Mi nombre no es Amelia. Es un nombre un poco más lindo (no se precisa mucho), aunque no me gusta porque es uno de esos nombres de los que uno pega una patada y caen varias que se llaman así. En mi clase de primaria y secundaria éramos tres. Mi hermana no. Mi hermana tiene un nombre maravilloso, que hace que se acuerden siempre de ella, aunque no del nombre porque algunos no sé cómo usan la memoria porque no lo recuerdan. Pero igual, se acuerdan de ella como la del nombre difícil, aunque no lo memoricen. El mío me lo cambian por versiones peores del que tengo. Supongamos que me llamo Lorena. "¿Macarena?" o después de unos días: "Hola Malena". ¿Qué tengo? ¿Una papa en la boca? ¿Tienen una zanahoria en la oreja? Lo-re-na.
Pero no es Amelia. Ni Lorena, claro. Era un ejemplo.
Tengo 32 años, soy joven para llamarme Amelia. Aunque en una clase que tomaba tenía una compañera -menor que yo- que se llamaba así. Me dicen Melita, "como el café", decía cada vez que le preguntaban. Pero ahí estaba, no se llamaría ni Natalia ni Carolina ni María ni ningún nombre común y corriente que no mereciera opinión alguna. Pero era Melita. O Amelia. Todos se acuerdan de ella. Encima, era linda, así que peor.
Claro que los nombres influyen en la personalidad de la gente. Si a uno lo recuerdan o no, eso cuenta, ¿no?.
En mi defensa, voy a decir que tengo 3 nombres; no dos ni uno como todo el mundo. Y siempre que puedo, lo digo. "Yo tengo 3 nombres". Al igual que mis otras dos hermanas. Claro que la del nombre raro es la que sale ganando. 3 nombres y uno de ellos (el segundo)... raro. Hasta el primer nombre, que es común, no se escribe tan común. Serían 2 nombres raros... Shit!
Además conozco más gente con 3 nombres. Una amiga y mi novio (cuya hermana tiene 4).
Pero bueno. De mi amiga que en realidad no lo es tanto y de mi novio voy a hablar después.
Tengo mucho para decir de mí.
De mi novio, de mi ex-novio (¡qué tema!)... de todo lo que pienso acerca de todo.
La verdad es que no sé por dónde comenzar.
He decidido que quiero hablar de mí aunque a nadie le interese y no sé por dónde empezar.
Antes de empezar este blog tenía todo redactado y ordenado en la cabeza... pero al empezarlo... entre que no me pude conectar a la internet de entrada y los nombres que ponía ya estaban ingresados... me desconcentré.

A ver. Empecemos por mi nick. Amélie McBeal.
Es una hermosa mezcla de una película maravillosa y el apellido de un personaje genial. No hablemos de un libro (confiezo que lo empecé a leer ahora, porque obviamente, primero vi la película): Bridget Jones (uso ese nombre para mi casilla de correo).
Todas muchachas maravillosas, muy mal de la cabeza, con las que me identifico totalmente. Aunque Amélie es encantadoramente linda, no tengo tantos problemas con el sexo opuesto y tampoco con mi apariencia, por lo menos no los que tiene Bridget. En realidad vi la película porque trabajaba Hugh Grant.
Pero bueno. Chicas que tienen en común la flatulencia cerebral.
Esa es mi esencia, principalmente.
Quiero ser feliz, tengo lo necesario pero no lo consigo.
¿Por qué? Porque no sé lo que quiero.
¡Qué original! Dirá uno. O una. Que se sienta identificada.
Pero bueno. Escribo este blog para plasmar todo y estudiarlo luego cuidadosamente.
Así estudio yo. Primero tengo que escribir, luego lo leo y releo hasta que me lo aprendo.
¿No es un método bárbaro? Bueno. Lo aplico con mi vida.
Es un experimento.

Mi casilla es de hotmail así que me puedo conectar al MSN. Tengo un perfil y todo (creo que ahora se llaman Spaces, no me conecto mucho tampoco). Cuando uno ingresa un perfil, en el Messenger o en cualquier lado, uno tiene que ingresar cosas como: nacionalidad, edad, estado civil, en el caso del Messenger cita favorita (que los más giles ponen "una cena a la luz de la luna" o cualquier otra huevada por el estilo en vez de citar una frase que a uno le guste...), etc.
Estaría bueno que existiera un cuestionario así con cosas que realmente uno quiere sacarse de encima. Así como estaría la casilla "mayor virtud", habría una "peor defecto" o "gran arrepentimiento de tu vida" (con varios renglones, aunque no es mi caso), "opinión personal de uno mismo" o mejor, "1) Cómo crees que eres"/"2) Cómo crees que te ven realmente"/"3) Cómo crees que creen que crees cómo te ves realmente"... Hay tantas. "A quién matarías"... las nunca bien ponderadas: "¿A quién te gustaría conocer?" o... "¿Quién es tu héroe?". Es como un gran tutifrutti personal en el que uno dispone casillas antes de jugar.
Probemos:
*Mayor virtud: Estoy loca como una cabra. Bueno y soy bastante buena persona. Demasiado quizá. En serio: soy bastante amable, sincera y me preocupan un poco los demás.
*Peor defecto: Soy absolutamente falluta. Pero de las preocupantes. Pertenezco a una raza de fallutez exquisita y pura. Mi novio dice que soy de temer. Soy muy amable y trato de ser lo más sincera posible cuando no es posible ser amable y definitivamente no sincero con alguien. También soy una persona bastante egoísta (obviamente no estoy hablando de si te presto un lápiz o no, estoy hablando de mi tiempo libre y de lo que tenga o no ganas de hacer en ese momento, que generalmente no implica mucho sacrificio de mi parte).
¿Y estoy loca como una cabra? Y también soy bastante tímida.
*¿Cómo crees que eres? (no estoy segura de que sea esta la pregunta que quiero que aparezca en un cuestionario, es demasiado similar a las 2 anteriores): Tímida, aunque llevo años superándome; a veces generosa, a veces egoísta (sigo sin hablar de prestar plata o gomas de borrar); buena en lo que hago, en realidad muy buena, además me lo reconocen y me consideran indispensable (me refiero a mi trabajo, quizá alguna vez lo mencione); cobarde (eso iría muy bien como primer lugar en "peor defecto"); súper perezosa (ídem paréntesis anterior); simpática; graciosa (es lo que creo que soy, léase casilla a rellenar); a veces un poco estúpida (¿o loca? Cualquiera de las dos, el Estado las protege, así que no hay por qué preocuparse), a veces fruto de mis recaídas en el tema de la timidez; un poquititititititito envidiosa (por eso no lo puse en "defecto", porque sé que está mal y trabajo en eso positivamente... mi formación cristiana y católica es otro tema del que vendría bien hablar); ni fea ni linda, más bien un poco más linda que fea; patológicamente perfeccionista (con lo que yo creo que lo merece)... etc. etc. Yo que sé qué más... hay mucho. Desorientada totalmente en la vida.
*¿Cómo crees que te ven realmente?: Los que me conocen realmente: buena loca, se puede contar conmigo, quiza a veces un poco egoísta (en realidad me estoy preguntando en este momento si así me verán), graciosa, tirando a pava, payasa (yo le llamo complejo de gordita -por eso de que las gorditas tapan su gordura siendo graciosas-, aunque nunca fui gordita sino extremadamente tímida, insegura e incapaz de hablar de algo trascendente), un poco distraída o torpe (lo de torpe lo disimulo con el complejo de gordita). Los que me ven por primera vez o de vez en cuando: una persona agradable, callada y si no estoy en un momento de alergia de los que me atacan a veces, bastante higiénica.
*¿Cómo crees que creen que dkjfdlasfjldskf... etc?: Graciosa y que me hago la súper fuerte y que le hago creer a todos que no tengo sentimientos. Shit! Me descubrieron.

Casilla nueva que se me acaba de ocurrir: *¿Cómo odiarías que realmente te vieran?: Como lo que realmente soy: súper egoísta, incapaz de hablar de algo con cierta trascendencia, ¡llorando! (porque cuando lloro lo hago por imbecilidades -no lloro casi nunca aclaro, pero cuando lo hago, la verdad que muy difícilmente lo amerite-, no cuentan fallecimientos de seres queridos, peleas con el novio, etc.), recién levantada o en un día domingo de tarde y sola en casa como en este momento (¡mamá susto!)... y bueno, hay muchas cosas más, obvias como cagando o con una bombacha con el elástico todo salido... hay muchas situaciones en las que realmente a uno odiaría que lo vieran... es una pregunta con infinidad de respuestas...

Y esta pregunta, la dejé para lo último por lo jugosa y en lo que se basa mi vida; obsérvese la idiotez y absurdo de mi situación (por eso escribo este blog, porque soy una completa imbécil y mi vida se centra en esto y no puede ser, pero es así):
*Gran arrepentimiento de tu vida: Haber cambiado a mi ex novio por el actual.

Y aquí me salgo de la casilla, porque me voy a ir tan al carajo que no se puede resumir en una casillita de perfil de MSN así como así.

Tengo un novio precioso. Como persona, porque en realidad es gordito y con papada aunque tiene unos ojitos grises interesantes. Hace 7 años. Van a hacer 8 en noviembre.
Lo cambié por un novio al que AMABA CIEGA Y LOCAMENTE, tampoco era un adonis pero yo lo veía así, para mí era lo mejor que me pasó en la vida. Y todavía lo pienso, aunque en teoría, racional-sentimentalmente, el que tengo ahora es un poquito mejor. ¿A QUIÉN LE INTERESAN LAS TEORÍAS? Soy partidaria del empirismo.

Si me preguntan por qué lo cambié o mejor, por qué quise dejar a aquel loco maravilloso? No me acuerdo.
Me acuerdo que me hacía llorar, sentirme mal conmigo mismo... pero ¿por qué??? NO ME ACUERDO.
Me acuerdo de que el solo hecho de estar al lado de él era el súmum; que era (seguro que lo sigue siendo) la persona más graciosa, ocurrente, original que existía; me amaba, lo demostraba; la parte camística no voy a hablar mucho porque ya dije, soy tímida, pero Oh, yeah! (tampoco tengo mucho para comparar, sí, también fue el primero); estudiaba en ese entonces y era muy bueno (era uno de esos que son 12 en el liceo sin ser nerd-comelibros granuliento, sino todo lo contrario, gracioso y alma de las fiestas); por ende, todo derivado de su perfección intelectual, ganaba bien (eso es lo menos importante, lo podría incluir en mis virtudes...); ERA PERFECTOOOOOOO.

Y cornudo.
Se ve que muy perfecto no era porque la verdad es que una o dos veces supo ser un buen perchero.
Pero como Ross en Friends (mi adicción a las sitcoms también es un tema a tratar): "we were in a break!". Y bueno. Mi última "infidelidad" (práctica, porque en teoría, él en ese momento también me estaba corneando y me mintió acerca de dónde iba a estar así que estamos a mano), fue mi actual novio. En un momento de desorientación sentimental y una jarra de sangría (gran debilidad), lo cambié de un día para el otro por mi actual novio, con el cual llevo 7 años 1/2 y no sé si añadirlo a mi lista de gente que amo. Y sí. En ese tiempo no dejé de pensar jamás en mi ex y desprecio al que tengo ahora.
Y en teoría, también es perfecto: Me ultrarrecontrasúperama (me atrevería a decir que más que mi ex, vamos a ponerle de iniciales E.R. porque así tengo más amplitud de redacción); es súper inteligente y re-intelectual (no sé por qué me gustan intelectuales, a la larga, ZZZZZZ); tiene una familia muy parecida a la mía (formación católica, papá, mamá, hermana, perros, gatos, canario... o canarioss? ayer en la casa ahora que recuerdo, tenían 2 y creo que uno se le había muerto... tengo que preguntar), el otro era semi-judío con padres divorciados... ¿demasiada información? igual nunca va a leer esto... supongo...; es gracioso, alma de las reuniones (aunque no haciendo fondo blanco como E.R. sino hablando y hablando de literatura, política, etzzxxz.); sus alumnos y colegas lo aman (yes, he's a teacher, no voy a decir de qué); gana primeros y segundoso premios (de poesía y cosas culturales); es un profesor, por eso aún vive con papá y mamá (estaba hablando de que era perfecto... ya me fui al carajo). Bueno, en resumen, no está tan mal. Reconozco sus virtudes, es TEÓRICAMENTE maravilloso, muerto por mí, etc.
Y yo pensando 7 años 1/2 en el otro gil, que creo que ahora vive en el exterior, obviamente con alguien más y estoy segura de que ni se acuerda de mí.
PATÉTRICAAAAAAA!!!!!
Me obvié algunos detalles que el lector se dará cuenta: si uno piensa instintivamente pregunta: ¿Y camísticamente hablando? Oh yeah contra novio intelectual (iniciales L.D.): E.R. 10 vs. L.D. 4,5.
Lo cual no incluí, porque con E.R. no era eso lo que importaba. Iba más allá.
Pero bueno, reconozco que influye en mi falta de interés por el novio prójimo (hablaré de este tema más adelante... ahora no estoy de ánimo)-

"¿Por qué mierda sigues con tu novio si no te mueve un rulo?" preguntará el lector más atento y que no tiene otra cosa mejor que leer esto.
Tengo 32 años y soy muy perezosa para buscar a alguien más (¿empezar de cero nuevamente con otro, conocerle las mañas, los gustos... todo de nuevo...? ¡argh!). Y son 7 años y pico... un poco de cariño le tengo... y en teoría...
Añadir a "peores defectos": soy demasiado racional y teórica. Cobarde ya lo había añadido.
Bueno. Sigo más tarde. U otro día.