Mingau al cuadrado

He aquí yo, again... Descargation.

ueno, ¿qué puedo decir? No he estado escribiendo porque mis flatulencias cerebrales están a todo dar.

Digamos que estoy con una suerte de baixo astral que no me banco ni yo misma.

Mi autoestima está peor que nunca, jamás me sentí tan fea, tan sin gracia, tan poco atractiva. Me miro al espejo y me odio. El haber cumplido años no ayuda para nada. Nunca me había pasado de verme vieja enfrente del espejo. Al próximo individuo despreciable que se refiera a mí como "señora", le voy a dar con una baldosa por la nuca. Encima las peleas con mi media bergamota, de que ya no soy una nena, que mire las canas que tengo, que mis deberes de adulta responsable bla bla bla. No festejar mi cumpleaños es todo un tema (a él le encanta crecer, madurar, cumplir ciclos).

No llamo a amigas y esquivo gente en el MSN porque les tendría que mentir a todos cuando me pregunten cómo ando. Estoy más antisocial que nunca.

Aparte de mi autoestima, estoy frustrada por no tener plata. Me avergüenza decir que estoy TRISTE porque no tengo plata y me entristece que este tema me entristezca. Ya sé que tengo salud y no me hace falta nada esencial, que tengo más que cualquier otra persona. Pero no me basta. Y me embola pensar que estoy mejor que otros. ¡Porque no me dejan ni amargarme tranquila!

Tengo dramas hasta en lo espiritual. Me llena de bronca, ira e instintos asesinos ver cómo a gente que conozco que no sólo es atea sino que hasta se burla de las creencias de otros (hay una persona específica pero ta, no voy a aclarar) y es maravilloso cómo le va en la vida. Y no cree en absolutamente nada... y hace comentarios de cómo le decepcionaría si su hija se casara por iglesia... y cosas así... y la vida le sonríe... WTF? Ta. Pienso en eso y me caliento. Sigamos.

No tengo la menor idea de para qué estoy en la vida. Me da la impresión de que si no existiera, sería lo mismo. Ya sé que para mi familia, mi novio, etc. sí importaría y eso... Pero no es eso a lo que me refiero... Si yo no existiera la única diferencia sería que mis padres tendrían dos hijas en vez de tres y mi novio andaría con otra... más linda e inteligente seguramente...

Y bueno, ta. Obvio que el suicidio jamás pasó por mi mente ni ahora ni nunca... pero... como que los comprendo a los suicidas... Así como comprendo a los que se pudren de todo y salen con la ametralladora a bajar colegas (salvo que yo no me suicidaría al final). Es horrible lo que digo, es espantoso que esto suceda y never lo llevaría a cabo (lo único que me falta...)... Pero eso... ¡como que los comprendo...!

Para colmo, la rutina está más puta que nunca.

Vivo frustrada (palabra que odio y trato de evitar, porque para mí "frustrarse" o "resignarse" son sinónimos de "joderse"), arrepentida de cosas que si hubiera tenido más cerebro hubiera evitado (eso implica adolescencia, estudios, sueños, novio). Mi trabajo me tiene cada día más podrida y lo peor de todo, es que prefiero estar en el trabajo que en mi propia casa. Es en lo único en lo que me siento esencial. Me gusta lo que hago, soy buena. Pero el salario apesta.

Y me tiene podrida mi cobardía.

No me dan las bolas para cambiar de trabajo. Intento trabajar free-time pero San Pancracio está de paro —parece—, porque oportunidad laboral extra que aparece (y han sido bastantes) ésta queda en la nada. Mismo un gualicho (¡en serio, me está preocupando!).

La mala suerte que padezco es sorprendente. San Pancracio se pelotudeará, pero Murphy está hiperactivo. TODO absolutamente TODO lo que puede joder, jode. No voy a explicar en qué tengo mal suerte porque son estupideces, naderías, superficialidades que no vienen al caso. Pero la suma y suma y suma de malasuertitas, no me deja vivir en paz. Así como odio que mi vida sea rutinaria y poco emocionante, hay una serie de "normalidades" que me gustaría que existieran. Ese tipo de mala suerte tengo: cosas normales que todo el mundo hace, a mí me tienen que costar el doble de trabajo. Es como si fuera a la farmacia y no quedara Aspirina... ese tipo de cosas... Es realmente exhaustivo (en serio, ¿no será un gualicho? ¿Alguien sabe de esas cosas?).

Ya sé que están diciendo "qué pelotuda, se queja de cada pavada..." o "yo estoy peor y no me quejo" o "no es para tanto" o millones de cosas que yo también diría si estuviera leyendo esto; discúlpenme, sólo escribo para descargarme. Y me faltan cosas. Empiezo a escribir y me quedan incompletos sentimientos y explicaciones de por qué me siento así y cómo más me siento.

Y entonces está mi nafta habitual del "todo es por algo". Mi autoconvencimiento o manía de pensar que todo tiene su lado amable.

¡Mierda!

¿No puede pasarme algo espectacular sólo porque sí?

Y entonces aparece el temido "podría ser peor".

Porque SIEMPRE puede ser peor.

Me puede pasar algo horrible PORQUE SÍ, sin moraleja.

Y otra vez mi cobardía. Mi terror al "podría ser peor"...

Pero bueno.

Cualquiera que lee esto me imagina con una nube negra con tormenta arriba de mí, persiguiéndome.

No es para tanto. Todavía no le hablo mal a nadie (bueno, alguna vez, pero coincidió con mi SPM y me disculpé enseguida). Eso sí, miento si me preguntan cómo ando. Porque me preguntarían: "¿Y por qué...?

Y yo no sé.

Pero como el mundo tiene un equilibrio inexplicable y sorprendente, así como dejaron de vender mi perfume favorito —el "Kara" de Clermont— (me refiero a perfume baratex de usar todos los días; mi perfume como la gente favorito es el "Amarige" de Givenchy, por si algún alma noble se apiada de mí y me lo quiere mandar de regalo a El Txbxsx), resulta que al Sr. Garoto (colega de mi buen amigo el Sr. Cadbury) le dio por fabricar mi bombón favorito aparte (onda It Coco, que está en las cajas de Garoto pero que se vende también solo y más grande) y se llama It Banana. Sí, el "Caribe" que todos desechan y del que yo me he tenido que hacer cargo al respecto.

No es depresión lo mío, ¿eh? Todavía se cura con chocolate.

Todo esto está muy incompleto, desordenado y mal escrito.
El motivo era descargarme, así que por una vez, no me importa.