viernes, mayo 25, 2007

Ajj!



¿Qué es
esa moda
insufrible de
las rotiserías
de cocinar todo
"sin agregado de sal"?


¡Manga de insulsos, insípidos y además, sosos!

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jueves, mayo 24, 2007

¡El lunes...!!


¡El lunes fue mi cumpleblog y ni me pasó por la mente en ese momento!
O sea, sabía que era ahora nomás, pero... ¡me olvidé!
Pero qué pedazo de pelotuda...



No vale, quiero más tiempo para mi blog... (¡Estoy podrida de cocinar, bo! Resulta que el ser humano se tiene que alimentar todos los días...
¿A qué conclusión llegamos? Aparte de que mi novio es un ser humano, de que la comida no crece sola adentro de la heladera... ¡en serio!).

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jueves, mayo 17, 2007

Consejos técnicos se solicitan...

untar a dos nenes de mamá y papá y llevarlos a vivir juntos ellos solos debe ser de lo más divertido para alguien que lo ve de afuera.

My half bergamot y yo venimos ambos de sendas casas grandes. En mi caso, terrible caserón con tres baños y cuatro dormitorios. En el caso de mi novio, la casa no es tan grande pero posee flor de fondo con árboles y pastito y tiene una cocina espectacular.

Henos aquí en un apartamentito de 9 m².
Y bueno. Por suerte insistí en que una condición irrevocable para alquilar un apartamento era que la cocina fuera cómoda.
Y ta. Maomeno.
La cocina es bastante linda, pero como es un apartamento no muy nuevo, resulta que carece de conexión para lavarropa.
Y la única ubicación lógica fue en la cocina, en el lugar en que debería estar el horno, debajo de la ventana.
Así que el horno quedó enfrente. Y como nos íbamos a llenar de olor a huevo frito y cebolla, compramos un nunca bien ponderado purificador o filtro de olores o cómo se llame.

Y parece que lleva unos filtros que se lavan cada quince días y se cambian cada seis meses o si no un tubo que sale para afuera con olor y todo.
Eso es lo que le explicó el tipo que le vendió el coso a mi novio.
Y ta.
Vino con los filtros, que son los mismos desde que nos mudamos y que jamás tocamos. O sea que, viendo cómo venía la mano, optamos por el súper tubo.
Ahora es cuando preciso, POR FAVOR, consejos sabios o empíricos de alguien que posea o sepa como funciona este aparatejo.
Nunca presté atención, pero creo que pocas veces vi instalado uno en casa de alguien... pero de algo de lo que estoy segurísima es que DECIDIDAMENTE ESTO no lo vi jamás en casa de nadie:

¿Alguien por favor, sabe cómo se instala este aparatejo poco decorativo y lo más importante: consejos sabios y prácticos de cómo se mantiene?

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martes, mayo 08, 2007

Le merde!!

Seguramente conté alguna vez que el e-mail que utilizo para blogudear y eso, nació en medio de uno de mis periódicos pedos cerebrales —que me atacan a veces—, pura y exclusivamente para poder comunicarme, aunque sea con una identidad secreta (sí ya sé, tengo 33 no 13 años, pero bue...) con mi inolvidable ex.
En esa época yo no sabía que merd hacer con mi novio (sí, el actual), con mi vida y con todo lo que me rodeaba (Ya dije, son periódicos y hace pila que no me atacan). Pongo especial atención en controlarme y de ahí resultó que sea ahora una feliz... ¿ama de casa? o whatever.
Eso fue por el 2004-2005. A mi ex se le ocurrió hacer un viaje por América y publicar lo que hoy sería un blog. O sea, era un blog, pero creo que no eran tan populares. Mi ex es ingeniero, supongo que tiene que ser así, un adelantado...
Y bueno... ¿Qué mejor que hacerse pasar por una envidiosa admiradora (que en realidad, bueno... es eso) y escribirles un par de comentarios chotos?
Tendría que haber contado con que siempre fue un flor de chusma y le picaría saber quién es la jovenzuela que les escribía, primero al amigo y luego a él (estrategias, que le dicen...). Y ta, me preguntó un par de veces quién carajo era yo (amablemente, no dijo "carajo" en ningún momento) y yo o no le escribí más o no sé qué hice que ta. Terminó el viaje, abandonaron el blog y se terminó el asunto.
Repito: TENDRÍA que haber contado con que siempre fue un flor de chusma... etc.

Fue muy divertido.
Resulta que el teléfono está en medio de las computadoras, la mía y la de my half bergamot.
Ayer tenía que imprimir unas cosas rápidas para serigrafía, así que apenas llegué, prendí la máquina, tomé algo y como es medio matraqueli matraqueli, antes de hacer nada puse el MSN a ver si tenía mensajes. Por defecto está puesto el que uso para los blogs.
Y obviamente, mi novio estaba hablando en ese momento por teléfono. Tres teléfonos tengo en la miniatura de apartamento. ¡TRES, 3, three, III!! Mi amado estaba hablando en el que está al lado de la computadora mía. OPPPPFFFFFFFIIIOOOOOO!!
Y estoy lavando la taza y escucho: "¡Te escribió Mari de Mardel!".
"Ah, bueno (chusma de mierda)" digo yo. Y me acerco a la compu.
Arriba de "Mari de Mardel", con fondo amarillo (o sea, mensaje no leído... ¿no?) al igual que ésta, leo: "EX NOVIO DE AMÉLIE... Asunto: Memoria".
Por suerte ya había guardado la taza porque nos la regaló una amiga muy querida y la habría hecho añicos del chucho.
"Ah, bueno, pero tengo que hacer lo de serigrafía (Alt F4)".


Gracias Mari de Mardel por llamarle tan extrañamente la atención a mi novio.

El blogger experimentado sabrá que si quiere leer mejor, debe hacer click aquí mismo, ¿verdad?

En su defecto, me vi OBLIGADA a realizar este poll (que ya dije, es re-fayion tener un poll en el blog, ah zí zí zí zí...):

¿QUÉ MIERDA HAGO?

Le contesto ALGO, opfio!!
Lo dejo pasar, estoy felizmente cas... junt..., ¡no hace ni un mes, che!
Le cuento a mi novio (¡¡UAAAAJAJAAAJAJAAJAAAA...!!!!).
Mejor me voy a hacer la cena que está por venir mi media sandía de laburar.
Me aplico un Gelex intravenoso en la neurona.
Me repito todas las veces que pueda: "a mí plim, no me da vuelta como una media nada, mi ex y una piedra pómez es lo mismo, ya fue, ya fue, ¡ya fueee...!!"
Dejar de reírme sola como una imbécil.
Más opciones (aclare, S.V.P.).
Free polls from Pollhost.com

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martes, mayo 01, 2007

Chez moi

descubrí que precisaba un felpudo un día que llovía... ¡es el más lindo del edificio!Todo lo que pasaba enfrente a la TV o blogudeando, lo paso en la cocina (bueno... casi todo...).

En toda mi vida debo haber lavado un baño unas siete veces, cinco en estos últimos días.

Mis manitos de diseñadora gráfica apestan. Viva el Vasenol (o en su defecto, la crema con aloe de Leader Price... viva Leader Price).

El otro día me descubrí hablándole durante diez minutos a mi novio sobre tres balerinas por $ 19.- que compré y que salieron buenísimas (Sí, las mismas que mencioné anteriormente... en Tugay's las compré... ¡salieron buenísimas!)

Los repasadores son mi vida.

Mi vajilla brilla.
Help!


Presiento que esto no me está sentando nada bien...


El SPM debe tener algo que ver... no hay duda...

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1º de Mayo

stoy desde las once de la mañana en la cocina. Podrida, para ser más específica...

Hice unas milas con papas fritas que me quedaron espectaculares (como siempre) y luego de comer, cuando me disponía a hacer mi famoso budín de banana (ya que unas bananas que hace como quince días que estaban en la heladera así lo requerían), cayeron mi suegra y mi cuñada. Entonces a my half watermelon se le ocurrió estrenar una wafflera (sí, una wafflera; ¿para que mieerrrrrda queremos una wafflera?). Todo el mundo opinaba e intervenía (eran sólo mi suegra y mi cuñada, pero —créanme— suenan a todo el mundo), para finalmente tener razón —opfio—. Hicimos un sancocho indescriptible que terminó limpiando mi cuñada —re-opfio—, quien —recontraopfiamente— terminó haciendo los waffles, los cuales salieron fabulosos. Yo solamente comí dos, porque como soy contra por naturaleza, el dulce de leche no me piace molto. Nada que el Otello no pudiera solucionar (sí, trajeron al perro de my half bergamot de visita, también).

Finalmente marcháronse.

Y ta. Acabo de desmoldar mi famoso budín de banana. Que voy a probar más tarde porque estoy ahíta de waffles.

Todo lo que no enchastré pisando banana y batiendo, los fucking waffles lo contrarrestaron, quemándome espátulas y enmugrentándome repasadores.

Cinco mentarios. Remember que Sigo Pensando en Matar.

My boyfriend hace como veinte minutos que está descascarando la wafflera.

¿Qué acaba de decir?!!
"Te digo que esto te quita las ganas de comer waffles por dos años..."


Me siento extraña... Me... Yo... ASFaldfjalfafljjflñafdaflkdfeooe

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