

Podría hacer esta vez un post interactivo y didáctico y formular la siguiente pregunta:

¿QUÉ es esto? ¿Mmmmhh...?

Pero ya hay blogs de ese tipo y no voy a caer en la uruguayez de intentar copiar éxitos.

Bueno ta.

Agarro la mullida esfera de unos 2 cm de diámetro entre mis dedos índice y pulgar y observándola con curiosidad, le realizo dicha pregunta a mi madre.

—Es una bola de pelo de gato —responde mi mamá, sorbiendo a continuación su café con leche, muy tranquilamente.

A continuación la bola de pelo de gato rueda al piso, consecuencia de haber separado mis dedos para refregármelos contra mi muslo derecho recubierto por el jean.

(Por más información: http://es.wikipedia.org/wiki/Gravedad)

—No, no la vomitaron, H.A. estuvo cepillando a los gatos.

—Aah...

Y entonces entra H.A. o sea, mi hermana la del medio.

—Sí. ¿Viste el cepillo que les compré los otros días? Está bárbaro. Junté todo ese pelo e hice una bolita. Es una bola de pelo limpito de gato.

—Eeh... sí, claro... ya veo... ¿y qué vas a hacer? ¿Se la vas a pegar al gato con cinta scotch, para que inspire respeto? (El gato está castrado, aclaro).

—No, boba. Voy a seguir juntándola y va a crecer y crecer y va a venir gente de lejos sólo para verla.

Volví a colocar la bolita en su sitio, es decir, arriba del frasco de mermelada que está arriba de la mesa de la cocina.

Hoy mide 2,5 cm de diámetro.

Y entonces, como me encantan los chiches para los blogs, estreno a continuación el siguiente poll (es re-re-original y ultra-fashion tener un poll en el blog de uno, ¿vistess?):

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¿Qué conclusiones saca Ud. de este Post?
	¡Pero qué asco más grande!
	Tengo una hermana muy original.
	Mi hermana es flor de pelotuda.
	Mi hermana está para internar, YYAAA.
	Decididamente demuestro claros indicios de envidia de la capacidad creativa de mi hermana.
	Qué poll de mierda.
Free polls from Pollhost.com

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#@&%* !!

No me gustan las tareas domésticas.

Eso es un hecho.

Soy una vaga de mierda.

Ídem.

Bueno.

Casi todos los santos días (todos menos los lunes, miércoles y viernes, que mi novio trabaja) tenemos la misma discusión: ¿Qué cenamos?

Y bueno.

Yo nunca ceno.

O sea que de noche nunca tengo hambre y mucho menos, ganas de cocinar si después no voy a tener ganas de comer...

Así que nuestros menús no salen de: panchos - pizza - torta de fiambre y queso - sándwiches calientes - refuerzos... y ta.

Alguna vez, me mando alguna hamburguesa; alguna empanada; si llueve, las mejores tortas fritas de Montevideo; papas fritas; algún pollito al horno... pero no es muy frecuente esa inspiración.

Mi excusa: después tengo que lavar todo lo que ensucié.

—¡Ah, claro! ¡Te privás de comer algo rico por no tener que lavar después! La verdad que no te entiendo...

—Así es —afirmo, muy conforme con mi respuesta.

Y como todos se imaginan, si me leen a menudo, saben que siempre termino haciendo lo que los demás quieren o sea, termino llena de olor a frito lavando la sartén.

Porque bueno, en realidad tiene razón y repito: soy una vaga de mierda. Pobre futuro marido.

Pero eso no es lo que me molesta.

Lo que me molesta es lo siguiente:

Compramos frankfurters.

"¡Opa!" —pienso yo— "los comemos al pan, le paso un aguazo a la cacerola y ya ta".

Ajá. Hasta que el señor se cansa de comerlos al pan y me pide que el resto de los panchos los pique y los comemos al plato, pinchándolos con un escarbadientes. Y me llena el plato de mostaza y mayonesa como si quedaran 16 frankfurters. Así que el plato queda asquerosamente pringoso (Odio la mayonesa y más lavar platos con mayonesa porque parece que no se fuera nunca. ¡Ascooo!).

No es para tanto. Ya sé.

Hoy como caen soretes de punta, los torturadores de mandaderos a domicilio pedimos unas pizzas por teléfono.

Genial. Ni servilletas tengo que poner.

La pizza del Pecos Bill tiene la salsa más exquisita que existe y no tiene comparación.

El señor odia la salsa del Pecos (para qué mierda no llamó a la Pasiva, me pregunto y le pregunté).

—Esto no lo puedo comer. ¿No tenés muzzarella en la heladera... y me lo calentás en el microondas?

—(Cara expresiva)

—Bueno, si le molesta, no...

—No, no... (faltaba más... la reconch...)

—Sacale un poco de salsa, también.

—[pensamiento censurado]

Hay una película que no me acuerdo cómo se llama en la que un flaquito medio nerd se le ocurre pedirle al gordo grasiento que atiende el boliche, los sándwiches sin manteca. Entonces el gordo le sirve los mismos sándwiches pero pasados por un proceso que no voy a describir. Vomitivo totalmente.

Bueno. Aunque me pasó por la mente, sólo le saqué la salsa con el cuchillo. Y como no tenía muzzarella, le puse un cacho de cuartirolo. Quedó bastante apetitoso.

Al señor no le convenció mucho. Dejó la mitad de la pizza, igual.

Y ahí estuve, tratando de sacar el queso perpetrado en el plato y la salsa de tomate.

Y puede que sea una vaga de mierda. Puede no, lo soy. Lo reconozco.

¿Pero por qué si hacemos panchos, compramos pizza o cualquier comida de ese tipo, que no tenga complicaciones, termino igual lavando platos?

ESO es lo que me llena las pelotas.

Es de naturaleza rompebolas o le excita secretamente verme lavar...

Me temo que es lo primero.

¡Crack!

ara romper la rutina, ayer ejercí como fotógrafa para un grupo de teatro en el que actúa mi padre.

Mi padre me preguntó si podía ir a sacar fotos con mi modesta camarita y yo, con tal de no pisar el supermercado accedí. Y conmigo y la cámara, fue mi novio.

Yo sacando fotos soy rayana en lo patético. Lo bueno es que con las cámaras digitales solucioné lo del dedo delante del lente, detalle sin importancia muy frecuente en mis fotografías. Diría que antes de la fotografía digital, un 55% de las fotos sacadas por mí tenían un dedo o un mechón de pelo decorando.

O sea... no me luzco.

Y mi padre, que me tiene en las nubes, no sé qué habrá dicho. Cuando llegué, comentaban todos: "Llegó la fotógrafa, ¡ah! ¡Llegó la fotógrafa!" Cuando terminé de sacar las fotos, aplaudieron... Qué cómoda me sentí... nadie se imagina...

Cumplida por demás, pensé que con las fotos ya terminaban por un rato mis funciones de buena hija... hasta que mi novio se ofreció a filmar la obra.

—WTF? —pensé yo.

Yo ya había visto la obra (ya que trabaja mi padre) y dura como 2:10 horas... y es en inglés.

Y cuando quise acordar, ya estaba todo dicho. Entonces hoy, de nuevo me fumé la obra. Sin trípode, así que en una parte también ligué yo y tuve que filmar un rato.

Al principio de la obra sonó un celular, se cambiaron de lugar dos viejas enfrente de nosotros, dos chiquilinas parecía que tenían hormigas en el tujets y hacían temblar las butacas. En el segundo acto, las chiquilinas habían huido; mi novio mientras filmaba, le tocaba con la panza y la correa de la cámara la croquiñol a una de las viejas sentada delante. Ésta ni se inmutó, la que estaba totalmente preocupada era la amiga. "¡La está tocando, qué barbaridad"! "Shh" decía yo.

En conclusión: la filmación debe haber salido preciosa, con comentarios deportivos y todo (una vieja traduciéndole a la otra lo que pasaba... o sea: la misma vieja llena-pelotas a la de la croquiñol).

Y ta.
Las fotos salieron bastante pasables (un 55% fuera de foco, el resto rescatadas con el PhotoShop... pero bueno... vistosas). Yo las entregué muerta de vergüenza, pero por suerte, el Director es corto de vista y le gustaron. A la salida de la obra, ya estaban en la cartelera.

Ahora sí. Nuestras funciones de buena hija y yerno solidario están completamente realizadas por esta temporada.

"Gaslight", performed by the
Montevideo Players Society

Llovizna

1998 - 1º de Noviembre - 2006

Por un error de cálculo, acrecentado por un pedo de sangría*, mi novio y yo cumplimos 8 años de noños.

Fue una víspera de Halloween; me acuerdo que yo estaba comiéndome las rodajas de naranja de la jarra y había brujas y vampiros alrededor. Le hice perder la paciencia a un vendedor de inciensos, haciéndole vaciar toda su mercadería sobre la mesa buscándome varillas de sándalo, para luego decirle que "pensándolo bien, tengo un cajón lleno de inciensos... muchas gracias".

Creo que mi flamante 7/8 de bergamota (es que yo al lado de él soy sólo un gajito) se tendría que haber dado cuenta en ese momento de lo que iba a tener que soportar.

¡Y los soportó, nomás!

Y yo, ni hablar.

Si estuviéramos casados, serían nuestras Bolas —digo— Bodas de Bronce; el aniversario para los novios se llama "de llovizna". Investigación internetística mediante.

Encontré hasta los 10 años, se ve que no es común llegar a los 10 años de novios... (¿quieren apostar?).

_______________

*Mi novio es abstemio y ese día tomó una Coca-Cola.

Estábamos con unos amigos que vivían lejos y se tuvieron que ir porque perdían el ómnibus... (eso dijeron).

Esto para que no piensen que toda la sangría me la tomé yo... bueno, sólo 2/3 de la jarra... y la frutita del fondo... y... ¿qué hago yo besando a este gordito? ¿Qué me mira ese flaco ridículo con un buzo de esqueleto?

Aaah...!

Luego de algunos días de putez bloggerística...

... es un placer volver a leer este cartelito nuevamente, sin haber tenido que intentar publicar 453.972 veces, sin éxito alguno...

Que siga así.

Amén.