La Puta Rutina

POP CAT!

2009-09-18T19:49:00.000-03:00

Y así mi blog no parece TAN abandonado...

Befa y escarnio

2009-04-22T21:29:00.005-03:00

Plena crisis mal de agua en Montevideo debido a un caño roto y el Google nos hace HA HA! al mejor estilo Nelson...

2009-02-01T20:36:00.000-02:00

No tengo ganas de escribir.

Baltasar's Extreme Makeover

2009-01-02T20:47:00.004-02:00

¡Pesebres chinos, a mí!

¡Ah! Feliz año y todo eso...

Felesh Nabedáaaa...

2008-12-25T17:45:00.003-02:00

¿Se empedaron mucho anoche?

¿No?

Me parece muy bien.

Así no los envidio...

Post Navideño

2008-12-11T20:07:00.011-02:00

o suelo darle mucha bola a la Navidad, para ser sincera. En realidad me embola cómo se enloquece la gente. Pero por alguna extraña razón, ayer entré a Tata a comprarme un par de zapatillas y un perfume y en vez de eso terminé comprando un pesebre.

Bueno, en realidad las zapatillas no quedaba mi número (o sea, había trojas, pero del 38 chino que no me entra ni el talón) y del perfume no había la imitación que me gusta. Y entonces pasé por al lado y me llamó la atención que estaba bastante bonito y relativamente barato.

Así que ta. Y no pensaba armar el arbolito hasta el 24 a las 7 de la tarde como acostumbro, pero bueno, si armaba el pesebre (me moríiiia por abrir la caja) era obvio que tenía que armar el arboludo también.

Finalmente pude convencer a Mingau de que no es pasto y aquí está: ¿no es cuuuuuteee? ¿Y no apesto sacando fotooos?

Bueno. Y como todos los años hay que agregar un chirimbolo nuevo —dicen—, hoy después de pagar el alquiler (buuuhh...), me dispuse a encontrar EL chirimbolo. Uno que sea Armoso, Original. Y uno así todos los años (Yeeey!!).

Y opfio que no encontré, pero chusmeando en una feria medio extraña adentro de una galería de mala muerte, encontré esto: un pajarito hecho de plumitas, muy pero muy monono. En realidad es medio creepy porque parece embalsamado, pero asigún cómo se mire. Yo lo encuentro pototo y ahí está. Al Mingau ni se lo presenté. Estoy segura de que voy a encontrar soretes con guirnaldas cuando le limpie las piedritas.

Y mi pesebre, bueno, no hice una superproducción de Hollywood como los que hace mi madre, con papel piedra, aljibes y todo Nazareth presente... pero ta nino. "¡Falta el nene!" —diréis vosotros—. Pero es que entoavía no nació... en casa se pone el 24 y así lo haré yo. Eso sí, no voy a hacer lo que hace mi madre porque no me da ni la paciencia ni el humor: ella va poniendo a los Reyes del otro lado de la casa y los va acercando de a poquito todos los días hasta el 6 de enero, que los ubica alrededor del recién nacido.

"Tu madre está loca" —fueron las palabras de Half Bergamot—. Yo no lo dije.

Mis pobres Reyes se quedarán en la cajita en donde vinieron y el 5 de enero voy a elegir al afortunado y pintarlo de negro con las pinturas de tela. Porque sí, mi pesebre salió medio racista. El Baltasar es rubio de ojos azules... ¡con razón estaba tan barato!

Estimado Bill Gates:

2008-12-08T18:38:00.006-02:00

e mañana y sobre todo los lunes, es común tener fila de gente para imprimir. Mucho currículum, estados de cuentas, etc.

Y muy adecuadamente me traen un CD o me mandan el archivo por mail o mejor aún: el nunca y bien ponderado pendrive.

Pero hoy me superaron con creces cuando recibí cinco (5, five, cinq, fünf...) DISKEETTEEESS SEGUIIDOOOSSS. ¿Acaso se mudó una comunidad Amish al lado del Txbxsx?

Así como está prohibido fumar en lugares públicos, tendría que estarlo terminantemente el uso de diskettes. ¿No ven que las computadoras nuevas ni diskettera traen ya? Un pendrive es tan práctico... y se graba igual que un diskette... no me vengan con que es caro... no jodan; te los regalan con los alfajores.

Tenemos cuatro computadoras y todas me piden formato cuando pongo un diskette. Tenemos una del año del Ñaupa que claro, los abre; pero mientras abre el word o "el de arriba del todo" como así me lo indican (aaaarrgghh!!) puedo tejerme un par de guantes a crochet.

Y entonces bufan porque demoro.

Y que era el de arriba del todo, ¿por qué está abajo?

"En mi computadora se lee bárbaro".

Y bueno, ta. Ni hablar de los words que se descuajaringan todos porque usaron la fuente "Culilinda.TTF" bajada de nosedónde y a mí me la cambió por la Times New Roman.

—Es una fuente del word...

—Reaaaaaaaaarrrrgggghh!!

O hicieron los saltos de página con 45 enters.

Porque al igual que a mí no me dan el carnet de conducir así como así, a la gente no se le tendría que dejar manejar el word indiscriminadamente.

No, no.

Es malo para los nervios.

Ya que en este país y el resto del mundo hay como una obsesión por defender al tarado; entonces, Sr. Bill Gates: Hágame el favor de eliminar forever los diskettes del planeta y que los pendrives abran como Disco A:, así no se les va la ilusión... y yo no tengo que andar dando clases de Windows gratis.

2008-12-01T19:38:00.001-02:00

No me aburrí

2008-11-28T21:02:00.004-02:00

o. No me aburrí del blog. Jamás lo haré (desafortunadamente).

Repito lo mismo: Habiendo blogs tan interesantes para leer, quién va a leer el mío.

Tampoco me aburrí del de las recetas. No voy a postear en él hasta que perfeccione mi tarta de puerros y mi soufflé de zapallitos (todavía no me convencen) o alguien me pregunte si sé cocinar algo en especial.

Y eso no es todo.

No sólo me he estado dedicando a la lectura bloggeril diaria (una lista larga en los Favoritos del Explorer*) sino que he encontrado la paz y equilibrio mental que necesitaba a través de tres páginas de las que me he vuelto asidua:

Redkaraoke: Horas y horas de entretenimiento asegurado grabándose y escuchándose aullar. Hasta hay un montón de sordos que me dicen que canto lindo y todo. Ideal para la baja autoestima. Jamás subiré aquí un tema cantado por mí ni diré mi nick por cuestiones de vergüenza mía y la ajena que seguramente les pudiera dar.

Caption X: Cuando funciona bien (es medio lentorra, creo que la están perfeccionando de a poquito) es recontra adictiva. Como I suck hablando en inglés, no he logrado mucho puntaje, pero bueno. Es lindo cuando votan por una.

Pictionary: Súper adictivo. ¡Y además soy BUENA! Abundantes primeros puestos. I rule. Hay pila de idiomas y niveles. En inglés no he ganado aún, pero suelo quedar segunda. Tengo que repasar vocabulary.

Y ta. En vez de cocinar para mi novio o lavar los pisos, me encuentro todos los días dibujando, singing the whole afternoon o escribiendo frases al pedo.

PA-TÉ-TRI-CO.

Pero que desestresa, desestresa che.

*No, no uso Firefox. I love my Explorer.

¿Stress o SPM?

2008-10-30T18:27:00.011-02:00

o sé cuál de los dos. Es medio temprano para el segundo... maomeno... quizá una conjunción de ambos: hoy ENFRENTÉ a un cliente como se lo merecía.
En un intervalo extraño en el que no sonaba ninguno de los teléfonos, estaba yo intentando terminar un trabajo que había tenido que interrumpir diecisiete veces.

Llega este señor con un diskette (Oh my God, ¿es que no conoce los pendrives, Sr. Dinosáuriez? Le acepto hasta un CD), "imprimime un archivo" y marcha para la caja.

Luego de salvar bien lo que estoy haciendo, por 18ª vez; abro el diskette.
El diskette abrió. Eso ya es un milagro. Tiene como cinco archivos, supongo que es el que tiene fecha de hoy. Un excell bastante bien armadito. Another miracle.

—¿Está atendido, señor? —pregunta una de las muchachas del mostrador.

—No sé... dejé para imprimir una hoja...

—¡CINCO hojas! —grito desde mi escritorio.

—¿Cómo?

—El archivo tiene cinco hojas.

—No... tiene una.

—Tiene cinco...

—No nena, no, solamente lo que está seleccionado.

Pausa. "Om", pienso. En realidad me desorienta que supiera lo que quiere y que me lo haya traído bien.

—Ah, bueno.

Cancelo lo que mandé anteriormente. Cierro y abro de nuevo. Es cierto, hay un área seleccionada. Mando. La puta impresora de mierda no me cancela un sorete y me manda las cinco.

—La cQñ€h@ de la ma...
—Amélie!! —dice otra compañera, sorprendida por mi espontaneidad.
—Impresora puta. ¡Puta!
—Shh!!

Sale la que había mandado después. Se la entrego.

—¡Pero no, nena! ¡La quiero a colooor! La traje porque se me acabó el cartucho, si no, no la traía. Yo te dije a color.

—No SEÑOR. Usted me dio el diskette y se vino para acá. Yo no puedo adivinar qué es lo que usted quiere.
—Y bueno, si yo te doy el diskette y vos estás en otra cosa...
—...!! ¡Claro que estoy en otra cosa! No lo estoy esperando a usted...
—Me hubieran pasado con otra persona que sí podía...
—... Bueno, le saco la color. Podría ser peor. Que yo se la hubiera impreso a color y usted la quisiera en negro.

Y le entregué la color. Y el diskette.

—Y quiero un sobre.

Y por suerte lo siguió atendiendo el jefe.

Me di cuenta de que había más gente y me miraba. No sé si con gesto de aprobación o de "pobre ovárica".
Yo quedé hecha un manojo de nervios. Nunca le había hablado mal a un cliente. Quedé temblando hasta la hora del almuerzo.

—¿Estuve muy mal? Me superó este tipo... debo estar con el SPM...
—No, se lo merece. Siempre que viene tiene esa actitud —me dice mi compañera de compu.

Pero quién me iba a llevar la contra en ese momento, ¿no?
Y entonces sonó el teléfono.

Pero luego Dios me recompensó haciéndome encontrar de primera una tarjeta que no sabía dónde la tenía guardada (ODIO buscar cosas).

Quedo muy mal por el resto del día cuando tengo esas reacciones.
Tengo que tratarme la bejertez.

A los que preguntan "¿pa'cuándo?":

2008-10-23T17:46:00.001-02:00

i instinto maternal sería como una tarjeta tipo prepago de las de Ancel o mejor dicho, una de puntos de supermercado o tarjeta de crédito.

Cada vez que un niño empieza a patear mi escritorio, enchufarme la nariz delante del monitor o mamarrachearme los muestrarios de cartulinas con el amarillo flúo, los cómputos de esa "tarjeta" entran a consumirse tendiendo a cero.

Y una vez gastados, bueno, van juntándose de nuevo, de a poquito (igual que los puntos de supermercado), sin mucha rapidez.

Y entonces diviso un nene pateándole la pantorrilla a la madre porque no le quiso comprar Batón... y ahí vamos de nuevo...

Las posibilidades de que yo tenga un hijo son menos favorables que las de sacarme el 5 de Oro.

Y ni pregunten cuál preferiría de las dos opciones.

Se lo tomó en serio

2008-10-20T23:25:00.007-02:00

AYER DE NOCHECITA

Best Friend: ¡Qué horrible, mañana cumplo 34 años!

Eu: Y bueno, ya ves... una sobrevive... (apiadada) ¿A qué hora naciste? Porque hasta esa hora no cumplís años. Yo, por ejemplo, hasta el mediodía del 5 de agosto no cumplo...

Best Friend: ¡Tenés razóoon! Y yo nací a las 11 de la noche, yeeeyyy!!! (saltos de alegría en medio de Avenida Italia).

Eu: ¡Y estamos en horario de verano!

Best Friend: ¡Zafo un día, qué de máaass! (danza alusiva)

HOY AL MEDIODÍA

Mensaje de texto mío:

—"¡FELIZ CUMPLEAÑÑÑOOSSS!..."

Respuesta de My Best Friend:

—"¡Gracias por acordarte un día antes!"

Mi nuevo blog

2008-10-18T18:53:00.005-02:00

Bo:

Mi blog de recetas va viento en popa.

Todavía no me aburrí de él.

Sugieran, critiquen, visítenloooo...

Análisis de mi autoestima

2008-10-13T22:23:00.003-02:00

efectos de un casamiento que tuve el jueves, hasta ayer de tarde lucía mi habitualmente rulosa cabellera un brushing que fui manteniendo a fuerza de planchita.

La sensación de prolijidad hizo que en estos días hasta me sintiera linda. Ni siquiera me afectó el clásico bajón de los domingos.

Decididamente o meu baixo astral viene por el lado del autoestima.

A por el tercero

2008-10-02T22:42:00.005-03:00

i karma va desparasitándose de a poco.

Incluso hice el increíble descubrimiento de que feliz e infeliz no son términos opuestos. O sea, si uno no es feliz, no quiere decir que sea infeliz... bueno... esas filosofías a las 8:30 hs. de la mañana mientras voy caminando hacia el yugo.

BUENO, TA.

Una de las tantas cosas que me hacen infeliz es pensar en WTF cocino para la noche. Yo NO CENO, pero my Half Bergamot sí y me da no se qué que llegue a las 10 de la noche y no haya nada para morfar.

Y aunque no me copa cocinar, SABIENDO QUÉ HACER, no tengo drama en hacerlo.

Y como Dios le da pan al que no tiene dientes, cocino tan bien como me embola cenar.

Así como crecí con terrible piano en mi casa y no sé tocar una puta nota —a pesar de mis "dedos de pianista" o "de artista", que las viejas dicen que tengo—, tengo un talento innato para cocinar riquísimo, aunque yo sea me considere plenamente realizada alimentándome sólo de yogurt.

Hay un capítulo de Friends (los miro y los miro y nunca me canso de ellos) en que Phoebe le tiene que decir algo a Rachel sobre un novio medio sorete. Phoebs hace lo siguiente: prepara unas galletitas (de avena, creo) y le dice así:

—Yo hago las mejores galletitas de avena del mundo.

Y se las da a probar a Rachel. En efecto, las galletitas son espectaculares. Entonces Phoebe agrega...

—Bueno, así como no te mentí acerca de mis galletitas, tenés que creerme lo que te voy a decir...

Y bla bla, que el novio es un hijo de puta bla bla bla. (Amélie McBeal Traducciones)

Bueno.

Es una pena que no tenga que contarle ninguna verdad a nadie.

Porque mis milanesas son las mejores de la calle Belgrano, mi lemon pie parece de confitería, mis empanadas están rellenas de ambrosía y mi pizza es para alquilar balcones; etc.

Es más, desde que me mudé con mi novio he tenido que ponerme creativa a la hora de qué elaborar. Estábamos alternando entre frankfurters, tortilla de papa, tarta de jamón y queso y refuerzos de bondiola... para empezar de nuevo con frankfurters, tortilla de papa, tarta de jamón y queso, refuerzos de bondiola... y así.

Entonces de un tiempo a esta parte he venido recopilando recetillas por aquí, recetillas por allá y nuestra alimentación por suerte ya está cada vez más balanceada y saludable.

Y por eso, es que empecé este blog...

Mingau al cuadrado

2008-09-21T18:10:00.002-03:00

He aquí yo, again... Descargation.

2008-09-17T22:07:00.009-03:00

ueno, ¿qué puedo decir? No he estado escribiendo porque mis flatulencias cerebrales están a todo dar.

Digamos que estoy con una suerte de baixo astral que no me banco ni yo misma.

Mi autoestima está peor que nunca, jamás me sentí tan fea, tan sin gracia, tan poco atractiva. Me miro al espejo y me odio. El haber cumplido años no ayuda para nada. Nunca me había pasado de verme vieja enfrente del espejo. Al próximo individuo despreciable que se refiera a mí como "señora", le voy a dar con una baldosa por la nuca. Encima las peleas con mi media bergamota, de que ya no soy una nena, que mire las canas que tengo, que mis deberes de adulta responsable bla bla bla. No festejar mi cumpleaños es todo un tema (a él le encanta crecer, madurar, cumplir ciclos).

No llamo a amigas y esquivo gente en el MSN porque les tendría que mentir a todos cuando me pregunten cómo ando. Estoy más antisocial que nunca.

Aparte de mi autoestima, estoy frustrada por no tener plata. Me avergüenza decir que estoy TRISTE porque no tengo plata y me entristece que este tema me entristezca. Ya sé que tengo salud y no me hace falta nada esencial, que tengo más que cualquier otra persona. Pero no me basta. Y me embola pensar que estoy mejor que otros. ¡Porque no me dejan ni amargarme tranquila!

Tengo dramas hasta en lo espiritual. Me llena de bronca, ira e instintos asesinos ver cómo a gente que conozco que no sólo es atea sino que hasta se burla de las creencias de otros (hay una persona específica pero ta, no voy a aclarar) y es maravilloso cómo le va en la vida. Y no cree en absolutamente nada... y hace comentarios de cómo le decepcionaría si su hija se casara por iglesia... y cosas así... y la vida le sonríe... WTF? Ta. Pienso en eso y me caliento. Sigamos.

No tengo la menor idea de para qué estoy en la vida. Me da la impresión de que si no existiera, sería lo mismo. Ya sé que para mi familia, mi novio, etc. sí importaría y eso... Pero no es eso a lo que me refiero... Si yo no existiera la única diferencia sería que mis padres tendrían dos hijas en vez de tres y mi novio andaría con otra... más linda e inteligente seguramente...

Y bueno, ta. Obvio que el suicidio jamás pasó por mi mente ni ahora ni nunca... pero... como que los comprendo a los suicidas... Así como comprendo a los que se pudren de todo y salen con la ametralladora a bajar colegas (salvo que yo no me suicidaría al final). Es horrible lo que digo, es espantoso que esto suceda y never lo llevaría a cabo (lo único que me falta...)... Pero eso... ¡como que los comprendo...!

Para colmo, la rutina está más puta que nunca.

Vivo frustrada (palabra que odio y trato de evitar, porque para mí "frustrarse" o "resignarse" son sinónimos de "joderse"), arrepentida de cosas que si hubiera tenido más cerebro hubiera evitado (eso implica adolescencia, estudios, sueños, novio). Mi trabajo me tiene cada día más podrida y lo peor de todo, es que prefiero estar en el trabajo que en mi propia casa. Es en lo único en lo que me siento esencial. Me gusta lo que hago, soy buena. Pero el salario apesta.

Y me tiene podrida mi cobardía.

No me dan las bolas para cambiar de trabajo. Intento trabajar free-time pero San Pancracio está de paro —parece—, porque oportunidad laboral extra que aparece (y han sido bastantes) ésta queda en la nada. Mismo un gualicho (¡en serio, me está preocupando!).

La mala suerte que padezco es sorprendente. San Pancracio se pelotudeará, pero Murphy está hiperactivo. TODO absolutamente TODO lo que puede joder, jode. No voy a explicar en qué tengo mal suerte porque son estupideces, naderías, superficialidades que no vienen al caso. Pero la suma y suma y suma de malasuertitas, no me deja vivir en paz. Así como odio que mi vida sea rutinaria y poco emocionante, hay una serie de "normalidades" que me gustaría que existieran. Ese tipo de mala suerte tengo: cosas normales que todo el mundo hace, a mí me tienen que costar el doble de trabajo. Es como si fuera a la farmacia y no quedara Aspirina... ese tipo de cosas... Es realmente exhaustivo (en serio, ¿no será un gualicho? ¿Alguien sabe de esas cosas?).

Ya sé que están diciendo "qué pelotuda, se queja de cada pavada..." o "yo estoy peor y no me quejo" o "no es para tanto" o millones de cosas que yo también diría si estuviera leyendo esto; discúlpenme, sólo escribo para descargarme. Y me faltan cosas. Empiezo a escribir y me quedan incompletos sentimientos y explicaciones de por qué me siento así y cómo más me siento.

Y entonces está mi nafta habitual del "todo es por algo". Mi autoconvencimiento o manía de pensar que todo tiene su lado amable.

¡Mierda!

¿No puede pasarme algo espectacular sólo porque sí?

Y entonces aparece el temido "podría ser peor".

Porque SIEMPRE puede ser peor.

Me puede pasar algo horrible PORQUE SÍ, sin moraleja.

Y otra vez mi cobardía. Mi terror al "podría ser peor"...

Pero bueno.

Cualquiera que lee esto me imagina con una nube negra con tormenta arriba de mí, persiguiéndome.

No es para tanto. Todavía no le hablo mal a nadie (bueno, alguna vez, pero coincidió con mi SPM y me disculpé enseguida). Eso sí, miento si me preguntan cómo ando. Porque me preguntarían: "¿Y por qué...?

Y yo no sé.

Pero como el mundo tiene un equilibrio inexplicable y sorprendente, así como dejaron de vender mi perfume favorito —el "Kara" de Clermont— (me refiero a perfume baratex de usar todos los días; mi perfume como la gente favorito es el "Amarige" de Givenchy, por si algún alma noble se apiada de mí y me lo quiere mandar de regalo a El Txbxsx), resulta que al Sr. Garoto (colega de mi buen amigo el Sr. Cadbury) le dio por fabricar mi bombón favorito aparte (onda It Coco, que está en las cajas de Garoto pero que se vende también solo y más grande) y se llama It Banana. Sí, el "Caribe" que todos desechan y del que yo me he tenido que hacer cargo al respecto.

No es depresión lo mío, ¿eh? Todavía se cura con chocolate.

Todo esto está muy incompleto, desordenado y mal escrito.
El motivo era descargarme, así que por una vez, no me importa.

I'm not dead...

2008-08-31T20:34:00.001-03:00

... simplemente, habiendo tan buenos blogs, me dedico a leerlos en vez de andar escribiendo pavadas al santo botón.

Apesta...

2008-08-05T18:57:00.001-03:00

... cumplir años.

Cada año más.

Ego ≠ Autoestima

2008-07-24T21:27:00.004-03:00

igamos que mi autoestima no supera las expectativas de mi ego.

Y por eso no escribo.

Suma de probabilidades

2008-07-07T22:12:00.005-03:00

rincipio de mes, día de surtido de supermercado.

Llegamos al estacionamiento.

—Mmm… me parece que ese es el auto de mi padre…

—Y puede ser…

—Sí, creo que es esa la matrícula…

—¿Estás segura?

—Sí, mirá los camineros. Estoy 89,9% segura.

—Y la lucecita de la alarma. Sí, es tu viejo.

—Es más, están las bolsas de la basura que se olvidó de tirar en el contenedor todavía en la baca. ¡100% seguro!

¡Buaa...!

2008-07-04T21:35:00.010-03:00

e me terminaron las temporadas en Sony!! ¡Horror! ¡Desesperación!

¿Qué va a ser de mí sin Grey's anatomy, Desperate Howsewives, Ugly Betty o Scrubs?

¿Por qué GA, DH y UB derrocharon dos horas en los últimos capítulos en vez de hacerlos de una hora y durar una semanita más? (ni hablar de que al otro día madrugo). Por primera vez comprendo la tonta-conformista-infame-paupérrima frase "Menos es más".

¿Para que quiero yo la TV Cable —hasta nuevo aviso—?

Siento un vacío existencial... ¡snif...!

Blue eyed broken ass

2008-07-01T00:34:00.006-03:00

o puede ser.

Caigo una y otra vez.

Sabido es que de fisonomista no tengo un carajo.
Un día estaba atendiendo a un cliente de bigote, cuando me di vuelta el tipo se pasa para el mostrador; en eso, hacia mi escritorio se dirige otro tipo, también con bigote.

Obviamente le entregué la impresión y le devolví el CD a este último, convencida de que era el mismo mostachudo que estaba atendiendo antes. Y de más está decir que juntos no tenían nada que ver. El bigote, nomás, que es lo único a lo que presté atención.

Otras veces vienen señoras a hablarme de los volantes o la tarjeta de la que me habían pedido precio la vez pasada y yo, mientras me hablan, estoy: “piensa, piensa, piensa… ¿de qué mierda me habla esta mujer?”. Ya sé que atiendo a cien personas por día y no tengo por qué acordarme de todos, pero la verdad que ya de por sí yo no ayudo para nada.

Eso no es lo peor.

Lo peor es que no hay nada que me embobe más que un buen par de ojos claros —masculinos, oppfiooo—. Los clientos lindos indefectiblemente son mejor atendidos (y hasta a veces reciben rebajas) por mí que cualquier otro ente sin gracia. Sí, es común entre las mujeres quejarse de que una rubia tetona y con pantalones justos recibe mejor trato de algún vendedor baboso que una simple cristiana despeinada y sin estilo como la que escribe, sólo porque luce mejor que una. Y bueno, los comprendo totalmente.

Y ta. Si uno encima luce unos flor de bochones azules o verdes (y los pestañudos color miel ni te cuento)… slobber runs.

Así que bueno.

Ya es como la cuarta vez que se me sienta un IMBÉCIL (le puse así cariñosamente) con unos ojos AZULES (no celestes, AZULES y pestañudos encima) que hasta que no abre la boca no me doy cuenta que es él.
Tiene unos ojos divinos, directamente proporcionales a su imbecilidad. Y son unos ojos preciosos, ¿eh? (es tan tarado que no puedo decir que es lindo, no puede ser compatible tanta bobada junta con la cara… es como comer albóndigas con dulce de leche…).
Un tipo no puede ser TAN insoportable, TAN idiota, TAN rompebolas. Es como la versión hombre de una rubia teñida con siliconas que posa siempre con la boca abierta.

Y encima se cree listo.

Y no hay vez en que yo no termine hablándole como el culo porque me saca de quicio.
Y no hay día en que se vaya conforme. Siempre tiene un pero, un ay o una astilla en el glúteo izquierdo.

¡Y SIEMPRE VUELVE!

Si al tipo no le sirve nada; si la impresora saca los violetas para el orto; si estudió diseño gráfico y no sabe lo que es una fuente o distinguir una A4 de una A3 (“Ah, no, zo dezía en la más chicaa… azí no me zidve… ah… ¿A3 ez la máz gdandeee…? ¿Y me la vaz a cobdaad?”); si no le puedo dar un presupuesto conciso porque no terminó de concebir lo que quiere en el buñuelo que tiene por cerebro; si la impresión es caríiisimaa, en otro lado se la cobran como a un peso menos… ¡¿PARA QUÉ VUELVEEE?! ¡ANDATE A TIJxANA O A MxSCA, RECARAJO!

Y claro, si siempre lo recibo con una sonrisa de oreja a oreja, con los dientes sirviéndome de barrera para que no se me desborde la baba…

Porque me ha pasado al revés. He tratado como el orto a alguno/as clientes llenahuevos, pero como a veces se me ha ido la mano y me da nosequé, trato de resarcirme tratándolos/as con la mayor amabilidad posible antes de que se vayan. Y les queda esa imagen. La de la tipa que los atendió bárbaro. Y no me sorprende que vuelvan y pregunten por mí.

Pero con este no puede ser. La última imagen que se lleva de mí (siempre) es mi jeta con el ceño fruncido y amenazándolo de muerte con la engrampadora mientras estrangulo al mouse.

¡Y VUEELVEEEE…!

Es mi castigo por vendedora babosa… sin lugar a dudas.

¿Ta lindo el poll?

2008-06-30T23:41:00.002-03:00

Bueno, ya sé que no aclaré, pero podrían tomarse la molestia de contarme cuál es el OTRO tema de escritorio que tienen en la pantalla, ¿no?

Nevermind...

De chusma que soy, nomás...

2008-06-24T22:09:00.007-03:00

... y porque los polls son irresistibles.

Siempre quise proponer esto y por medio de encuesta me pareció more fun.

¡RÁPIDO...!

¿...qué tiene Ud. HOY en su fondo de escritorio del Windows*?
	El campo de golf o el limón que trae por defecto.
	¿Cómo voy a dejar el limón que trajo? Puse el de la casita rosada con la ventana y las florcitas (o el de los tulipanes amarillos... zzz...)...
	Nada. Un fondo azul francia o el tile de ladrillitos y dejate de joder.
	Mi cantante favorito.
	Brad Pitt/Claudia Fernández en bolas (por ejemplo).
	Meat Pie anónimo en bolas (quién memporta quién é, sestá deveenooo/aa... daah...).
	Mi mascota pochocha.
	Mis nenes pochochos.
	Mi pareja y yo abrazaditos cachete con cachete y sendos gorros de Papá Noel (o algo por el estilo).
	Mi pareja, mis nenes y mi mascota o un collage de todos juntos, no necesariamente conmigo.
	Con amigos/as, re en pedo, con las respectivas cervezas o tetra (en lo posible, ausencia de vasos).
	Una vaca de frente tomada de cerca, con lentes de sol (o algo así).
	Una foto mía (o sea, no mía —aunque si querés poner una te la mando— sino de uno mismo, así, egocéntricamente hablando).
	Otro (¡y más vale que sea original!).

Free polls from Pollhost.com

*O Mac... ¿tienen fondo de escritorio las Macs? Soy diseñadora gráfica y nunca vi una Apple... soy patétrica...

¡Lo sabía!

2008-06-23T19:23:00.007-03:00

¡Yo sabía que la blogger más legible, ODIA a los que baldean las veredas, igual que yo!

No podía NO ODIARLOS.

¿Por qué, por qué, por qué, se baldea una vereda?

2008-06-15T22:42:00.000-03:00

Pelómetro

2008-06-11T19:12:00.007-03:00

n corte de pelo le queda lindo a una, en un grado inversamente proporcional a la cantidad de viejas que te dicen "te queda precioso".

Es más, una ayer me dijo: "te queda p... pp... ppr... pprecioso...", como quien mira al bebé que heredó la nariz del tío Gervasio y suspira: "mientras sea sanito...".

"G... gg... gggracias", le iba a responder yo, pero era la hora en que ya ando cansada y las ideas no me pasan por el hipotálamo, así que me contuve y me salió un "¡ah, gracias!" encantador, con sonrisa y todo, como si realmente me hubiera creído el cumplido.

Eye to the louse! Un peluquerucho medio putongui de talento discutible, se refirió a mi melena como "¡qué buen corte!". O sea, el corte es bueno, que me quede bueno, es otra cosa.

Nomimporta. My best friend dijo que "tengo toda la onda".

My favourite client se abstuvo esta vez, no sabe, no contesta.

Mejor.

No sos vos, son tus genes...

2008-06-06T18:32:00.005-03:00

¡Yo sabía!

¿Le enviaré esto por e-mail a mis jefes?

Personalmente, yo no llego tarde al trabajo; llego tarde a TODOS lados.

Y si por alguna razón extraña me levanto con más tiempo, ese tiempo lo aprovecho para algo que generalmente no hago (ponerme caravanas, maquillarme, peinarme un poco mejor... lavarme los dientes...) y así terminar saliendo a la misma hora que siempre —a los pedos—.

Si aun así, logré salir temprano, como no tengo que ir corriendo y me tranquilizo de que no voy a llegar traspirando, mis pasos se desaceleran proporcionalmente y termino llegando a la hora que entro siempre (o sea, en el anca de un piojo).

No sé si serán genes... lo mío es más bien como un estilo de vida...

Elevo mis loas

2008-06-03T21:03:00.009-03:00

o soy de recomendar ni criticar blogs. Como mucho, les cedo un lugar de honor a la derecha del mío, como pa'tenerlos a mano.
De un tiempo a esta parte este blog (ni lo nombro porque la conoce todo el mundo y ya se sabe que escribe espectacularmente y todo el mundo ha escrito algo sobre ella y lo bien que escribe y así sucesivamente...) encabeza mi lista de legibilidad bloggera.
Generalmente lo que me llama la atención de un blogger (en realidad, ahora que lo pienso, de cualquier persona que recién conozca) y hace que me simpatice y entonces lo agregue a mis favoritos, para más tarde cederle el sitio privilegiado a mi diestra, son las cosas en común que tiene conmigo. Soy de Leo, no lo puedo evitar. Cualquiera que se parezca a mí tiene que ser grandioso.

¡Ejem!

Sigamos.

Al principio yo leía otro blog de ella (para qué lo voy a nombrar, todo el mundo sabe de cual hablo) y ta. Me parecía que escribía bárbaro y todo eso. Como soy medio misógina (soy nena muy a mi pesar, no repetiré esto en mi próxima vida... si la hay y eso...), para mi gusto hablaba mucho de mujeres, pero algunos retratos me parecieron muy acertados. La naturaleza de la mujer da para mucho.

Y bueno, después sacó este blog que no sólo leo sino que admiro.

Me encanta cómo enfrenta y expresa situaciones que yo sólo podría emular a duras penas en pleno SPM.

Un día me enojé con una tipa que trabaja en la fiambrería porque me vendió 50 g más de lo que le pedí. O sea, le pedí 5o g de panceta (un poco roñoso lo mío, lo reconozco, pero no necesitaba más); corta, pesa y me pregunta:
—¿120 es mucho?
—Eeh, sí... si no, te hubiera pedido 100... —respondo yo (había sido un día medio shitty).
—Ay, es que ahora ya lo corté...
—Bueno, trabajás de esto, si no te dás cuenta cuánto es 100 g de panceta más o menos...

En ese momento, mientras pronunciaba "100 de panceta", me di cuenta de la yeguada que le estaba respondiendo.
Y me lo envasó. Y me cobró como si hubieran sido 50 g. "Te cobré menos", añadió, para terminar de estrujarme el corazón.
Y yo me fui con la cabeza adentro del cuello del rompevientos y estuve pensando TODO EL DÍA en el mal modo en que le había contestado a esta chiquilina.

No puedo.

Si esto le hubiera pasado a mi bloggera favorita, lo habría escrito —no sólo muchísimo mejor que yo, claro está— sino con sumo orgullo, aparte de haberle dicho a la fiambrera algo bastante más ocurrente.

Empecé a leer a esta muchacha y me empecé a identificar con ella, al mismo tiempo que crece mi admiración por cómo no se calla (en ese caso, muy distinto a mí, que aguanto camiones) y sobre todo, por cómo los odios míos encuentran sentido al resultar ser los mismos que plasma ella en su blog.

Los inútiles, la gente que jode, la que vive lejos... no tengo mucha experiencia con los taxistas (a Dios gracias), pero debe ser el mismo tipo de odio que yo le tengo a los guardas de ómnibus (de los cuales los afortunados argentinos se ven librados) y nunca me llamó un telemarketer, pero sí uno vendiendo seguros de vida, del cual reconozco que salí airosa y hasta le dije que tenía un trabajo de mierda y todo (¡me llamó un 24 de diciembre, no podés!) —esto último sí lo recuerdo con orgullo y sin cargos de conciencia—.

Y bueno, alguien que prefiere los gatos a los perros tiene toda mi comprensión y este post fue el que me impulsó a escribir sobre ella, agradecida por no hacerme sentir sola y freak en este mundo.

No soy la única que se rasga las vestiduras cuando suena el teléfono, lo sabía. El teléfono es algo práctico si uno está lejos y realmente necesita comunicarse, no para estar horas y horas encadenado. Gracias. Tenía que escucharlo (leerlo) de otra boca (de otra bitácora) que no fuera la mía.

Como ya dije, esta chica no tiene contacto con los guardas de ómnibus (escuché que ponen maquinitas expendedoras de boletos por octubre, thanks God). ¿Qué opinará sobre los que baldean o riegan las veredas por la mañana?

Estoy confundida... yo mastico hielo...

2008-06-03T21:01:00.002-03:00

¡Pah! ¡Cómo me olvidé!

Redundantly gorgeous

2008-05-30T22:55:00.006-03:00

o me considero una muchacha con bastante buen gusto cuando de belleza masculina se trata. Uno podría pensar lo contrario si nos ponemos a analizar cada novio que he tenido (que han sido como 2½ en mis 34 años de vida —toda una dama—), pero eso no ha sido porque tuviera el gusto extraviado sino porque parece que los hombres también tienen buen gusto cuando de belleza femenina se trata y una se arregla como puede pero lo más importante es que —al igual que la peliculucha “Amor ciego” con Jack Black y Gwyneth Paltrow— me nubla la mirada el interior de las personas, la inteligencia, el aura, el wathever, antes que cómo luce.

Una vez que la persona me cayó de maravilla, es imposible, por menos dientes que tenga, que yo la encuentre fea. Comprendo totalmente a Drew Barrymore cuando estuvo con el guarango de Tom Green o —con un poco más de dificultad— a Julia Roberts cuando se casó por (oh my God, he is fucking ugly!) Lyle Lovett.

Un flaco narigudo medio pelado pero simpático y de buen humor siempre me va a llamar más la atención que un tipo súper lindo, alto, musculoso, rubio, bronceado y con toda la onda, pero con cara de oler mierda todo el tiempo, duro de entendederas y encima con complejo de vivo.

Bueno.

Mi cliente favorito es absolutamente precioso. Morochito, musculoso y deportista. Cuando se me plantó adelante la primera vez, la verdad que el interior no lo conocía, así que no había nada que me nublara la vista. Bo-ni-to.

Entonces se volvió un cliente asiduo. No puedo decir que lo conozco, pero a medida que pasa el tiempo (como cuatro años ya), charlando e intercambiando ideas, uno se hace una idea de la persona.

Resultó ser absolutamente hermoso en su interior. Buena gente, simpatiquísimo, sano, sencillo, entusiasta con lo que hace… ¡Más lindo todavía que por afuera! (y es lindo-lindo…).

Volviendo a lo que dije anteriormente de que una persona que me agrada jamás la puedo encontrar fea…
El tipo resulta ser de una belleza sumativa, redundante, acumulativa, que me marea.

Crap!

Me cago en la elegancia

2008-05-23T21:47:00.006-03:00

oludeando en la internet, quise investigar un poco WTF es Facebook. Nada novedoso por ahora, para decir verdad.

Me hice un perfil, igual, per codere y me puse a chusmear los grupos.

Me cagué de la risa 2 horas con el título de este:

Yo sabía que no podía ser la única con esa misma opinión...

2º cumpleblog

2008-05-21T13:05:00.002-03:00

—¿Qué hacés Mingau arriba de la cafetera??!!

2008-05-20T18:59:00.002-03:00

Diálogo telefónico

2008-05-19T19:20:00.003-03:00

iálogo telefónico escuchado por mí, que fue más o menos así:

Half Bergamot: Che, tiene un éxito bárbaro la película en que trabaja tu madre, ¿eh?

Amigo de mi novio, hijo de una actriz de teatro muy conocida, profesor en Cinemateca: Sí, le está yendo bien.

Half Bergamot: Tiene flor de producción. Está buena la reconstrucción de época (bla bla)... Es buena la Flores Silva, ¿no?

Amigo: Es buena (bla bla)... Está basada la historia de los Flores (bla bla)...

Half Bergamot: Fuimos al cine anoche, ¡qué cantidad de gente! Todos para ver esa película.

Amigo: ¡Ah! ¿La fueron a ver?

Half Bergamot: No... fuimos a ver Meteoro.

2008-05-16T21:00:00.000-03:00

o, la pollería Casaquinta (así, la nombro sin consideración ni piedad) podría ponerse y en vez de embolsarme el cuarto de pollo que le pedí con la misma elegancia con la que yo envuelvo las piedritas usadas del Mingau, ¿qué le cuesta darme una mísera bandejita de espuma plast, aunque sea...? ¡Si para las porciones de papas fritas (las conté, son como nueve papitas la porción) y demás carcomehígados fritos que venden se gastan en esas cajitas troqueladas, amarillitas y preciosas! Una bandejita, che... no les pido cubiertos de plástico ni servilletas, sólo un simple apoyo para el pobre pedazo de pollo que da una tristeza bárbara ahí adentro.

Y otra cosa... no pueden ser TAN roñosos y cobrarte el sobrecito de mayonesa o de ketchup. Ponelo de regalo, no seas tacaño... ta bien si uno quiere dos sobrecitos más, tres, cinco, quince, que les fabriques salsa golf con los dos... yo que sé... pero no sé... un gesto... un toque de marketing o de lo que quieras...

Lo peor es que después de tarde volví porque las milanesas tenían una pinta bárbara y me solucionaban la cena.

Se ofrecen impresiones no impresas

2008-05-14T22:07:00.004-03:00

uiero, preciso, necesito, se me antojan ingresos extra.

Para eso —y en vista de que Adsense no colma mis expectativas— decidí ofrecer servicios de diseño gráfico en Internet. Recurrí a algunos avisos clasificados online con un éxito discutible (me llamaron dos y no se concretó ninguno) pero creo que no voy a tener más remedio que armarme una paginita webo.

Anduve chusmeando algunas, para ordenar ideas y ver a ver qué es lo que se ve por ahí. Llegué a la terrible y odiosa conclusión de que voy a tener ofrecer algunos servicios web O NO EXISTO.

No hay ningún diseñador gráfico que no ofrezca web, ta que los parió.

Y a mí diseñar páginas web me embola de tal manera... no es que no sepa hacerlas —aunque el Flash me quema un poquito el cerebro cuando me pongo puntilluda—, es que realmente se me cae un huevo diseñar un sitio. Ni hablar de mantenerlo.

A mí me gustan las artes gráficas impresas. Offset, serigrafía. Eso siempre y cuando en la imprenta con la que trabaje no sean una manga de prescindibles. Sí, en mis avisitos clasificados ofrezco sólo el trabajo en cd listo para imprimir, pero con la búsqueda de imprenta que se rompa el tujets otro.

Si armo una página web sin servicio de internet y con trabajos para imprimir... no impresos... mi vagancia se pondrá al descubierto.

Pero bueno. Veré con qué elegancia logro salvar la situación... Ya aparecerá algún linkillo acorde a las circunstancias...

En martes, no te cases ni te embarques... ni de tu cabello te apartes.

2008-05-14T20:42:00.000-03:00

Me corté el pelo nuevamente.

Lo bueno: las cotorras no intentaron anidar esta vez (pero en realidad me tomé el ómnibus y no pasé caminando por el parque, no son pruebas concisas).

No creo que esta vez my favorite client diga que me queda lindo porque francamente, me miro al espejo y me hago acordar a Sebastián Abreu.

Ayer tenía bastante onda, hoy de mañana tuve que recurrir a todas las caravanas que pude y hasta maquillaje para parecer una nena.

Pobre mi novio... y yo me quejo de que está gordito...

Endibia

2008-05-13T22:01:00.005-03:00

iento una profunda envidia por aquellos capaces de sacar hermosas fotografías.

Hay 3.483.284.721.987 bloggers que se dedican a la fotografía e inevitablemente publican sus obras. Suspiro cuando algún link de un usuario del Blogger en algún comment me lleva a alguna página de Flickr, porque sé que inmediatamente me va a invadir ese sentimiento.

Yo soy incapaz de sacarle una foto a una torta de cumpleaños. Siempre hay un dedo, un pelo, un moco pegado en el vidrio (de todos modos, con la fotografía digital este problema disminuyó en un 55%)... o si no, se me agotan las pilas o al flash no se le ocurre cargar (o yo me olvido de ponerlo).

Y entonces existen esos blogs que publican esa poesía ocular que me encanta, disfruto (envidia sana, es la mía, ¡ojo!), pero que me llena de rabia cuando pienso que jamás voy a ser capaz de lograr algo así.

Parece que se burlaran de mí. Lo hacen parecer tan fácil... unas palomitas arrullándose allá en lo alto, un callejoncito... una florcita...

Y bueno, está también el hecho de que soy incapaz de notar que algo puede ser una obra de arte fantástica una vez capturada. Soy demasiado simple, no sé... o demasiado detallista para notar las cosas simples...

Y ta. Quélevamoa'cer. Por algo me dedico al diseño gráfico y no a la fotografía.

Mi gato seguirá saliendo espectral y con ojos diabólicos (cuando no mira para un costado mientras lo enfoco) y fondo puntillado.

Nada que el photoshop no solucione.

De cómo mi expresividad debería limitarse un poco

2008-05-07T19:44:00.006-03:00

y favorite client me pide que le llene unos formularios en PC.

Me da su nombre completo.

—¡Pfuá! —me expreso yo, delicada, como siempre. ¡Sos francés por todos lados!
—Bueno, no. Sabés que el primer apellido parece francés, pero en realidad es italiano.
—¡Qué horror!
—¿¿¿¿¿?????!!
—Eehh... (glup) No… es que conozco a alguien que es innsoporrrtable (pronunciado así, yo pronuncio las erres como Susana Giménez cuando quiero enfatizar) y justamente, el primer apellido es italiano y el segundo francés.
—Ah… je je (¿????)...

Pequeños detalles de los que mi ítalo-francés novio no tiene por qué enterarse…

Tema ineludible

2008-04-27T16:53:00.014-03:00

o puedo obviar este post IMPORTANTÍSIMO, me machacaría la conciencia si no publicara algo al respecto:

¡HOY ES EL CUMPLEAÑOS
DE MINGAU SARMOTI!

Mangachito el primer día que llegó a casa (con unos 2 meses). Lo ubicamos en mi puff porque me pareció cómodo y quisimos darle una bienvenida agradable para que no extrañara (nació en Atlántida y la ex dueña tenía como 17 gatos más).

Mingau hoy, en SU puff.
Se nota la vida stressada que lleva, ¿no?

Un año de gato. Como crecen los niños... ¡snif!

Me acuerdo que ya teníamos la comida comprada y el platito como una semana antes de que llegara. Lo que demuestra que fue un gato totalmente deseado.

Aprovechándose de eso, le da por maullar a las 7 de la mañana y todo lo que cocinamos pasa por el control de calidad felino.

Obviamente el puff es para siestas, de noche se duerme en el dormitorio principal o sea... a los pies de la dueña o en caso de invierno, en el medio de los dos, bajo el acolchado.

Hace unos meses vino una encuestadora a casa y como sabemos que cobran por encuesta, nos apiadamos de ella y aceptamos las preguntas.
Llegó a una muy graciosa: "¿Quién es el jefe de la familia?".
"¡El gato!" respondimos los dos en coro, sin dudarlo.

Pero bueno...

Feliz cumple, Ronroñoso...

¡Qué frío,...

2008-04-16T23:47:00.001-03:00

... carajo!

Wrinkled girl

2008-04-04T21:50:00.006-03:00

Jefa: A ver, M., mirame...

M., de 17 años, se para delante de su madre.

Jefa: No... me pareció que tenías la ropa un poco arrugada, pero al lado de Amélie, te veo bastante bien...

Y después me pregunto por qué soy la única de mis compañeras de trabajo a la que ningún cliente le pidió el teléfono...

Sure, Darling...

2008-03-24T17:52:00.005-03:00

Empiezo mi lunes luego de un fin de semana sumamente largo y santo, muy gratamente, con un mail de my favorite client:
Ya sé que quiso decir los contactos de mi trabajo, porque la verdad que los míos propios de mí, son como cinco (¿antisocial yo?).

Pero no me van a decir que no difundo, yo...

No agrego más nada porque últimamente mi blog llega a manos equivocadas y luego yo me quiero someter a la ablación y qué necesidad.

Go, climb a rock, yeah!

Fuera de la guarangada, está bueno lo que hace.

Hay más acá

Encontré un archivo...

2008-03-12T19:30:00.006-03:00

...que me había automandado por e-mail en diciembre del año pasado y ni me acordaba.

Bien, resulta que viene un cliente —un veterano, medio canario— y me pregunta si diseñamos almanaques.

—Un diseño sencillo, nada complicado. Y arriba el logo de mi empresa. Yo le pagué a un diseñador para que me haga un logo y me lo mandó por e-mail. ¿Se puede entrar a mi casilla desde acá?

Ufa. Me embola cuando no traen los archivos —aunque sea, en un diskette— y tengo que andar revoleando el teclado para que me escriban la contraseña.

Pero ta. Una casilla de gmail ("mirá, moderno el veterano" —me dije—), sin mucho problema. Mientras baja el archivo (medio pesado), le pregunto especificaciones del trabajo.

—Mirá, el logo está en CMYK. Y los colores del almanaque, me gustaría que fueran en los que está el logo.

—Ah, bueno. Como quiere poca cantidad lo vamos a imprimir en láser, así que no importa si está en CMYK o no, basta con que sea a color (¡mirá el veterano, sabe lo que es CMYK y todo!) y lo que sí es importante, es que tenga buena calidad.

—Sí, el archivo es un Tif y está en buena calidad, a 300 dpi.

—(¡¡!!) Sí, pesa bastante. ¿Y de qué tamaño lo quiere, más o menos?

—Y... mediano, discreto, arriba del todo. QUE NO PIERDA LA PROPORCIÓN, ¿NO?

—No, no, ¡claro!

Y yo encantada, porque aunque sean medio rompecoquitos, me encanta la gente detallista y que sepa de lo que se está hablando. Que me venga con CMYKs y buena resolución y proporciones, realmente me emociona; porque por lo general, me traen logos bajados de la internet de 3 píxeles cuadrados y pretenden hacer un póster A3 rectangular.

Y bueno. Termina de bajar el logo.

Lo abro.

Y aquí es donde mi respeto por el cliente se esfumó inmediatamente*:

*De más está decir que lo que está pixelado (porque aunque se lo merece, no lo vamos a quemar tanto, pobre tipo) es una hermosa fuente Arial y aún así se aprecia que el centrado... thank you very much.
Se mató el diseñador, ¿eh? Fijate que si no, cualquiera te utiliza la AvantGarde... :-S

El otro

2008-03-03T21:42:00.004-02:00

Finalmente he caído en lo que todo blogger tarde o temprano cae:

El otro Blog

Cuando la vida doesn't suck tanto...

2008-03-02T19:54:00.002-02:00

¡Que las maten a todas!

2008-02-16T19:20:00.008-02:00

o creo ser machista, no existe eso de la ama de casa ideal (más bien, soy bien vaguita...); he luchado toda mi vida contra las polleritas y el color rosado y nada me divertía más cuando era chica que subirme a un buen árbol, cuanto más alto, mejor. Pero también reconozco que bajo ningún punto de vista podría ser changadora de puerto ni me caliento cuando no puedo abrir un frasco de vidrio, no porque no tenga perseverancia y amor propio sino porque peso 53 kilos mojada (literalmente, me pesé en Punta del Diablo después de venir de la playa) y reconozco y me ubico que no soy Wonder Woman ni Hulka (además de ser un poco vaguita...).

Bueno.

Creo que voy a fundar un blog que se va a llamar CONTRA EL FEMINISMO AL PEDO.

Hoy en mi trabajo (sí, soy una desgraciada que trabaja también los sábados) empiezo a leer una hoja para fotocopiar y casi me da un síncope. Sí largué el grito de horror correspondiente:

"Estimadas jóvenas y jóvenes..."

WTF???!!

¿Ya no les alcanza con las "presidentas" y hacerme cambiar en cada texto que dice por ejemplo "hombre" o "el niño" por "hombres y mujeres" o "el/la niño/a"?

¡Aaaaarrrggh...!!!

¡Lo fundo! ¡Miren que fundo el blog, ¿eh?!

No me piace

2008-02-16T18:43:00.003-02:00

ablando de que yo no leería mi blog ni en pedo: no soy de andar criticando blogs, porque aunque hay de todo en la blogósfera del Señor, cada uno tiene el derecho de publicar lo que se le antoje, desde genialidad literaria hasta fanatismo por Susana Giménez (bueno, ejem... ¿quizá aquí estoy criticando un poco?). Bueno, eso, que cada uno hace de su blog un pito.

Esto viene a que llegué hace unos días —por medio de una bloggera que leo de vez en cuando y que tomó el tema con mucho humor, como acostumbra— a un blog de una muchacha/mujer/fémina (creo) que se dedica a desecrar blogs que a su criterio, apestan, digamos.

Y bueno. Empecé a leerla porque en la lista de los que sí le da gusto leer está un blog que yo también leo mucho, porque está bien escrito, es entretenido y sobre todo, escribe todos los días (no como algunas, ¡ejem!). Tengo una corta lista de los blogs que me gustan a la derecha, no están todos y algunos ya ni existen, pero bueno...

Estoy de acuerdo con algunos que sí, decididamente ocupan un lugar al pedo en el universo cibernético pero ta y otros, la verdad, que me parece que los critica de envidia pura.

Y ta. Hasta que llegó a un blog que también leo (suponer cuál es viendo listita a la derecha): reconozco que no es el súmmum de la literatura, pero sé que la autora tiene la mejor onda, humor, súper optimismo, solidaridad y escribe con el corazón, que el que lee este blog averigua que es gigantesco.

Esta tipa critica este blog y la verdad que no tiene derecho. Ya no son ganas de divertirse a costa de otros, no es envidia, no son ganas de joder, es MALA LECHE.

Y ta. Yo seré una candidata ideal para el blog sorete del que hablo, pero me embola que anden criticando al santo pedo.

He dicho y me he desahogado (bueno, no es pa'tanto, tampoco).

Pero ta, me embola.

Shame on me!

2008-02-16T18:04:00.003-02:00

o hay cosa que odie más que los bloggeros que no actualizan a menudo.

Y que se abran ventanas extrañas antes de que aparezca la página.

Me fui de vacaciones como hasta el 20 de enero a la nunca y bien ponderada Floresta y aunque iba al cyber bastante a menudo, no escribí ni ente (¡hasta fotos del Mingau veraneando tengo!)

En semana de carnaval nos fuimos solas my best friend y yo a acampar a Punta del Diablo, como hacía 10 años que no hacíamos, así, sin novios molestos ni nada; pasé de maravilla (cinco días en pedo al pedo de corrido, todo el día —ah! como extrañaba eso!—) y... ¡NI LO MENCIONÉ!

Y cuando abro mi blog no sé por qué ΣλετδΛ*!! se abre una página de Mercado Libre. WTF?

Mi blog es como yo. Así como no sería mi tipo de mujer si yo fuera hombre, del mismo modo a mi blog no lo leería ni en pedo.

Por cierto, me corté el pelo hace un par de días y algunas cotorras intentaron anidar en mi cabeza cuando atravesaba el Parque Batlle. ¿A qué viene esto? A nada, pero ya que estoy...

¡Ni en pedo...!

i'm so fucking screwed up! - parte II

2008-01-21T21:00:00.000-02:00

Jefe: —Los otros días en la internet encontré una foto de una chiquilina igual a vos...

Yo: —?! (Leve sospecha de cagástrofe que se avecina). No creo que anden circulando fotos mías por la internet así como así...

Jefe: —Pero era igualita, a ver si la encuentro y te la muestro...

Y mis piernas empezaron a temblar, cual escala Richter. Yo: compostura y elegancia interior. Mis tripas: jumping.

Jefe: —¿Vos tenés un blog?

Yo: —(Glup) Bueno, eh... sí... no con mi nombre verdadero...

Jefe: Obvio... mirá...

Y entonces se despliega en la pantalla de su computadora mi amada y últimamente poco atendida paginita de Blogger:

Y me señala, con cara de "me parece que te encontré":

OH SHIT!

Es todo lo que me resta por decir.

(Maldito artículo sobre las pitangas.
¿Por qué no se le ocurrió hacer el cerco de grateos?)

La vecina del 1.

2008-01-05T00:09:00.000-02:00

I. Breve perfil psicológico

—Buenas, soy la nueva inquilina del 13…
—¿Y por qué tocaste a mi timbre?
—Eeh…en realidad toqué varios, pero como el suyo es el Nº 1, es el primero que…
—Sí, todo el mundo toca al 1.
—Bueno, yo andaba necesitando la llave de los contadores, para habilitar la luz…
—El apartamento 5 tiene llave de contadores. El 9, también tiene la llave de los contadores…
—Ajá, bueno, ¿usted podría prestarnos la llave, así le hago una copia y…?
—NO.
—…
—Y te explico por qué no. Porque si llega a pasar algo cuando estén tocando los contadores, la culpa va a ser mía, que fue la que te prestó la llave.
—…
—.
—Bu… bueno… se la pediré al 9 entonces… eeh… muchas… ¿gracias…?
—Adiós, vieja.

II. Uno o dos meses después

Cartita en el espejo del hall que decía algo así:

“… Desde hace algunas semanas estoy encontrando residuos en el techo de mi patio, tales como pedazos de jabón, cáscaras de frutas, etc. Se agradece a los vecinos que para librarse de la basura utilicen los recipientes correspondientes.

M.C., Apto. Nº 1”.

Ejem. Meses de acostumbramiento a no tirar porquerías por la ventana. Ejem.

III. Algunos días más tarde

Toc toc (el timbre no funciona y no nos preocupa).

—Hola, soy la vecina del 11, quería preguntarte si tenías una llave del contador.
—Sí, como no. Si querés te la presto para hacerte una copia.
—Ay sí, gracias; porque se la pedí a una vecina…
—A la del 1. Y te dijo que no te la presta.
—¡Sí!
—Y después te dio una explicación sobre el por qué no te la presta.
—¡Exacto!
—Sí, me la terminó prestando la muchacha del 9.

III. Otro día

—¡Glup! Buen día.
—Buen día, vieja.

Ya subiendo:

—Ah, nena, ¿sabés que estás colgando la ropa en MI cuerda?
—Eh…? Eeh… ¿Ah… eeh… sí?
—Sí, las dos cuerdas que dan para la calle son las mías. Las tuyas son las que están más para atrás.
—¡Qué cosa! Y yo que le pregunté a todo el mundo si había alguna regla respecto a las cuerdas de la azotea y me dijeron que no, que se podía colgar en cualquier lado…
—¡Pero! ¿Me preguntás de todo y justo no me preguntaste eso?
—Y no se me ocurrió… además como están siempre casi todas libres… yo…
—Bueno, ahora ya sabés. Las que justo están en frente a la puerta, las de la derecha son las mías, las de la izquierda las tuyas.
—Ah, bueno, bueno. Ahora ya sé. Je, je, je… ¡Buenas noches!
—Buenas noches, vieja.
—… ¿…? ¡…!
—¡No lo vayas a tomar a mal, ¿eh?
—¡Noo…! ¡Por favor!

IV. Esto no está pasando

Hace un rato:

—¡NOVIA, SE ME ACABA DE CAER UNA BOLSA DE MIERDA DEL MINGAU ARRIBA DEL TECHO DE LA VECINA!

¡Feliz dosmiloochooo...!

MÍO

2007-12-25T21:17:00.000-02:00

"Apagar micrófono" (¡ji ji jiii..!)

2007-12-14T22:41:00.000-02:00

adie puede dudar que soy una novelera incurable.

Luego de mucho trajinar logré cumplir uno de mis tantos sueños: conseguir un programa que cuando le dicte, escriba solo.

El programa se llama Dragon NaturallySpeaking y obviamente no es tan rápido como si yo tipeara esto que estoy escribiendo, pero la diversión no me la quita nadie.

Y un par parrafitos que me tomarían un par de minutos o menos, los hago en 15. Eso, supongo, hasta que le agarre un poco mejor la mano.

Pero el programita no está tan mal, ¿eh?

Hay que entrenarlo como 20 minutos, leyendo un texto pedorro que tuve que elegir entre una lista de textos ídem y luego... have fun!

Aparte uno dicta comas, puntos, signos de interrogación, exclamación, etc. ¡hasta puedo cerrar el Word o apagar el micrófono sólo ordenándolo! Espectacular.

Así que ya saben, este post de mierda lo hice como en media hora y no lo hago más largo because it's a straw.

Pero es entretenido... y hasta un poco adictivo, diría yo.

2007-12-01T19:04:00.000-02:00

Free time

2007-11-23T21:02:00.000-02:00

erminé el taller de serigrafía a principios de noviembre, gracias a una carpeta que obtuvo nota 10 (sobre 12) y que me pudo subir mi patético promedio de 8 a una nota de promoción 9. La verdad que jamás atendí un curso tan mal como este —lo cual me daba rabia porque realmente me encanta— (una serie de eventos desafortunados), pero en realidad la carpetita me quedó linda linda.

Y bueno, aunque ahora tengo plenty of time para blogudear, la cosa no es tan así, ya que dediqué mi nuevo tiempo libre a —por ejemplo— lavar el baño (que ya parecía el de un bar de borrachos) y a pasar un cacho la aspiradora, la cual se llenó y fue lindo de verme tratando de vaciar la bolsa en la azotea, viento en contra, al mejor estilo las cenizas de abuelito.

Ahora que mi hogar está un poco más acorde a la diligencia de un buen padre de familia, descubro que mi libertad no es tanta, ya que a mi novio resulta que de noche, tiene la mala costumbre de alimentarse.

Él vuelve de trabajar a eso de las diez de la noche y me parece que no le causa mucha gracia que no haya nada preparado para cenar. No me dice nada, claro, de última yo no soy la mucama ni la mamá; pero bueno, sí, si yo llego a las seis de trabajar y hasta las diez no hice más que rascarme el ombligo —aka internetear y ponerme al día en la blogósfera—, como que me da un poco de cosa.

Pero eso no es lo que me molesta.

"¿Pero, vos no comés?", preguntará el lector (EL lector, porque no tengo muchos). No. Me embola cenar. Soy así. Si como en el desayuno, ya no almuerzo. Si meriendo, no ceno. Y me encanta merendar bien. Mi merecido y obligatorio café con leche con un buen refuerzo de algo o bizcochos de dulce de membrillo. Así que ta. De noche no me gusta cenar. El problema es que a mi novio no le gusta cenar solo. Psé. Así es la vida. Y también le gusta merendar. Él desayuna, almuerza, merienda, cena, picotea algo entre-comidas... más que media bergamota es más bien media calabaza de Halloween.

No, cenar a prepo tampoco es lo que me molesta.

Lo que me llena the eggs es tener que pensar qué mierda cocinar.

Porque el nene tampoco come cualquier cosa.

Mientras yo me conformo con una papa al microondas o me hago una ensaladita con kamikama, me mira con cara de horror y termina haciéndose una tortilla de papas... por cuarta vez en la semana.

Y esto también me jode: no salimos de los panchos, fainá, tarta de choclo o de zapallitos, arroz con algo... Tenemos muy poca imaginación.

Si algo a uno le gusta, al otro no. Y viceversa. Y ME NIEGO a cocinar por dos. Ya me basta con hacer las empanadas la mitad con pasas de uva y curry y la otra mitad sin todas esas asquerosidades inmundas y repelentes, ajj, puajj, que como yo.

Y ta.

Aquí estoy yo, buscando recetas de ensaladas y recetas medio sencillas, pero nada me convence. Mirá si le voy a hacer comer milanesas de berenjena o una ensalada caprese (¡espectacular, me compré en la rotisería los otros días y me encantó!). Me la tira por la cabeza.

Un día me mandé unos capelettis (comprados) con una salsa Carusso que me quedó fantástica (guarda que cocinando me luzco, ¿eh?)... al nene no le gustan los hongos... (y a mí la salsa de tomate no me piace molto). Tenemos diferencias irreconciliables cuando de comida se trata.

Así que bueno.

Me voy a preparar mi comodín: un arrocito verde (yummy, receta para quien quiera), con benditos arrolladitos primavera que descubrí —gracias al Cielo— que venden congelados, baratísimos, en la esquina de casa y que ¡sí! a my boyfriend le encantan porque es de lo más novelero (ya hacerlos por tercera vez en el mes ya no es tan novedoso, pero... bueno, whatever). Ese era el dilema de hoy: con qué acompañar los arrolladitos.

Pero si salía a presenciar heladeras de supermercado tratando de inspirarme, ya no blogudeaba.

Chau.

Me voy a verificar en qué estado se encuentra el perejil en la heladera (la cama ya la hice, no saben como llena el ojo eso, mis queridas Amas de Casa Desesperadas: cama hecha y un poquito de arroz y se convierte en un buen día lleno de triunfos).

Despacito.

2007-11-03T23:09:00.000-02:00

ay una película —ni idea cuál, che—, en que alguien llena el botiquín del baño con pelotitas de ping pong. Y bueno, un incauto va y abre el botiquín y bla bla bla y jua jua (en realidad creo que no muestran al que llenó el botiquín —aunque me resulta muy interesante saber cómo lo hizo— sino al pobre nabo incauto que lo abre; creo que es una de esas películas de secundaria o algo así, no me acuerdo).

Bueno, ta.

En cierta forma, mi botiquín me hace acordar un poco al de la película...

O por lo menos, se sugiere abrirlo con mucha cautela.

Había una vez un ego...

2007-10-26T20:24:00.000-02:00

hora sí.

Es oficial.

Soy la ÚNICA empleada de mi trabajo a la cual ningún cliente le pidió el teléfono.

Y somos 5 las que trabajamos ahí (sin contar a la esposa del jefe que es op-fio que no se la van a andar cargando así como así).

Es injusto.

O sea.

No es que tenga muchas ganas de que me anden pidiendo el teléfono, ¿no?

Pero...

¡Ponerse en mi lugar!

La ÚNICA, ¿eh?

¡6 mujeres somos...!

¡Un mujererío espantoso!

¡Seis, six, VI!

Shit...

Mi hermanita la graciosa

2007-10-06T23:03:00.000-03:00

4 de octubre.

Estoy en mi media hora de descanso.

Me llega un sms de mi hermana la pequeña:

"FELIZ DÍA DEL ANIMAL!! XD"

Luego, me entero de que a mi padre le falló el freno y tuvo un choquecito en una esquina.

Inmediatamente... le llega al celular el mismo sms que me había mandado mi hermana.

Muchacha oportuna, aura que dize...

Juro

2007-10-06T22:43:00.000-03:00

Juro, juro, juro que todavía tengo el blog!!

HOY: caca de gato :YOH

2007-09-21T19:43:00.000-03:00

En una escena no muy vista a menudo, el novio está tratando de juntar un sorete de gato con la respectiva palita. Debido a la falta de práctica, no está teniendo mucho éxito.

Novia: No, si en vez de una palita, te tendrían que vender un tenedor, yo siempre digo...

Pausa.

Novio: "... qué asco...".

Novia: Nunca dije que fuera agradable, pero no me vas a decir que no sería práctico...

En mi trabajo, escucho el siguiente diálogo:

Cliente: ¡Qué apellido difícil que tiene! ¿Quiere decir algo?

Jefe: Sí, "la piedra de los gatos".

Y desde ese día, cada vez que voy a cambiarle las piedritas al Mingau, digo que le voy a cambiar las K(apellido alemán de mi jefe, que no escribiré)s o mejor dicho, voy a realizar un apellidoalemandemijefeändern.

El rubio me sienta bien... (qué más quisiera yo...)

2007-09-12T00:03:00.000-03:00

l sábado me fui a hacer los claritos de una vez por todas o como yo lo llamo: a renovar la autoestima. La fecha de vencimiento de mis claritos estaba caducada hacía meses.

—¿Qué más te vas a hacer?

—Mmm... ¡ma sí! Haceme un brushing.

—Ok. ¿Para qué lado te hacés la raya?

—Eehh... ¿Cómo te explicaría? La última vez* me agarró una peluquera creativa y me hizo un jopo que se supone se peina para la derecha... O sea... se supone que lo manejo con el secador o si no, si estoy apurada, me pongo un par de horquillas y...

—Zzz... este... raya a la izquierda entonces...

—Y sí... supongo que sí... yo que sé...

Y me hizo un brushing espectacular; y esperando que hiciera maravillas con mi jopo indeseado, ella dice:

—Te mataron con este jopo, ¿eh?

—Mm.

Y bueno. Los claritos me quedaron precioso. Lo único que con el pelo lacio, soy una mezcla exquisita de Jennifer Aniston con Marta Gularte que ni te cuento.

*Un mes antes (la última vez)...

—Buenas... quería cortarme...

—Dale, pasá. ¿Qué te vas a hacer?

—Y no sé... Me tiene harta verme igual siempre. Lo que pasa que con rulos es difícil variar, ¿no? Es siempre o pelo largo o pelo corto o raya para un lado o raya para el otro (en mi caso, la uso al medio).

—A bueno, a ver que me sale...

—(¿Cómo que "qué me sale"...?)

—Mirá, te voy a hacer un jopo, que vos después tenés que darle forma con el secador...

—Pero yo no tengo sec...

Snip snip snip

Y al otro día, adquirí un maravilloso (y económico, por cierto) secador iónico marca "Pirulo" que importa la Tienda Inglesa.

Y mi novio es despertado todas las mañanas por mis improperios manifestados al respecto.

Y Dios bendiga al inventor de la planchita.

Y de los sapitos para el pelo.

Y de la vincha.

Por suerte me lo corté en luna creciente (me hice los claritos en menguante, nótese la estrategia).

Nota mental: no ir a la peluquería con el autoestima hecho una bolsa de piedritas de gato usadas (Información adicional: el Mingau está cada vez más lindo, más grande y más sordo. Quizá alguna vez suba fotitos si el Blogger así lo desea, además el gato es tan blanquito que no puedo sacarle fotos con el flash, me queda de lo más espectral).

Cuando el Sr. Blogger quiera, pongo un poco más coqueto el post.

Estoy perdiendo mi poder de convicción.

2007-08-24T21:46:00.000-03:00

Yo: Ñam ñam…

Novio: … ¿Qué… estás… comiendo…?

Yo: Tapas de empanada crudas.

Novio: ¿Eh? ¿Y por qué?!!

Yo: Porque me gustan las tapas de empanada crudas…

Novio: ¿Y por qué no hacés empanadas, mejor?

Yo: Porque da menos trabajo comerse las tapas crudas.

Novio: … ¿?...??!!

Yo (apiadada): Son dos o tres que quedaban en la heladera… además estaban todas secas…

Novio:… Ah…

Creo que no quedó muy conforme. Eso de vivir juntos y conocerse cada vez más me jode un poco, a veces...

Oldies, los "oldio" (jo, jo, jo...)

2007-08-19T20:04:00.000-03:00

Muy lindo el 24 de agosto (aka "La Noche de la Nostalgia") una idea muy ingeniosa; pero lo que me revienta es que todas las radios te empiezan a rellenar las pelotas tres semanas antes con los condenados oldies todo el tiempo y obviamente, dos o tres días después del 24.

No me acuerdo si alguna vez salí algún 24. Pero me desagradó totalmente una vez que fui a un lugar que sólo pasaba oldies (no era un 24) y me pasaron a Roxette. ¡Y eso que de esa vez ya hacen como diez años!

¿Qué se creen?

¡A mi edad, un oldie sería un tema de Los Parchís o María Elena Walsh...!

Taqueloparió.

Amelia Rebeca Bealemberg

2007-08-08T20:28:00.000-03:00

legó a mis manos un ejemplar de esta revista (¡aay, como extraño diagramar revistas!). Me puse a hojearla hoy en la media hora libre del trabajo. La conocía, pero nunca había leído ninguna y hace un rato descubrí con placer que se puede leer en formato PDF.
Siento mucha simpatía por la cultura judía; aunque yo sea católica, me encanta saber y conocer sus costumbres y siento mucho respeto por esta religión. Algunos dirán que son fanáticos, etc. Todo bien. Yo lo llamo ser fiel a algo que por algo se le inculcó desde chico. Opino lo mismo de los cristianos evangelistas —no los del jabón que purifica y que compran los cines, sino los evangélicos en serio— (evangelista, evangélico... ¿está bien dicho? Que me corrijan).
O sea. Me encantaría ser como los judíos que siguen sus costumbres (no sé si ortodoxo está bien dicho... me estoy refiriendo no sólo a los que llevan la kipa a todos lados y a los que sólo festejan Iom Kipur, Purim y eso... porque también están los judíos que les importa un pito ser judíos) o los evangélicos. Me encantaría tener su perseverancia... Yo me limito a decir que creo en Dios (mucho), que últimamente rezo como nadie, pero que sólo piso una iglesia en casos de desesperación personal o si me invitan a un casamiento o bautismo. El resto del tiempo me dedico a pecar sin ningún cargo de conciencia (aunque menos de lo que me parece).
Y me fui al carajo.
Bueno, maomeno.
Solamente quería hablar de un texto que me gustó. No soy de llenar mi blog con textos sacados de otro lado, pero bueno. Paso por un momento medio extraño y esto, sin querer y andá a saber por qué, me levantó el ánimo. Está sacado de la página del Sumario.

Ahora, que me perdonen las enseñanzas jasídicas, pero yo quiero que venga el veranito yaaaa...!!

Treinta y cuatro

2007-08-06T00:09:00.000-03:00

No me podría agarrar en peor momento.
Mi autoestima es la de una cucaracha (en realidad, las cucarachas parecen estar chochas de ser cucarachas).
Hace unos días me agarró una peluquera creativa y ahora parezco la hermana fea de Jim Morrison. Eso no contribuyó a mi autoestima para nada.
Soy el típico caso de la persona jodona, alegre, chistosa que por dentro se está muriendo de la depresión. Además el SPM no ha aportado nada positivo.
No creo que esté deprimida, pero tampoco soy prototipo tipo de la felicidad tipo.
Siempre me reí de la depresión. Para mí la gente deprimida siempre fue gente poco creativa y mucho tiempo libre (o muy creativa y con poco tiempo libre) y que además, es una enfermedad que se cura comiendo chocolate.
De un tiempo a esta parte me están sucediendo cosas de las que siempre me reí. Como un “para que aprendas” superior. Por ejemplo, una serie de eventos desafortunados que mencioné pero no mencioné anteriormente.
Pero ta, me estoy divagando.
Tuve la genial idea de festejar mi cumpleaños un día antes. Me embolaba que cayera en domingo y después del quilombo que había hoy de mañana, sigo pensando que era una buena idea; de haberlo festejado hoy, dicho quilombo iba a quedar para el lunes de mañana y ahí sí que se me iba a complicar.
Una fiesta de Feliz No Cumpleaños.
Bueno. Con la lluvia y el frío desertaron todos. My best friend vino un ratito pero se tuvo que ir porque ya tenía planes de antes y de cuatro compañeras de trabajo, me sorprendió sólo una y digo me sorprendió porque juraba que no iba a venir. Me tapó la boca con Poxipol. Y la que pensé que seguro venía, en realidad fue la más sincera y me dijo que la achuchó el frío.
Todo esto sumado a que nadie escribe comments en mi blog, hace que llegue a la conclusión de que nadie me quiere.
Y eso no es nada. El número treinta y cuatro no sólo significa que estoy vieja, si no que no tiene nada de particular. El 33 era muchísimo más interesante.
Prefiero llamarlos mis segundos 17 años.
Qué lo parió. Hace 17 años estaba en medio de la interbalnearia (con my best friend) haciendo dedo para ir a bailar. Y me acuerdo como si hubiera sido ayer.
A los 17 años me estaba haciendo la rata a Astronomía, que era una materia infumable (la astronomía es linda, pero esta profesora la hacía adormecedora).
A los 17 años Juan Pablo no me daba bola. Cómo me rasgaba las vestiduras… y el arrastre que tenía mi amiga la rubia… qué envidia que sentía.
Lo peor de todo es que no me siento diferente. Mi forma de ser, mis opiniones, mis gustos, los recuerdo idénticos. Es como si mi cerebro no se hubiera llenado ni de canas ni de marcas de expresión ni de celulitis, como lo está haciendo mi exterior.
O sea, ya era un ser pensante y lo peor de todo es que mi autoestima era la misma. Tuvo un florecimiento allá por los ventipico pero hace tiempo que siento como una regresión en ese tema.
Lo que sí noto diferente es mi energía. Estudiaba como cinco cosas al mismo tiempo y hoy en día de tres veces por semana que tengo que ir a Serigrafía, voy dos como acontecimiento extraordinario.
Ni en pedo me levanto más temprano para ponerme base y delineador como otrora.
Maldita la peluquera creativa que me hace usar el secador para acomodarme el símil jopo ese que se mandó.
Y me quedo por acá.
De más está por decir que me gusta tanto cumplir años como sentarme arriba de una maceta con un cactus.
Veremos a los 51, qué opino del tema.

Y el blogger no me deja subir fotitos ni dibujitos ni nada, la puta que lo parió.

Toc toc

2007-07-22T12:51:00.000-03:00

—Ocupadoo...

toc toc

—Síi... ya vaa...

—Este baño es para discapacitados (Grrr).

—Pero me pierdo Harry Potter.

Y así como le contesté (no era un discapacitado —aclaro—, era el que limpiaba), me perdí entre la muchedumbre del shopping y volví corriendo a la sala, donde aún seguían los cortos.

No, hombres: No tengo la más puta idea de por qué las colas para los baños de mujeres son infinitas.

, etc...

Llegaron las bota-ciones

2007-07-15T23:26:00.000-03:00

esde que me mudé, obviamente que aquello de “¡qué lindo eso!” y comprármelo, no corre más.
Tengo mis ahorrillos, pero una los cuida, por cualquier cosa. Es más, ya aconteció ese “cualquier cosa” y por ende mis ahorrillos decrecieron de manera alarmante.

Y así es mi vida ahora. Decidiendo si unos pocos pesitos extra que junté, me los reviento en la peluquería (ya mis claritos son más bien oscuritos y mis rulos son rulos dos días seguidos, luego se transforman en el cabello de Medusa) o en un par de botas maravillosas que les tengo ganas desde antes de mudarme.
Las botas, es algo que se me antoja. El pelo, algo un poco necesario. Y odio gastar mi platita en cosas necesarias (aunque no me disgusta ir a la peluquería).

Mi trascendental incertidumbre se resolvió fácilmente: mi compañera de computadora (re-fashion, ella) se apareció un día con MIS botas puestas. ¡Hasta en el mismo color! Y mis demás compañeras le decían “¡qué lindas botas!” y eso. “Fuck!” pensaba yo. Aparte, la tipa se viste siempre con Kosiuko y usa championes All Star, ¿qué se vino a comprar unas botas chinas súper baratas y que ni siquiera son de gamuza sino de esa cosa peludita parecida?

Aunque yo ya había decidido ir a acicalarme las motas en vez de ir a la zapatería, el destino no tiene el derecho a refregarme las botas en la nariz. Las mismas botas, loco. Es injusto.
Maldije y puteé y me sentí miserable (sí, sí, sí, por un par de botas… ¿y qué?) tres días seguidos y aunque a mi compañera de trabajo la adoro (las adoro a todas, en realidad), el día que se apareció con las botas la quería agarrar de los pelos y reventarle la frente contra una de las fotocopiadoras y que a la vez fueran saliendo fotocopias de la cara de ella con los dientes rotos. No estaba enojada con ella, si no con mi suerte. Un poquititito de bronca, digamos.

Y entonces a mi compañera le vino una tendinitis.
Ni siquiera en la mano derecha (ella es diestra), le vino en la izquierda, aparentemente por el uso del teclado. Y hasta le enyesaron la mano y eso. Y ta, va para largo. Obviamente el Banco de Seguros le paga y se dice que hay una posibilidad de que reciba una pensión (fue operada de la muñeca hace unos años y por mala praxis le jorobaron un tendón, parece).

Y entonces, hasta que no consigan una suplente, hace una semana que me vengo quedando hasta dos horas de más (extra, todo lo que quieran, pero %#@&!! igual).

O sea.

Karma, que le dicen...

El Txbxsx

2007-07-05T20:31:00.000-03:00

Resulta que el nombre del lugar donde trabajo se llama "El Txbxsx" (cambiad las x por oes y tendréis el verdadero nombre; otra como la del compañero de teatro de mi padre, no quiero).
Diálogos inteligentes como estos es a los que me veo obligada a entablar todos los santos días (la mayoría, ¡bah!):

Yo, diagramando una tarjeta express.
El cliente, encima de dejar las cosas para lo último, es conversador. Mientras trabajo, agarra una tarjeta del escritorio.

—El Txbxsx... ¿y de dónde sale ese nombre...?

—[¿Qué diste en Literatura del liceo? ¿Patoruzito?] Eehh... es de Cervantes, ¿no? De El Quijote...

—Ah... ¿sí?

Pausa

—[¿Sigo?] Dulcinea de El Txbxsx...

—¡Aaaah...! ¿Es de El Quijote? Siempre escuché de Dulcinea de El T... pero no la asociaba a... ¡Aahh...!

—[Oh, my God!]

—Es que yo lo asociaba a algo de bebés...

—¿?

—Sí... algo como el regazo... eso en lo que se envuelven los bebés... eeh...

—[¡!] ¿El rebozo...?

—¡Eeeesssoooo!! ¡El reboozoo! Es que veía el molino y no me terminaba de dar cuenta...

Por otro lado...

2007-06-29T21:25:00.000-03:00

Les presento a Mingau.

Desde el domingo 17 tenemos un inquilino nuevo en el apartamento.

Se llama así por un personaje de unas historietas brasileñas que me encantan, aunque me hubiera gustado más Sarmoti (el león blanco de Sigfried and Roy), totalmente desaprobado por todo el mundo, especialmente Half Toronj. Casi se llama Kimba y hasta pasó la opción de ponerle David Bowie (es que tiene un ojo azul y otro verde). Mi novio quería ponerle Benito (el de Don Gato), totalmente vetado por mí. Se tiraron ciento treinta y siete nombres horribles (casi todos de parte mía).

Pero como es valiente, simpático y locuelo como o gato da Magali da Turma da Mônica (son unas historietas buenísimas, de cagarse de risa) le quedó Mingau, al final.

Mingo, Mangacho, para la familia (¡pobishito!). Mi mamá dice que no lo llame "Butifarro".

¿Otra particularidad de esta nubecita gatuna? Aunque la veterinaria dice que probablemente no, que es muy chiquito, que no tiene todos los sentidos desarrollados... ¡pamplinas! Tenemos el 98% de certeza de que el micifuz es sordo como un primus. Le tiramos una guía telefónica al lado, prendimos la aspiradora (lo aspiramos un poco, obviamente), le ladramos en la oreja... y él siguió tranquilamente, lavándose la nariz con la pata (por cierto, ya tiene una permanente preciosa en las cejas, tratando de averiguar qué era una estufa...).

Parece que la sordera no sólo es común cuando hay heterocromía (ojos de distinto color) sino que también suele ser un problema típico de los gatos blancos. El Mangacho le embocó a todo.

Así es la cosa. Él va mandándose cagadas por la vida sin enterarse y una gritando atrás, atajando los desastres. Sí, valentía producto de la inconsciencia. ¿Travieso? ¡Nooooo...! Hoy de mañana jugando con la piola de la cisterna, tiró de la cadena. Flor de cagazo matutino de parte mía. Él opfiamente, como si nada.

Gato con complejo de loro, trepa humanos como un árbol hasta llegar al hombro, donde se sienta y le ronronea a uno en la oreja. Fue muy cómodo ayer limpiar los pisos con el gatito acomodado en la espalda.

Upadicto total, lambeta y ronrroñoso.

Bienvenido, Mingau.

Post en serio... en serio.

2007-06-29T21:10:00.000-03:00

Hace tiempo que no escribo, esta vez por una buena razón.

Y esta vez no fue porque mi novio nunca hace la cama ni porque se me manchó el vaquero con agua jane… esos típicos problemas trascendentales de los cuales suelo escribir totalmente desolada.

No.

Y tampoco voy a mencionar el problema.

Es de esas situaciones en las cuales a uno no le queda más que hacer uso de la Esperanza.

He mencionado varias veces lo creyente que soy. Lo digo sin vergüenza y hasta me da un poco bronca que haya gente que no crea en NADA.

Mi novio es uno de esos. No estoy segura de que no crea en nada-nada, pero la verdad que le da cero pelota a las religiones y le da palo a la iglesia y bla bla. Y capaz que tiene razón, yo que sé.

Yo no voy a la iglesia ni como santos, pero a Dios lo tengo bastante podrido. Soy de las pocas personas que deben quedar que rezan antes de irse a dormir. Menor de 75 años, al menos…

No sólo de esperanza se puede vivir, claro está. Hubo un montón de gente que ayudó y que fue trascendental para la primera parte que nos tocó vivir a mi novio y a mí hace ya más de una semana.

Acá es donde me sorprendo de mi optimismo, de mi fuerza para no desmoronarme —porque si no se desmorona lo demás (por ejemplo, mi novio, que si se desmorona es como si se desmoronara el Hospital de Clínicas)—.

Y bueno, en este caso mi novio está desmoronado y derrumbado como una secoya.

Y yo me pregunto a cuál de los dos quiere Dios poner a prueba. Si a Mr. Ansiedad, pidiéndole que espere o a mí, Srta. Ombligo, tratando de levantar la secoya con un gato hidráulico, dar ánimo y hasta hacer de vidente.

Y ta. Le explico que no soy vidente, que sólo me valgo de la Fe, de la Esperanza, de la vocecita interior que me dice que todo va a salir bien.

No voy a explicar qué pasó. Quizá, si todo sale bien, lo cuente el año que viene, cagada de risa… no sé.

---

Tardé en escribir este post más de dos días. Por falta de tiempo y por falta de ganas. No es tan profundo como quería, quedó mucho más resumido y muy por arriba. Pero lo publico porque quiero seguir con mis “problemas trascendentales” de siempre y porque siempre me tenga que deprimir porque se me partió una uña y no porque ocurrió algo injusto.

Consejos prácticos de una ama de casa moderna

2007-06-08T23:01:00.000-03:00

o hay nada peor que querer comer algo específico y no saber qué.

Eso me pasa muy a menudo y entonces casi siempre termino atiborrándome con cualquier cosa, en busca de qué miércoles es lo que quiero. Y pocas veces le emboco. Termino yéndome a dormir con la duda, totalmente frustrada y con un ataque al hígado bárbaro, producto de mezclar Oreos con longaniza y pasta de anchoas.

Pero milagrosamente, los otros días lo tenía bien claro:

"Quiero FLAN".

Flan de caja, opfio, ¿no?

Tanto jodí que el antojo hasta logró que me cambiara las pantuflas y corriera a la provisión a buscar una cajita del delicioso postre mencionado.

Generalmente lo hago así nomás y me lo morfo yo sola. Pero como de un tiempo a esta parte tengo que pensar un poco en my half bergamot y no despreciarlo así como así y eso, ¡hasta caramelo le hice!

Y no se me quemó ni dejé la cacerola a la miseria, todo lo contrario. Me quedó fantabuloso. Flantabuloso, mejor dicho (¡jo, jo, jo...!).

Y yo estaba recontenta y orgullosa de mí (era la primera vez que hacía caramelo, no sé si expliqué, por eso toda esa bulla), hasta que pasé a la preparación del famoso flan.

Y todo maravilloso, sin grumos ni olor a leche quemada. Pero claro, se vino el detalle del hervor.

"Dejar hirviendo por dos minutos", dice la cajita... WTF? El condenado hirvió y en dos segundos lo tenía desparramado por toda la cocina. Es más, primero bajé el fuego cuando vi que se me venía, APAGUÉ el fuego cuando vi que seguía y bueno, saqué la cacerola de la hornalla para terminar decorando toda la parte a la que todavía no había llegado el flan.

Cantidad de puteadas emitidas (provenientes indistintamente del novio o la novia): 753.

Mi novio había limpiado el horno ese día, así que su alegría fluía, como es de suponer.

Yo había lavado el piso el día anterior.

Y bueno.

Instrucciones gráficas de cómo limpiar un anafe a la miseria de flan:

El resto del flan quedó sublime y espectacular. Le quedó un poco grande el molde, debido al desperdicio (¿desperdicio?) y lo mejor de todo es que mi novio casi ni comió o sea que ¡MÁS PARA MÍ!

Sí, yo también...

2007-06-03T19:30:00.000-03:00

Más discretito, imposible. No joden para nada.

Así que me merezco que de vez en cuando me clickeen los avisitos, que mi próxima mudanza quiero que sea para casa propia y además, comprarme un auto.

¿Entendieron?

¡Puf!

2007-06-02T17:22:00.000-03:00

uevamente he tenido poco tiempo de postear y eso que el martes hubo paro y no tuve clase (y el lunes hacía tanto pero tanto tanto, pero tanto frío que mi propia imagen en el galpón de la UTU dándole al compresor de agua, me hizo acobardarme y tampoco fui ese día).

Nada emocionante, excepto la recreación gigante de una esfera de esas con agua, que se agitan y empieza a nevar, en el living de mi casa (a excepción justamente, del agua).

Resulta que durante el invierno, yo PADEZCO el frío. Y la única manera de sobrellevarlo es utilizar la estufa de supergás de silla. Sí, nada como sentársele arriba, en un acto de posesión total del trono real. Pero claro, como no tiene respaldo, llega un momento que ver la televisión se torna un poco incómodo. Entonces diviso a mi AMADO puf. Y una tierna imagen de mí misma sumergida en el puf, abrazada a mi bolsa de agua caliente (en realidad, es de gel y se pone unos minutos al microondas, es maravillosa pero ta, ya le dedicaré un post y una oda aparte), a escasos centímetros de mi fantástica estufa, se recreó en mi mente. Descendí de la estufa y decidí hacer realidad mi fantasía. Todo iba muy bien hasta la parte de escasos centímetros de la estufa.

¡Qué loco, qué inflamable que es el poliestireno expandido, bo!

Re-confortable me encontraba, hasta que huelo algo extraño; a continuación unas llamas amarillas salen de la estufa, acompañadas de un humo negro... y mi puf que vomita y vomita bolitas de espuma-plast.

Mi grito, mi salto, mi puteada, la corrida de mi novio a ver qué me pasaba, la puteada de mi novio cuando vio lo que pasaba.

—¡¿Pero TAAANTO frío tenés que te tenés que meter ADENNNTRO de la estufaaargh??!

—Sí.

Ese tipo de respuesta, resulta que lo irritan más aún. Qué cosas.

Y bueno.

Nos tranquilizamos, junté todas las bolitas como pude (¡QUÉ mugre, mi Dios querido...! Lo más lindo fue sacarle las bolitas perpetradas a la estufa, que quedó con una suerte de sarampión albino muy interesante de ver) y al pobrecito puf lo martiricé poniéndole como cinco palillos en el agujero.

No era muy tarde, así que decidí ir a comprarle un parche al pobre desgraciado. No tenía para nada pensado salir de nuevo, pero la verdad la verdad, ya no tenía tanto frío y además tenía la excusa de que tenía que comprar mostaza y una símil cola para la cena.

Nunca conté que estoy enamorada de mi nuevo barrio por la cantidad de locales comerciales que hay. No se precisa caminar mucho, que se encuentra de todo.

Pero claro, ya habían pasado las siete de la tarde. Las farmacias y súper estaban abiertos, pero tiendas como mercerías o mismo una casa de reparación de calzados que tenemos a la vuelta, ya estaban réquetecerradas.

Me quedaban algún supermercadito y las farmacias que, si algunas venden hasta caramelos, por qué no iban a venderme un parche para mi puf, ¿verdad? (Y yo que me reí de una vieja un día que preguntó si vendíamos calzoncillos... trabajo en una papelería-imprenta, aclaro).

Supermercaditos, nada. Apenas hilo de coser, cortauñas y hasta medias, pero si al nene se le hace un agujero en el pantalón, cósaselo mañana. Shit.

Así que opté por las farmacias, al mejor estilo vieja lela, preguntando si vendían rodilleras.

—Nada, como se instalaron muchas ortopedias por la zona debido al Hospital de Clínicas, no estoy trayendo nada. Donde podés encontrar, pero mañana de mañana, es en la galería misma del hospital.

—Ah, bueno... Es que se me rompió el puf... y en mi apartamento está nevando...

—¿Eh? (cara de estar enfrente de Napoleón Bonaparte).

Y continué mi búsqueda.

Hasta me metí en la galería del hospital y todo. En la casa que me dijo el tipo veo un maniquí con un estetoscopio y se ve que venden vendas y esas cosas. "¿Y este tipo adónde me mandó?".

Hay un lugar solo abierto, una especie de "regalería". De todo, menos rodilleras, parches o apliques.

Caminé como una doughter of a bitch nosecuántas cuadras, sin éxito.

Me meto en una última farmacia, de donde yo era asidua en mi anterior barrio, ya sin esperanza alguna.

—¿Rodilleras, parches...?

Y se acerca a unos cajoncitos de donde hacía unos días me habían vendido una gorra de baño.

"Qué bueno, esta gente vende de todo", pienso.

Y entonces saca una rodillera de gimnasta, de esas que se ponen los basquetbolistas cuando se joden un músculo... o sea... se me develó el misterio de la cara que me puso el primer farmacéutico cuando le conté lo del puf.

—Si no, tengo vendas, también.

Gran carcajada mía. Y bueno, entonces le tuve que explicar que no estaba loca, sólo cansada y le tuve que contar cómo no era ese tipo de rodilleras las que yo buscaba y que ya sabía que en una farmacia no iba a encontrar, que era como querer comprar papas y boniatos en una zapatería, pero como a veces venden cosas de boutique, por qué no iba a tener alguna algún aplique o algo por el estilo.

Gran fracaso gran.

Todo lo que tengo para decir es que al otro día, mi novio llevó a arreglar una campera y de paso me trajo un pedazo de cuero marrón (mi puf no es ni de cuero ni marrón, pero queda mejor que una curita o una gasa y definitivamente más estético que con cinco palillos), el cual recorté precioso, pegué, cosí y con el cual me pinché reiteradas veces, enseñándome al mismo tiempo entre puteadas y auchis, cómo no hay que acercar el puf a la estufa (como si ésta no me lo recordara cada vez que la prendo y me perfuma el ambiente...) .

Ahora, me recibo de talabartera en cualquier momento, ¿eh? ¡Monono, me quedó!

Sí, me acordé de comprar la mostaza y la Pecsi* (porque el que vende Net-Cola ya había cerrado).

_______________________

*La Pecsi es más barata que la Coca, por eso compré ese brebaje, en vez del otro.

Ajj!

2007-05-25T20:01:00.000-03:00

¿Qué es

esa moda

insufrible de

las rotiserías

de cocinar todo

"sin agregado de sal"?

¡Manga de insulsos, insípidos y además, sosos!

¡El lunes...!!

2007-05-24T18:31:00.000-03:00

¡El lunes fue mi cumpleblog y ni me pasó por la mente en ese momento!

O sea, sabía que era ahora nomás, pero... ¡me olvidé!

Pero qué pedazo de pelotuda...

No vale, quiero más tiempo para mi blog... (¡Estoy podrida de cocinar, bo! Resulta que el ser humano se tiene que alimentar todos los días...

¿A qué conclusión llegamos? Aparte de que mi novio es un ser humano, de que la comida no crece sola adentro de la heladera... ¡en serio!).

Consejos técnicos se solicitan...

2007-05-17T22:51:00.000-03:00

untar a dos nenes de mamá y papá y llevarlos a vivir juntos ellos solos debe ser de lo más divertido para alguien que lo ve de afuera.

My half bergamot y yo venimos ambos de sendas casas grandes. En mi caso, terrible caserón con tres baños y cuatro dormitorios. En el caso de mi novio, la casa no es tan grande pero posee flor de fondo con árboles y pastito y tiene una cocina espectacular.

Henos aquí en un apartamentito de 9 m².

Y bueno. Por suerte insistí en que una condición irrevocable para alquilar un apartamento era que la cocina fuera cómoda.
Y ta. Maomeno.
La cocina es bastante linda, pero como es un apartamento no muy nuevo, resulta que carece de conexión para lavarropa.
Y la única ubicación lógica fue en la cocina, en el lugar en que debería estar el horno, debajo de la ventana.
Así que el horno quedó enfrente. Y como nos íbamos a llenar de olor a huevo frito y cebolla, compramos un nunca bien ponderado purificador o filtro de olores o cómo se llame.

Y parece que lleva unos filtros que se lavan cada quince días y se cambian cada seis meses o si no un tubo que sale para afuera con olor y todo.
Eso es lo que le explicó el tipo que le vendió el coso a mi novio.

Y ta.
Vino con los filtros, que son los mismos desde que nos mudamos y que jamás tocamos. O sea que, viendo cómo venía la mano, optamos por el súper tubo.
Ahora es cuando preciso, POR FAVOR, consejos sabios o empíricos de alguien que posea o sepa como funciona este aparatejo.
Nunca presté atención, pero creo que pocas veces vi instalado uno en casa de alguien... pero de algo de lo que estoy segurísima es que DECIDIDAMENTE ESTO no lo vi jamás en casa de nadie:

¿Alguien por favor, sabe cómo se instala este aparatejo poco decorativo y lo más importante: consejos sabios y prácticos de cómo se mantiene?

Le merde!!

2007-05-08T20:27:00.000-03:00

Seguramente conté alguna vez que el e-mail que utilizo para blogudear y eso, nació en medio de uno de mis periódicos pedos cerebrales —que me atacan a veces—, pura y exclusivamente para poder comunicarme, aunque sea con una identidad secreta (sí ya sé, tengo 33 no 13 años, pero bue...) con mi inolvidable ex.

En esa época yo no sabía que merd hacer con mi novio (sí, el actual), con mi vida y con todo lo que me rodeaba (Ya dije, son periódicos y hace pila que no me atacan). Pongo especial atención en controlarme y de ahí resultó que sea ahora una feliz... ¿ama de casa? o whatever.

Eso fue por el 2004-2005. A mi ex se le ocurrió hacer un viaje por América y publicar lo que hoy sería un blog. O sea, era un blog, pero creo que no eran tan populares. Mi ex es ingeniero, supongo que tiene que ser así, un adelantado...

Y bueno... ¿Qué mejor que hacerse pasar por una envidiosa admiradora (que en realidad, bueno... es eso) y escribirles un par de comentarios chotos?

Tendría que haber contado con que siempre fue un flor de chusma y le picaría saber quién es la jovenzuela que les escribía, primero al amigo y luego a él (estrategias, que le dicen...). Y ta, me preguntó un par de veces quién carajo era yo (amablemente, no dijo "carajo" en ningún momento) y yo o no le escribí más o no sé qué hice que ta. Terminó el viaje, abandonaron el blog y se terminó el asunto.

Repito: TENDRÍA que haber contado con que siempre fue un flor de chusma... etc.

Fue muy divertido.

Resulta que el teléfono está en medio de las computadoras, la mía y la de my half bergamot.

Ayer tenía que imprimir unas cosas rápidas para serigrafía, así que apenas llegué, prendí la máquina, tomé algo y como es medio matraqueli matraqueli, antes de hacer nada puse el MSN a ver si tenía mensajes. Por defecto está puesto el que uso para los blogs.

Y obviamente, mi novio estaba hablando en ese momento por teléfono. Tres teléfonos tengo en la miniatura de apartamento. ¡TRES, 3, three, III!! Mi amado estaba hablando en el que está al lado de la computadora mía. OPPPPFFFFFFFIIIOOOOOO!!

Y estoy lavando la taza y escucho: "¡Te escribió Mari de Mardel!".

"Ah, bueno (chusma de mierda)" digo yo. Y me acerco a la compu.

Arriba de "Mari de Mardel", con fondo amarillo (o sea, mensaje no leído... ¿no?) al igual que ésta, leo: "EX NOVIO DE AMÉLIE... Asunto: Memoria".

Por suerte ya había guardado la taza porque nos la regaló una amiga muy querida y la habría hecho añicos del chucho.

"Ah, bueno, pero tengo que hacer lo de serigrafía (Alt F4)".

Gracias Mari de Mardel por llamarle tan extrañamente la atención a mi novio.

En su defecto, me vi OBLIGADA a realizar este poll (que ya dije, es re-fayion tener un poll en el blog, ah zí zí zí zí...):

Chez moi

2007-05-01T21:15:00.000-03:00

Todo lo que pasaba enfrente a la TV o blogudeando, lo paso en la cocina (bueno... casi todo...).

En toda mi vida debo haber lavado un baño unas siete veces, cinco en estos últimos días.

Mis manitos de diseñadora gráfica apestan. Viva el Vasenol (o en su defecto, la crema con aloe de Leader Price... viva Leader Price).

El otro día me descubrí hablándole durante diez minutos a mi novio sobre tres balerinas por $ 19.- que compré y que salieron buenísimas (Sí, las mismas que mencioné anteriormente... en Tugay's las compré... ¡salieron buenísimas!)

Los repasadores son mi vida.

Mi vajilla brilla.

Help!

Presiento que esto no me está sentando nada bien...

El SPM debe tener algo que ver... no hay duda...

1º de Mayo

2007-05-01T20:33:00.000-03:00

stoy desde las once de la mañana en la cocina. Podrida, para ser más específica...

Hice unas milas con papas fritas que me quedaron espectaculares (como siempre) y luego de comer, cuando me disponía a hacer mi famoso budín de banana (ya que unas bananas que hace como quince días que estaban en la heladera así lo requerían), cayeron mi suegra y mi cuñada. Entonces a my half watermelon se le ocurrió estrenar una wafflera (sí, una wafflera; ¿para que mieerrrrrda queremos una wafflera?). Todo el mundo opinaba e intervenía (eran sólo mi suegra y mi cuñada, pero —créanme— suenan a todo el mundo), para finalmente tener razón —opfio—. Hicimos un sancocho indescriptible que terminó limpiando mi cuñada —re-opfio—, quien —recontraopfiamente— terminó haciendo los waffles, los cuales salieron fabulosos. Yo solamente comí dos, porque como soy contra por naturaleza, el dulce de leche no me piace molto. Nada que el Otello no pudiera solucionar (sí, trajeron al perro de my half bergamot de visita, también).

Finalmente marcháronse.

Y ta. Acabo de desmoldar mi famoso budín de banana. Que voy a probar más tarde porque estoy ahíta de waffles.

Todo lo que no enchastré pisando banana y batiendo, los fucking waffles lo contrarrestaron, quemándome espátulas y enmugrentándome repasadores.

Cinco mentarios. Remember que Sigo Pensando en Matar.

My boyfriend hace como veinte minutos que está descascarando la wafflera.

¿Qué acaba de decir?!!

"Te digo que esto te quita las ganas de comer waffles por dos años..."

Me siento extraña... Me... Yo... ASFaldfjalfafljjflñafdaflkdfeooe

2007-04-30T22:44:00.000-03:00

Odio ese cenicero.

2007-04-28T16:25:00.000-03:00

Ya comprendo al microondas.

Definitivamente el café con leche es más rico con Nescafé que con café de cafetera.

En Tugay's venden unas franelas que están buenísimas por $ 19.-

Jorge y Nerón viven en el 10.

La del 1 es una vieja yegua.

¡Anoche comí carne!

O sea:

Desde este post, no pasaron ni quince días para hacerse realidad.

Resido desde el primero de abril (en realidad unos días después) en un apartamento de la calle llamada Belgrano, muy cerca de donde vivía antes.
La única diferencia es que los catorce habitantes que frecuentábamos el Parque Batlle, se redujeron a dos: mi media bergamota and myself.
¡Me he pasado al concubinato —digamos—, si uno lo piensa bien...! (Eso lo estoy pensando ahora y muy muy lindo no sé si me suena...).

Bueno, ta.

Mudarse es lo peor del mundo.

Lo dice alguien que en 33 años jamás lo había hecho.
Todos los sentimientos existentes pasaron por mí estos días como el diablo por la espalda. Pasé de la indiferencia, al odio, al amor, al llanto, al stress, al ¡basta ya!... y al etcétera.

No sé cuánto habré adelgazado de los nervios.

De todos modos, el tamaño de mi tujets ni se inmutó, lo cual me sirvió para filtrar los pantalones que llevaría y los que no.

Y aquí estoy.

Por primera vez desde que me mudé, que tengo tiempo de estar sentada en mi baqueteada PC.
Es más, apenas los otros días pude vichar blogs desde un cyber, en un ratito entre el trabajo y serigrafía. ¡Como escribieerooon! Horas estuve en el cyber.

Por cierto, quedé muy emocionada al ver todos los e-mails y comentarios acerca de dónde me encontraba [insert SARCASMO here ]. Gracias, gracias. Qué blog imprescindible para la vida de todos que tengo.

Y bueno. Me tuve que poner al día en lectura bloggística. Pero no me ha dado para comentar nada. Quería tranquilizarme de una vez por todas primero.

Todo lo que tengo para contar de estos días merecería un blog aparte.
No lo cuento ahora porque, francamente, ya no siento lo mismo que esos días. Es ese tipo de cosas que uno después las recuerda y se caga de la risa. Pero en el momento uno hubiera preferido suicidarse.

O sea que he bolbido, lista a frecuentar mi bloguito y con material nuevo, seguramente.

He aquí yo.

Y me voy a chusmear la blogósfera, compermiso.

Aah... pensaban que me había olvidado, pensaban...

2007-03-25T19:34:00.000-03:00

5 ítems despreciados o incomprensiblespor mi persona		Cinco ítems que me alegran la vida un rato
Que mi padre compre escarola en vez de lechuga, alegando que es lo mismo.	•	Terminé con el enjuague bucal que me dormía la lengua y me recetaron otro que es riquísimo.
Tener a mi cuñado a comer en casa todos los santos domingos.	•	Que mi madre me ofrezca compartir una cerveza.
Que mi novio se comprometa a algo que también implica MI colaboración y MI tiempo (nunca es -por ejemplo-un día de joda, siempre son favores o actos solidarios y samaritanos).	•	Volver a frecuentar —gracias a serigrafía—la zona del centro, llena de zapaterías y perfumerías (qué peligro).
Que el peluquero no tenga sentido estético y me deje el pelo como a Mirtha Legrand.	•	Me puse un pantalón que compré hace pila y todavía no había estrenado y mi culo lo aceptó sin ningún tipo de problemas.
Que mi novio intente por todos los medios posibles —sin éxito, por cierto— de que yo madure.	•	No tener que prepararle de cenar a mi novio.

Me costó con los positivos, ¿eh? Semana refunfuñona, se ve.

混乱

2007-03-25T18:31:00.000-03:00

Luego de asistir a "Whisky", así como terminó, empezó un programa de música que dan —¿por canal 10 era?—, con el típico formato morochita linda que presenta grupo que viene, en este caso Noelia Campo.

Y bueno. Presentó el último disco de Beck y un video acorde.

Estaba por apagar y me dije: "¿Beck?". Oí hablar de él, pero ni idea qué toca.

A mí me ponen la cara de un actor y digo: "es un actor, americano, bla bla bla, ni idea cuál es su nombre". Oigo un nombre famoso y digo "actor, americano, famoso, bla bla bla, ni idea qué cara tiene". No me pregunten qué cara tiene Charlton Heston, por ejemplo, o John Wayne... si me muestran la foto seguramente diga: "¡Ah! ¡Era ese!".

Y con la música me pasa igual.

Por ejemplo, Beck. O sea: sé qué cara tiene Beck y si me muestran una foto, yo digo: "Mirá Beck". Pero ni idea qué música hace. Capaz que escucho una canción de Beck que es re-conocidísima y yo ni idea que se trata de Beck.

¿Se entendióoo?

Sigamos.

Y ta. Noelia Campo presentó a este chico Beck. Y cantó una suerte de rap vestido de no sé qué, con un rifle en la mano. No viene al caso, pero yo dije "Ah, mirá Beck". No me disgustó, digamos.
Y entonces, subí a sentarme frente a mi maravillosa PC ¿Dije que se llama Eulogia alguna vez? No importa. Ni que mi impresora se llama Eulalia tampoco... Nevermind.

Y bueno. Por medio de mi amigo Rapidshare, encontré lo que se suponía un disco de Beck.
No me importaba cuál. Yo sólo quería ver qué cantaba, nomás.

Y cuando termina de bajar me lo pongo a escuchar y me encuentro con una cosa re-rockera. "Mirá Beck", me dije. Como es uno de los cantantes favoritos de Drexler, pensé que iba a ser medio infumable.
Me llamó la atención que empezaban todos los temas medio igual (con el clásico 1-2-3 tocado con los palitos de la batería), me sonó medio berreta de su parte. La portada del disco no me llamó la atención porque es una materia que nunca comprendí; en este caso, un perro de varias razas.

Y a medida que escuchaba los temas, yo iba buscando discografía de este muchacho y en ningún momento encontré la portada con el perro.

Y llegó una canción medio en falsete y me dije: "Mirá Beck, canta en falsete" (sin abusar, me encanta el falsete).

Y yo seguía buscando discografía.

Y de repente llegó a una canción que se llama "Genki wo Dashite" y me dije: "A la mierda, Beck se pasó con el falsete; parece una mina y además que me zurzan si no está cantando en chino o japonés...".

Y entonces me dije que esto no puede ser y puse "Genki wo Dashite" en San Google y ahí se me aclaró la situación gracias al Dr. Wikipedia.

Resulta que es un manga/animé de un grupo de muchachos que formaron un grupo musical y que patatín y patatán viven aventuras y no se qué.
Y si Floricienta y Chiquititas y Gorillaz tienen su CD, esta gente también tiene todo el derecho del mundo —qué también—. Dos, a falta de uno.

Y lo borré de bronca nomás, porque la verdad-la verdad, no están nada mal.

Más tarde, visité la página oficial del Beck-Beck (no el japonés) y la portada del perro no deja de tener sentido. La música, todavía no escuché nada que me deje claro qué mierda toca, a final de cuentas. Tampoco busqué mucho más.

A propósito, en EEUU al Beck trucho le pusieron "Mongolian Chop Squad", me imagino que para diferenciarlo del americano... digo yo...

Viva Hollywood

2007-03-25T10:52:00.000-03:00

Yo defiendo a mi pequeño paisito, chiquitito pero con mucha personalidad... Hablo bien de sus costas y lugares; aunque no me cope el carnaval y el candombe, está bueno que sea últimamente "producto de exportación"; comparado a otros países, no es una cosa que se diga "¡pa! qué tranquilidá", pero no hay cochebombas ni explotan cosas muy a menudo (por lo menos intencionalmente); aunque siempre surja algún pirómano estúpido u ocurran muertes misteriosas que incluyen a policías jugando a C.S.I.

Pero respecto al cine uruguayo... Ya sé que no tengo que opinar. La única película uruguaya que vi en mi vida fue "El chevrolé" (hasta la fui a ver al cine y todo) y vista con ojos uruguayos, no me disgustó (seguramente porque amo a Esmoris y a Leo Masliah).

Y resulta que ayer dieron "Whisky".

Que re-ganó premios y trabaja Bolani que es flor de actor y dirigió el pobre Rebella que parece que era una joven promesa total (que después de ver esta película me puedo hacer una idea de cómo podría llegar a ser su estado de ánimo habitual y no me extraña que se haya terminado pegándose un tiro).

Y ta. Reconozco que la agarré empezada (sabía que la iban a dar pero me olvidé), pero un buen tramo vi. No sé si fue mucho lo que vi o me resultó largo como esperanza de pobre debido a que en vez de Rebella y Stoll parecía que dirigían Manuelita de Pehuajó y Droopy.

Y ahí estaba mi madre, que la agarró completa: "Y... yo la estoy viendo porque es uruguaya... y ahora estás viendo la parte movida, antes de que apareciera Bolani no sabés lo que era. Esta parte en la que abre la cortina ya la pasaron como seis veces... ¡Ay!, esas escenas... lavándose las manos en el baño...".

Y bueno. Subieron las letritas —aka créditos— y mi madre y yo nos miramos con cara de "WTF?".

Yo que maldecía mi mala suerte por haberme perdido "25 watts" todas las veces que la pasaron por el cable... y las veces que intenté sacarla en el video y no estaba...
"Para ver unos borrachos en una esquina, vamos a la calle de atrás de mi casa", decía mi novio cuando la quise ir a ver al cine. "¡Qué sabias palabras!" digo yo ahora.

Hay un graffiti muy conocido en Montevideo que dice: "Yo entendí El Dirigible".

Y entonces mi madre se fue a dormir de una vez por todas y yo subí a mi cuarto antes de que viniera mi padre del asado y poder hacer uso de la excusa "era muy tarde y tenía sueño" (mientras abre la puerta y guarda el auto, me da para apagar la computadora y meterme en la cama).

Todavía tengo que analizar qué hubiera sido mejor, si haber visto la película o haber ido a cualquiera de las prometedoras y emocionantes reuniones a las cuales estaba invitada.

Che, Blogger:

2007-03-25T09:57:00.000-03:00

¿Para cuándo me vas a corregir ese "Accede aquí" montado que tenés ahí, que queda feazo? (¿o soy la única que lo veo así? ¡No me vengan conque tengo que ampliar la ventana y esos consejos dignos de Bill Gates!).

¿Y para cuándo %&#*! pensás recordar mi cuenta...? (Ta largo mi nombre de usuario, ¿vistess?)

Amélie Mongerdorfen

2007-03-24T21:56:00.000-03:00

s sábado de noche. Mi novio se fue a una reunión de amigos del trabajo de él, a la cual estoy invitada pero... zzzzzzzz...

Llamé a my best friend pero tiene cosas mejores que hacer que darme bola. De última, yo sólo le doy bola cuando tengo unos minutos de oxígeno —como por ejemplo, hoy—. Lo bien que hace.

Mi padre me invitó a un asado con compañeros de teatro, que es como a las 12 de la noche después de la función y al cual quizá, si estoy despierta, vaya con mi hermana o hermanas.

Estoy empezando a tomar conciencia de que mi vida social apesta.

Sepan disculpar

2007-03-23T01:10:00.000-03:00

omenzó el año lectivo y mi tiempo internetístico se ha visto reducido, sobre todo porque cuando llego lo único que quiero es mirar alguna sitcom y meterme en la cama. O mejor dicho, mirarme alguna sitcom desde la cama.

Empecé serigrafía. La semana pasada, pero él profe faltó dos días seguidos, así que técnicamente, comencé este lunes. Mi clase —por no decir la institución entera— es un psiquiátrico. Pero es sumamente divertido, sobre todo porque no pego ni con cola.

Ampliaremos.

Algún defecto tenía que tener

2007-03-20T18:02:00.000-03:00

Mi cliente favorito tiene un gusto terrible para elegir championes.

¡Huyamos!

2007-03-18T14:26:00.000-03:00

Creo que padezco del "Síndrome de la Novia Fugitiva".

O por lo menos, yo lo llamo así. Sé que existe un síndrome que se llama de la misma manera, pero no sé si es el mismo.

Bueno.
Es la tercera vez ya que me sucede en la vida.
Cuando la cosa se pone demasiado seria, me da ganas de calzarme los championes y rajar.
Esta vez no es la excepción.
Pero reconocer el problema ya es un paso –supongo– y trataré de sobrellevarlo como Dios me ayude.
Tengo una cábala y es que cuando estoy por hacer algo importante no se lo cuento a nadie hasta que esté ahí o sea indispensable hacerlo. Por ejemplo: un viaje; hasta que no estoy por subir al ómnibus nadie se entera. A mi madre le digo: "pasado mañana voy a tal lado". A mis amigos: "ayer volví de nosédonde".

Y ta.
Resulta que de esto hablo todos los días en mi trabajo y en mi familia. Yo misma saco el tema. Como que no me importa si sale o no.

Por otro lado, no lo he mencionado en mi blog... lo que querría decir que muuuyyyy en el fondo, me interesa que salga...
Y estos días he empezado a callarme salvo que me pregunten...

Mmm...

Dejó de ser semanal (yo sabía...)

2007-03-18T14:06:00.000-03:00

¡Me acabo de dar cuenta de que no posteé nada en toda la semana! Cero imaginación aparte de falta de tiempo.

Y tengo plenty of ítems que me llenan las bolas y de los que no tanto, pero me niego a escribir dos posts seguidos de lo mismo.

Así que dejaré mi súper ranking para el domingo que viene (no lloren, no lloren; ya sé que esperan ansiosos a que pasen esos 7 días...).

Por ahora sigue siendo semanal...

2007-03-11T16:55:00.000-03:00

Me costó completar el Top 5 esta vez, ¿eh? Se ve que el SPM influye. Pero me costaron más los que me alegran la vida un rato, cosa que me preocupa...

5 ítems despreciados o incomprensibles por mi persona		Cinco ítems que me alegran la vida un rato
Cuando hace calor al sol pero a la sombra te congelás.	•	Los dibujitos de Liniers.
Que dejen de fabricar un producto que me gusta y uso mucho.	•	Una copita de Bailey’s de vez en cuando…
Tener siete perfumes originales y que la única vez que tu novio dice “¡qué rico perfume!” sea una imitación berreta marca Pirulo.	•	Los claritos recién hechos.
Haber dejado de ser talle “saldo” de pantalones.	•	Mi cliente favorito (¡y cuando pregunta por mí si lo atiende alguien más, ni te cuento!).
Que me llamen por teléfono cuando estoy viendo mi capítulo nuevo de temporada de alguna sitcom o justo al final de una película.	•	Las curitas con dibujitos de Disney o Bob Esponja.

Vivan los viernes

2007-03-09T21:18:00.000-02:00

Aguardo ansiosa los comments de que soy una mala novia, cruel y despreciativa. Pero mi novio empezó a trabajar (¡empezaron las clases!), así que festej... —digo— respiraré un poc... ¡ejem! Aprovecharé para ver una película de esas así, con argumento importante, acompañada de un suculento paquete de 160 g de Doritos.

¡¡SIN QUE NADIE JOOODAAAAAAAAA!!!

Solution

2007-03-09T20:36:00.000-02:00

Le devinette... une merde.

Adivinó todo el mundo.

Pero conste que había dos más aparte de mí que no sabían la procedencia de Don Juan Moreno (aka Jean Reno), ¿eh?

Bueno. Ta.

Capaz que ideo un acertijo mejor.

Capaz que no.

Quién sabe.

¿Son cosas mías o...

2007-03-05T22:09:00.000-02:00

... este botoncito no sirve para nada?

Sección semanal (espero...)

2007-03-04T13:28:00.000-02:00

Sí, señoras y señores.

En pleno SPM, se me ocurrió empezar una lista de las cosas que me rompen las pelotas, odio y ojalá se muera el que tiene la culpa.

Como al otro día, ya desaparecido mi SPM (se ve que no era pleno SPM, si no que ya estaba en sus últimos minutos), la vida volvió a tener sentido y tornarse color de rosa nuevamente, mi lista de 75.454.512 ítems fue totalmente olvidada.

Pero no por completo, ya que siempre quedan cosas que se odian de todos modos bajo cualquier estado mental o de ánimo.

Así que pensé en separarlas de a 5: "Cinco ítems despreciados o incomprensibles por mi persona" es el título (me encantan los títulos largos).

Pero para que no sea un bajón —recuerden que la vida se había tornado color de rosa (no es pa'tanto, tampoco) al menos hasta ahora—, voy a agregar una lista de "Cinco ítems que me alegran la vida un rato".

Al mejor estilo Revista Galería, "Dedito pa'rriba, Dedito pa'bajo" y secciones así, en las que yo generalmente descubro que cumplo con los 5 Top Nerd o me entero de cosas útiles y trascendentales como por ejemplo, que es poco cool proteger el celular adentro de una media si uno va a la playa.

Listo.

Queda inaugurada la Sección Supuestamente Semanal (conociéndome...).

5 ítems despreciados o incomprensibles por mi persona		Cinco ítems que me alegran la vida un rato
Los soutiens con el regulador para el lado de la espalda.	•	Los "Subtitulados" del canal Much.
Las toallas higiénicas que se afinan atrás para usar con tanga.	•	Poner videos de MTV o del Much de fondo, mientras se hace otra cosa.
El enjuague bucal que me recetó el dentista, que me duerme las papilas gustativas.	•	Lo falluto que se vuelven mis gatos cuando hace frío.
La anormal y desproporcionada velocidad a la que le ha dado por crecer a mi culo.	•	Unas rodajas de longaniza (mi Cadbury salado) cuando vengo de trabajar.
Los ateos (no los que no creen en Dios sino los que no creen en NADA).	•	OK. Una buena tableta de chocolate Cadbury de almendras, aunque en verano la ignoro un poco.

Y tendría una buena columna de "Cosas que no comprendo totalmente pero me resultan simpáticas", en las que incluiría a mi hermana la del medio (aka La Orate), las etiquetas del Blogger nuevo y a Dani Umpi.

Continuación de blog didáctico

2007-03-03T14:26:00.000-02:00

Y ahora... ¡rápido!

Nombre usted OTRO actor francés conocido
(y no vale Gérard Depardieu).

Post didáctico

2007-03-02T22:41:00.000-02:00

Charlando de todo un poco con mi hermana la orate, sacamos a tema nombres de actores. Y entonces, me dice:

—Ay, ¿cómo es que se llama ese actor que hace de francés pero no es francés?

—¿Fulanitó? —respondo.

—Ese.

—¿Cómo que no es francés? Juraría que es francés...

—No... yo también pensaba, pero no. Creo que es canadiense o belga... pero francés estoy segura que no es.

Y entonces invoqué a San Imdb y resulta que Don Juan Moreno Errere y Rimenes (así, con el Don...) nació en Casablanca, Marruecos, no en Francia ni en la Guayana Francesa ni nada por el estilo.

Y sí, la verdad que tiene una cara de turco bárbara... pero los papás eran ambos españoles.

Y ta.

Acertijo bobo debido a la existencia de San Imdb y el Google, que en dos segundos uno ya averigua y la vida deja de tener misterios. Duh!

No es de mis actores favoritos, pero no lo abomino como a Nicolas Cage ni lo idolatro como a Gary Sinise.

En realidad nunca le di mucha pelota porque jamás asocié el nombre con la cara. O sea, había escuchado el nombre y había visto al actor varias veces. Pero como justo lo vi en dos películas el mismo año, como que de Fulanitó no me olvidé más.

Yo personalmente, me caí de culo.

¡Déanle, déanle a ver si soy yo nomás la ignoranta...!

Free Tablado

2007-02-25T00:28:00.000-02:00

omo jode el uruguayo con el Carnaval... qué época del año larga, mi Dios.

Cada vez que voy a un tablado, juro que no voy a volver a pisar otro de nuevo.

Pero bueno. Mi novio es demasiado uruguayo. No hay cuplé que no se sepa. Y qué facilidad para acordarse las canciones. Y cómo se le pegan y las repite y las repite...

Bueno.

Ayer salimos a pasear un rato por el parque para variar y no quedarnos embotados en casa mirando tele o interneteando, como siempre.

Y pasamos por el velódromo, que hace cinco años que funciona como tablado en esta época.

—Novia, ¿quiere ir al tablado?
—La verdad que no.

La cartelera era medio floja. Aparte me había vestido de mala gana, apenas presentable para poder salir a la calle y dar una vuelta corta.

No insistió más.

Pero se ve que se quedó con las ganas.

Dimos una vuelta por el costado y vemos que la entrada del lado de atrás del velódromo está totalmente abierta.

—¿Qué hace Novio? Nos van a sacar carpiendo...

—Shh... cualquier cosa, estamos paseando y nos metimos por equivocación.

Y nos entreveramos entre un montón de chiquilines que jugaban a la pelota detrás del escenario. Hijitos de kiosqueros, supongo.

Seguimos caminando y aparecieron los baños químicos.

—Me estoy meando, voy al baño.

—¡Pará, no marqués! Se más disimulado... ¿cómo vas a meterte en los baños? Capaz que ni siquiera terminaron de limpiarlos...

—Pero me estoy meando...

—Pará que haya más gente...

Y nos acercamos a los kiosquitos de churros, Pepsi, etc. (¡hasta pastas y pizza había! nunca había visto en un tablado...).

—¿A cuánto están los choclos?

—Shh... si todavía no abrieron... ¿cómo vas a preguntar...?

—$ 20.

—¿Y los sirven con manteca?

—Con manteca y con sal, señor.

—Ay, Dios mío...

Y vemos a lo lejos un stand de una disquería, que para mi novio es como si para mí hubiera un kiosco que regala chocolates Cadbury de almendras.

Así que enfilamos pa'í.

—Novia, si no quiere quedarse nos vamos...

—No tengo ganas de quedarme, pero si nos vamos me vas a atormentar conque fuimos unos tarados cómo no nos quedamos.

—Sí, unos vejigas...

—Mis opciones no son muy amplias...

—Buenas... ¿cuánto está este de Larbanois-Carrero?

Y algo que tiene mi novio, es que a las viejas les cae simpatiquísimo.

Y ta.

De charla, desde qué discos tenía hasta cómo se hace para abrir un sello discográfico.

Yo, más rea no podía estar. Es un tablado, no es el Sheraton, pero igual... ni pa'l tablado. Ni para el supermercado estaba yo en condiciones. Creo que gracias a que mi novio siempre anda súper prolijo, no me tomaron por una indigente.

Y bajaba la temperatura. No sé por qué, se me había dado por agarrar una mini-camperita antes de salir.

Putas las ganas que tenía de quedarme.

Pero por otro lado, el hecho de habernos colado tan magistralmente, estaba bueno.

Y listo.

Empezó a entrar la gente y ta. Nos mezclamos y que nos busquen.

—Novio, vamos a la platea. Quedarse en las numeradas ya es un abuso...

Y me pude poner la camperita; porque la tenía atada a la cintura y no me la ponía porque estaba de calzas rojas y como que llamaría la atención un poco de más. Y mis chancletas que tienen 17 años (¡en serio!). Y la musculosa que uso para dormir...

—¿Se te fueron los nervios?

—No estoy nerviosa para nada.

En ningún momento estuve nerviosa, lo que me pasaba es que decididamente no me gusta el tablado y menos saber que inminentemente me iba a congelar.

Sumemos eso a que me cago en el carnaval, los tablados y el rey Momo.

Pero bueno. La primera murga era la única que me gusta que es "Agarrate Catalina" y la verdad que estuvo bárbara.

—Me quiero quedar a ver la revista de H.

H. es un compañero de trabajo de mi novio que dirige lo que los uruguayos llamamos "revista" y puedo asegurar que no tiene un CARAJO que ver con el teatro de revista porteña.

—Y bueno...

Pensamos que venía en tercer lugar pero no, era el cuarto (¡aaaaarghh...!)

Las siguientes murgas venían decreciendo en calidad, distando muchísimo de la primera.

Yo ya tenía el culo dormido y estaba cagada de frío. Podrida de escuchar chistes bajados de Internet.

—Cuando quiera irse me dice, ¿eh?
—Ajum... ¡De ninguna manera! No me fumé las tres murgas en vano. Ahora te quedás a ver la revista.

Llegó al fin la revista famosa.

Oh, my God y Sacré Bleu.

Cosa patética, paupérrima y espantosa si las hay. Encima no funcionaban los micrófonos. Para mí que se los apagaban de gusto.

—Novio: nos vamos.
—Sí, ¿no?

Y nos fuimos.

Mi novio se había gastado los $ 70 de la entrada en Pepsi y churros.

Yo no gasté nada y encima un promotor repartía cebaduras de yerba Canarias.

Faltó que nos regalaran un choripán.

Creo que es la tercera colada a un evento en mi mojigata vida. Y me alegra que esta última fuera por iniciativa de mi correcto y ético novio fanático de las buenas costumbres.

Confirma lo que siempre dije: No tenemos un carajo que ver. Pero para lo que no se debe, somos los compañeros ideales.

Qué lástima que tenga por costumbre comportarse educadamente.

¿QUÉ MIERDA HAGO?
	Le contesto ALGO, opfio!!
	Lo dejo pasar, estoy felizmente cas... junt..., ¡no hace ni un mes, che!
	Le cuento a mi novio (¡¡UAAAAJAJAAAJAJAAJAAAA...!!!!).
	Mejor me voy a hacer la cena que está por venir mi media sandía de laburar.
	Me aplico un Gelex intravenoso en la neurona.
	Me repito todas las veces que pueda: "a mí plim, no me da vuelta como una media nada, mi ex y una piedra pómez es lo mismo, ya fue, ya fue, ¡ya fueee...!!"
	Dejar de reírme sola como una imbécil.
	Más opciones (aclare, S.V.P.).

Free polls from Pollhost.com