Green post

No, no me convertí en Hulk.
Es sólo un poco de envidia (totalmente sana).
A algunos bloggers la primavera incidió en ellos (a uno, ahora que lo pienso bien, el otoño...), pero a mí hace como 7 años que no causa ningún efecto. Y obviamente a mi novio, menos.

Shit! *

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*Post hecho totalmente en broma. La envidia es algo muy feo.

Es que extraño flotar en el aire y sentir maripositas en la barriga...

Mi novio revolucionario y anarquista

Venimos del supermercado.
Comento: "qué oscura que está esta cuadra" (no viene al caso, pero le agrega tono aterrorizante y eso).
De repente, la clara silueta de una rata se cruza ante nosotros.
Mi novio ni se dio cuenta, pero a mí se me ocurre decir: "mirá una rata...", así como quien dice "mirá qué lindo floreció esa enredadera..."

Y bueno, casi lo atropella un auto porque empezó a caminar por el medio de la calle, luego cuando se iba se tomó el ómnibus en otra parada para no tener que agarrar por esa vereda.

La rata estaba como a 10 metros de nosotros y quedó ahí, dando vueltitas en redondo. Yo la señalaba y le explicaba a mi novio que cuando se ven ratas en la vereda, es porque hay como no-se-cuántas escondidas en sus madrigueras... creo que no estaba ayudando...

Otra anécdota: esta vez con un ratón que no mediría ni 3 cm, que tuvo la feliz idea de ir a metérsele en el cuarto (O sea, cerró la puerta porque estaba el ratón y éste, se ve que le cayó simpático mi novio y se metió por una rendija). Estábamos en casa ajena, en otro país. A mi novio entró a faltarle el aire del susto. La dueña de casa se re-asustó. Obviamente, yo carcajeaba como lo hice hoy.
Por suerte, hoy no gritó.

Novio: no me haga más estos papelones, que es mi barrio y me conocen, ¿ta?
No puede ser TAN maricón... ¡lomo al pedo!

Sabía que sucedería tarde o temprano...

Siempre que armo la mochila del club, me quedo con la impresión de que me olvido algo.

Y claro, decido a último momento si voy o no y empiezo a llenarla a los pedos, buscando todo a último momento, descolgando toallas, la malla, que siguen afuera ya recontrasecas.

Y ya me he olvidado de la gorra de pileta (como vivo a 5 cuadras, fui y vine; son medio estrictos con el tema de la gorra, hasta los varones tienen que usarla).

Me he olvidado de las chancletas (¿quién no?) y me he tenido que arriesgar a visitar "Piedeatletolandia".

El carnet de socia (me conocen, no hay drama)

¡Alguna vez me he olvidado de los calzones! (se soluciona fácilmente, a menos que haya venido con la malla puesta, cosa que jamás me sucedió).

Me he olvidado de poner una camiseta limpia (nada grave)...

Pero hay algo sumamente horrible de olvidarse y lo comprobé los otros días:

¡LA CREMA DESENREDANTE!

Supongo que no todas somos así...

Vuelvo de almorzar.
Me cruzo con A., sonriente, con los ojitos brillosos y los cachetes colorados.

—¡Qué cara de contenta!
—¿Sí...?

Miro al mostrador y claro, está W., un viejo cliente, que fue novio de A. durante un tiempo.

—¡Aaah...!
—Ji, ji, ji (risita con eco, desde el baño).

Good looking boy, él la dejó a ella, vaya uno a saber por qué.
Como tiene hecho el currículum en mi trabajo, cada tanto viene a actualizarlo.
Y me da no-se-qué.
"Estado civil: casado".
Y cada vez que viene, agrega un hijo.
Me da mucha pena A., que le basta sólo verlo para flotar en el aire el resto del día.
Apenas se va, ella aparece, a ver qué cambió del currículum.

—"Divorciado", puso.
—¿En serio?
—No.
—Y bue...
—Perdón, chiste malo...

Me recuerda a mí con mi ex (aunque en mi caso fui yo la que lo mandé a defecar). Basta con verlo de lejos desde una ventanilla del ómnibus o tener noticias de él —por parte de my best friend, generalmente—, para alegrarme la semana. Qué daría porque un día entrara a mi trabajo (ya me pasó con otro ex, que no se apareció nunca más).
Y mi prima, amigas, demás compañeras de trabajo... todas quedan estúpidas cuando ven a algún ex amor o hablan de él... cualquiera haya sido el motivo o forma de separación.
Y me da cosa algún hombre, varón del sexo masculino, que esté leyendo esto...

No, no debemos ser TODAS así. Y seguramente haya alguna recordándote, aunque esté con otro...

Semáforo en rojo, 8:55 AM.

—Disculpá, ¿sos la prima de Shakira vos?
—¿Eeh…? (…) No.
—Son parecidas…
—(¡Waajajaajaaa…!) Ejem…
—¿Cantás?
—Ahh… ja ja ja… No como Shakira precisamente…
—¿Y qué hacés…?
—Llego tarde. (Semáforo en verde, yess!!) Chaauuu…

Nota mental: Tengo que hacer algo con mi pelo.

Mi nombre es Amélie y tengo una hermana freak

Resulta que todos los años se realiza una especie de "Convención de Historietas" que se llama "Montevideo Comics". Creo que esta es la quinta edición. Y aunque es un tema que algo me interesa, nunca le doy mucha pelota.

Mi hermanita sí. Mi hermana la pequeña es una pelotuda de 18 años que vive para la computadora, los comics y el playstation.

Eso sí, mis dibujos son fosforitos al lado de lo que puede llegar a crear mi little sister. Es una absoluta genia del dibujo. El año pasado hicimos un taller de comics juntas (just for fun) y el pobre profesor, que es un dibujante con cierta jerarquía, se quería morir; se sentía un manco.

Bueno ta. En este evento, entonces, se junta una raza de seres humanos bastante particulares. Y para rematar, si uno entra disfrazado, paga la mitad de la entrada.

Mi hermana hace años que rompe las pelotas conque quiere ir disfrazada al evento, sin mucho apoyo por parte de la familia. Así que este año, mi madre, que se merece un lugar en el Cielo a la derecha del Santo Padre, accedió a ayudarla. Siempre y cuando elija un disfraz sin mucha producción, porfis.

Y ta. La pequeña (no sé si llega a 1,50 m, se le puede llamar "pequeña" a la Boluda...) eligió al encantador personaje de la derecha, Orochimaru para los amigos (Orochimango le digo yo, cariñosamente).

Una de las razones por las que no voy a este evento aunque me encantan las historietas, es por la invasión manga, que me tiene un poco podrida. No así a mi hermana, que AMA este estilo.

Y bueno. Ya dije que soy maquilladora y cosmetóloga, aunque no ejerza. O sea, que contaban también con mi participación, aunque yo no estaba enterada y es más, ni me pasó por la mente ofrecerme.

Así que hoy, mientras intentaba dormir una siesta merecida y reparadora (hace dos días que vengo medio de joda en joda, entre el cumple de my best friend y ayer con una obra de teatro que hace mi padre), entra mi hermana tímidamente y me toca, preguntándome si no la voy a maquillar.

"WTF?" dije yo.

"Pleeaasseeeee..." dijo mi hermana, con cara de gato con botas de Schrek.

Así que tuve que rasquetear bases y sombras olvidadas (no me maquillo jamás, soy la vergüenza del sexo femenino), rescatar mi maletín de maquillaje sepultado por ahí, buscar unos pinceles que no encontré y lo peor de todo, vestirme.

—¿Me podés pintar la cara toda de blanco? Tengo que estar muy pálida.

—What? Pará, me hubieras avisado antes... ¿de dónde querés que saque pintura blanca?

—Pensé que tenías, de la última vez —refiriéndose a un bodypainting que pinté con otra gente hace siglos con motivo del mundial de Japón y que quedó espectacular (quizás publique foto).

—No, se compra especialmente... me tendrías que haber avisado antes.

No tengo ni una base clarita, son todas como para mi tono o más oscuras. Así que con crema Mináncora (una crema "curalotodo" brasilera, color blanco) y talco me las arreglé maomeno.

Y ta. Un triunfo pintarle los ojos, porque jamás se maquilla y le impresionaba que le acercara el delineador al ojo. Le iba a poner máscara pero desistí.

Así que ta. A las puteadas, terminamos.

"¿De quién te disfrazaste?" le pregunta mi padre.

"De Piñón Fijo" respondí, no muy conforme con el maquillaje.

"¿Qué es Piñón Fijo?" pregunta mi hermana. No la quisimos herir, así que cambiamos de tema y le sacamos algunas fotos.

—¿Y va a haber alguno más disfrazado? —yo, totalmente preocupada por la vergüenza ajena que iba a sentir si la guacha era la única ridícula que se aparecía vestida así.

—Sí... creo que una amiga...

—Good Grief! —pensé yo, evocando un buen comic como es "Peanuts".

Así que ta. Terminaron mi madre y mi hermana la orate del medio de ponerle unas vendas y un moñongo violeta en la espalda (se quedaron ambas confeccionando una especie de túnica que lleva el disfraz, como hasta las cinco de la mañana... no podés), despertaron a mi padre —que también intentaba dormir una siestita— y se fueron.

A los minutos, suena el teléfono.

—¿Era en el Cine Plaza, ¿no?

—Sí.

—No, por las dudas.

Y bueno. La depositaron allá. Mi madre me dijo que había un montón de disfrazados. Cuando entraban, llegaba una pareja que obviamente, no pudo identificar de qué estarían vestidos. El tipo, flor de pelotudo de 2 metros —palabras de mi mamá—, vestido todo de rojo y que cargaba no se qué, la otra con un arco y una flecha. Parece que ganaron (porque era concurso de disfraces además, no sé si dije), según mi hermana, que acaba de llegar hace un rato, contentísima.

Ya me gustó. Me parece que el año que viene agarro viaje yo también...

De más está decir que desistí de mi siesta. Aparte después llegó my boyfriend o sea que... ¡olvídalo!

Me tuvo que bancar alunada.

Qué cosas. Siempre me encantó disfrazarme y nunca tuve mucho quórum para hacer fiestas de disfraces con mis amigas (aburridas de mierda).

Siempre me gustaron los comics y los dibujitos animados; diría que desde el Pato Darwin, Osos Gummy o Pato Aventuras para atrás, soy una erudita. Me di cuenta de que empezaba a envejecer el día en que me fue imposible acordarme de los nombres de los Pokemón.

Mi nombre es Amélie y soy Diseñadora Gráfica...

http://palabrastextuales.blogspot.com

I'm not alone!

Ya estoy preparando mi listita colaboradora...

El novio maravilloso que todas querrían tener...

... justo me tuvo que tocar a mí!

Ha, ha!

Como me encanta personalizar todo, le puse al sonido de "error" del Windows, en lugar del "tung" ese que hace, la risita de Nelson, el de los Simpsons; pensé que quedaría simpático.

Al cabo de cierto tiempo, reconozco que resulta un poquitititito irritante...

A la mierda...

Re tranquis, sábado de tarde. Mi novio en mi computadora, haciendo sus negocios por Mercado Libre. Yo, zapeando, despatarrada en la cama, comiendo nueces pekan y haciendo una mugre bárbara.

Mis padres se fueron al teatro, mis hermanas boludeando por ahí... Una paz maravillosa.

—Novia, tengo que hacerle una confesión... (girando en la silla hacia mí, que justo había agarrado "Toy Story" en el canal 4).
"À merda", me dije... "ayer festejaba el cumpleaños Valeria... ¡se empedó con medio vaso de cerveza y se le declaró*!" (yo no fui porque terminaba tarde y yo soy una desgraciada y trabajo los sábados).
—¿Qué pasó?
—Pero me tiene que prometer que no se va a enojar.
—¡...! Y bueno... depende...
—¿En serio?
—Sí, claro. Según lo que sea, me enojo o no...
—¿Me lo promete?
—¿Qué te prometo? ¿Un "depende"? (Mi novio es muy de escuchar lo que quiere, obviamente escuchó que no, que no me iba a enojar).
—No, que no se va a enojar...
—Ya te dije que depende.
—Le instalé el Emule en su computadora.

Y no, porque haya sido algo mejor que lo que esperaba, no quiere decir que me haya hecho gracia. Ya le había dicho que no quería ese tipo de programa en mi PC. Su buena puteada se ligó.

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* Valeria a mi novio, no mi novio a Valeria (aclaro, mi novio es un santo).

I.Q.

uando era chiquita, como no atendía en clase, me hicieron una prueba de inteligencia.

Y resulta que mi I.Q. no era precisamente el de un chimpancé.

Parece que como ya sabía lo que había que hacer, lo encontraba re-embolante y en vez de sumar y sumar y sumar siempre igual pero con distintos números, yo me ponía a dibujar.

Bueno ta. Todo para decir que tenía un súper I.Q.

Mi padre orgullosísimo, ya que él fue niño prodigio y como hija primogénita y adorada, la baba de mi papá me ahogaba.

Digo era, porque supongo que el coeficiente intelectual con los años se debe venir medio abajo. De repente de nene uno resalta, pero a medida que fui creciendo, era tan boba, tímida y hasta el día de hoy tengo que pensar una hora lo que voy a decir para ordenar las ideas... que me hace pensar que se les voló algún papel y sumaron mal... o dos veces lo mismo.

Pero por suerte, me rodeo de gente que me hace sentir UN POCO vivaracha.

Mal de muchos, consuelo de tontos.

Pero una tiene la idea de que alguien con aspecto normal (sin rasgos down y que articula bien las palabras) no puede ser TAN tarado.

Hoy, por ejemplo:

—Hola, quisiera hacer unas tarjetitas...

—Sí, cómo no. ¿Personales?

—No, son para una bolsa de sorpresitas.

—Ah, bueno. ¿Y de que tamaño serían?

—Y... del tamaño de la bolsita.

—Ajá. ¿Una bolsita chiquita, una bolsita mediana...? (le alcanzo una regla).

—Y yo que sé... más o menos así (me hace con la mano el tamaño, abriendo y cerrando los dedos, así que me quedó clarísimo).

—Bueno, preciso bien el tamaño para cotizártelo.

—Y del tamaño de las bolsitas de sorpresitas... Mirá. Es una bolsita de red que va a ir con confites y la tarjetita adentro... (y me agarra un papel y lo enrolla y lo achata y lo desachata varias veces... lo cual me aclaró totalmente lo que quería).

—Mj. ¿Un tamaño así...? 9 x 4... (mostrándoselo en la regla, porque supuse que no iba a tener muy claro cuanto podría llegar a ser 9 x 4 cm...)

—Y sí... yo que sé... como la bolsita... ¿no conocés las bolsitas de red?

—La que llevaba mi tía a la feria —pensé yo. Pero en realidad dije: —¿...?

—Ay, voy a tener que traértela entonces...

—Y... va a ser lo mejor, me parece...

—Es que pensé que tendrían algo standard...

—¿Standard? Las tarjetas se te hacen del tamaño que vos quieras, pensé que más o menos lo traías pensado...

—Es que yo me descansé en que ustedes sabrían de qué bolsitas les estaba hablando... (yéndose, muy molesta, por supuesto).

No dije nada, continué con lo mío, porque no ameritaba comentario alguno.

—También, vos... no saber de qué bolsitas te estaba hablando... —dijo mi jefe, que disfrutaba la escena desde su comienzo.

Más tarde volvió y yo había salido a comer (yesss!)

Tuvo la increíble suerte de ser atendida por mi jefa.

Y tuvo la gran idea de sentársele en el escritorio.

—Este... hay tres sillas ahí mismo, para los clientes...

—¡Ay! ¿Tan gorda me ves?

—Ni los chiquilines chicos vienen y se sientan en el escritorio... me hacés el favor...

—Grumble grumble (o algo así).

ZANAHORIA Nº 2:

Se trata de una compañera de pichiclub que es amorosa, pero realmente...

Los otros días, aprontándonos para natación.

Dos tipos, que son un cague de risa, nos tocan la puerta del vestuario:

—A ver, una "vaquita" de shampoo para Daniel, que se le terminó.

Y le alcanza a esta chica un frasco vacío.

—Ay, bueno, vamos a poner todas un poquito, así le llenamos el frasco.

Y empezó a ordeñar entre todas chorritos de shampoo en el frasco vacío.

Llega hasta a mí. La quedo mirando. Yo con mi frasco en la mano, nuevito, lleno de shampoo.

—¿Vos no vas a poner? Dale, un poquito...

—Daniel es pelado.

Pausa.

Reacción.

—¡Aaay! ¡Pero si Daniel es peladooo...! ¿Para qué quiere Daniel el shampoooo...? (una Einstein y sus discípulas).

—¡Eeh... un poco más de respeto al compañero!

A esa altura, yo ya estaba en la ducha, preguntándome si realmente soy inteligente o soy un tuerto en el reino de los ciegos.

Mi cliente favorito es tan bonito que duele.

Que se sepa.

No sabe cómo funciona un fax, ¿no es amoroso?

Qué lindo que le queda la cara de preocupado.

Se puso delante mío a hablar en inglés por el celular (esperaba un fax de EE.UU. que nunca llegó)... este muchacho me quiere matar.

je suis tombé au retour dans la chabacanerié

He aquí yo, blogudeando totalmente.

Rata total al pichiclub, sólo el ibuprofeno conoce mis motivos.

Cuando no tengo de qué hablar, chusmeo un poco la blogósfera, comento algo si así lo amerita y ta.

Generalmente, el ta incluye una visita al YouTube.

¿Qué puedo buscar en el YouTube? Algún video de Roxette, para no perder la costumbre; alguna parodia de Jim Carrey; dibujitos que hace tiempo que no veo...

De repente se me dio por buscar a algún American Idol olvidado, a ver qué era de la vida, por ejemplo Elliot Yamin, que era mi favorito.

Encontré videos del concierto que hacen cuando termina el concurso. Luego empecé a buscar los avisos que hacían para la Ford, que eran muy divertidos.

Al costadito, el YouTube sugiere videos por el estilo al que uno está mirando.

El título de este llamó totalmente mi atención. Creo que es del A.I. británico —perdón, mi hermana la menor que está detrás de mí aún cagándose de la risa, me dice que es canadiense—.

Una joyita.

Sí, me gusta el humor intelectual.

Sí, dice "Canadian Idol" por todos lados. Duh...

Y ya que estamos...

Hoy es el cumple de Valeria.

Persona que la verdad, la verdad, adoro y me encantaría que fuera mi amiga. Y quien lamentablemente, demostró que no tiene ningún interés en serlo.

Bueno. Pero no puedo evitar quererla porque es fantástica.

Y aunque francamente no sé bien bien que pasa por su cabeza y confío 150% en mi novio, de vez en cuando, tanteo el terreno.

Anteayer, nomás: mi novio muy preocupado por comprarle un regalo. Optó por un CD, ya que a Vale le gusta la música y no hay nada que le guste a mi novio regalar y que le regalen, que música.

Fuimos al Palacio de la Música (o Todomúsica, en realidad no sé cuál) que están de rebajas y como no encontró música New Age (zzz, en mi opinión) que a ella le encanta, se decidió por un CD de —creo, si no me lo estoy confundiendo con otro— Pedro Aznar. A mi novio le gusta, pero no estaba seguro de si a ella le iba a gustar.

—Bueno —le digo—, capaz que no lo conocía, vos se lo regalás y si le gusta, le presentás un cantante más para tener en cuenta...

—Sí, pero es que a ella le gusta el New Age...

Bueno, ta. Compró el CD.

Por el camino, repetía varias veces:

—Ay... ¿le gustará a Valeria el CD...?

Yo con todo el tacto del mundo:

—Ah, si a vos te gusta, a ella le va a gustar ("Oh, oh" pensé, cuando terminé de pronunciar la R de gustaR).

—¿Pero qué estás diciendo...? ¿Que es una salame que me copia todo lo que yo hago, que hace todo lo que yo digo?

—Noo... Todos sabemos que Valeria tiene suficiente personalidad como para poseer un gusto propio y no comportarse como una abombada.

—No, con lo que dijiste estás diciendo que es una naba, que depende de los demás para saber qué quiere.

Lo dejé por ahí.

Todos sabemos que no fue eso lo que quise decir...

Bueno.

Tengo que escribir más posts, cosa que este desaparezca rápidamente.

El otro día mi novio descubrió el de las fotos de mi cliente favorito y no fue la situación más cómoda del mundo. En realidad mi cliente favorito le importó tres pedos, lo escandalizó un poco lo del cura, pero definitivamente, lo que no le gustó nada fue la foto de su barriga.

Vamo'arriba nomá! Post Nº 100 que no ni no...

Eso.

Bueno, hablando de otra cosa.
Luego de tomarme una semana de vacaciones del pichiclub porque sinceramente no me daban las pelotas para ir, hoy me dije: "¡no va más!". Me pegué tres patadas en el culo y me encaminé hacia allá (son 4 cuadras, pelotuda...).
Quedé como nueva (bueno, un poco maltrecha, pero con la conciencia tranquila), pero no me dio para ir a piscina porque la verdad que la primavera entre la alergia y el calor me tiene muy deteriorada. Tengo la presión por el piso y los ojos re-irritados, la piscina me iba a matar.
Bueno.
Un bañito magnífico con la ducha con la presión como Dios manda (en mi casa es como si te meara un viejo sin próstata trepado al calefón).
Me estoy secando y sale una muchachita preciosa de la ducha.
Bien mona, flaquita, de rulitos, 18 años como mucho (guacha de mierrrda...)
Ni pelota ambas, nos cambiábamos en silencio.
De repente, me dice:
—¡Ah! ¡Tenés un piercing!
—Eh... sí... (¿De dónde sos, de "Dios es Amor"? ¿Tenés algún problema con mi pecaminoso y autoflagelante accesorio...?).
—Entonces es contigo que me confundieron hace un rato. Me preguntaron si me había sacado el piercing...
—¿Te referís a la señora del bastón blanco que está a la entrada?
—Ah... ja ja ja. Tenés razón. Nada que ver...

Le iba a preguntar quién fue la persona que le dijo eso, para ir y darle un beso en la boca.
Pero también me pareció que no era para tanto.

Sólo a mi hermana (y que no sea contagioso, porfis)

Hablando de cosas que sólo le pasan sólo a mi hermana.

Podría escribir posts, blogs, libros, hacer historietas, sitcoms, una película, etc. con todo lo que le sucede a mi hermana la del medio.

Es una persona muy particular y nadie en la familia se explica a quién sale.

Pero bueno.

Último evento desafortunado de Limony Snicket de esta semana:

Mi cuñado vive solo en una casona súper vieja, tipo castillo embrujado. La ubicación es perfectamente localizable, así que no describo más porque lo escracho. Bueno. Es una larga historia el por qué vive solo ahí; perdió a la mamá y la abuela hace unos años, hay unos líos con la sucesión y unos parientes indeseables y ta. Explicación de por qué vive ahí y no en un apartamento normal y corriente.

Bien.

Cada tanto él viaja a Bs.As., generalmente a buscar comics. Esta última vez, fue a una convención o algo así.

Así que le pide a mi hermana que cada vez que pueda, se pegue una vuelta y le viche la casa que queda totalmente sola, por cualquier cosa.

Y mi hermana, que se pisa las pelotas el triple que yo ni se apareció por allá.

Hete aquí que el caserón es del año de Matusalén y en honor al Día del Patrimonio, se le cayó un pedazo de balcón al medio de la vereda.

Volvió mi cuñado.

Mi hermana fue a la casa a saludarlo.

Y se encuentra toda la vereda de la casa del novio rodeada de cinta amarilla "NO PASE NO PASE NO PASE" y un cartel de peligro de derrumbe.

Mi hermana dijo "Oh, shit" y antes de tocar el timbre entrevistó al kioskero, a ver qué había pasado.

Y bueno, el hombre le dijo que el derrumbe sucedió el miércoles de noche (como tres días antes) y había estado la policía y hasta los bomberos.

—No, el miércoles, no pude venir. Pero el jueves al mediodía vine y me encontré esto. No te avisé porque no quería que te preocuparas, no te iba a arruinar el viaje...

Espectacular mi hermana la del medio y su brutal interpretación. Un Óscar para ella.

Ahora sólo resta matar al kioskero para que no haya evidencias... y listo.

No, no es así...

Un rasgo que me caracteriza es mi incapacidad de permanecer seria mucho tiempo.
La verdad que cualquier pavada me da gracia y festejo todo con una carcajada estruendosa, también característica de mi personalidad.
Mi facilidad para encontrarle a cualquier cosa el lado cómico (no puedo evitarlo, es como para Shakira tratar de no mover el culo), me ha hecho escuchar varias veces de boca de distintas personas la misma frase: "Mirá que te divertís barato".
Y en realidad, encuentro que no es así.
Yo para realmente divertirme —en realidad entretenerme— preciso de una computadora, una cámara digital, tener instalados programas determinados... o si no, un televisor, ir al cine, ir a algún lado... todo lo que en algún momento, hay que pagarlo...
Conclusión: no me divierto barato. No me conformo con ir a tomar mate abajo de un árbol.
Pero ta.
Pavadas mías.

Hablando de pavadas. Como también soy bastante "Culoveo-Culoquiero", se me antojó tener videíto en mi blog. Así que ya estrené mi maravillosa filmación (obra maestra de la cinematografía) de "lluvia a cántaros enfrente de mi casa" en mi post anterior.
Ahora bien.
Resulta que poseo una cámara digital patética (Kodak CX7300, para ser precisa), que iba a cambiar por algo más distinguido en mi último viaje a Bs.As., pero resulta que está igual o más caro que aquí en la Aldea.
No preciso mucho porque sacando fotos soy negada, aunque este sistema corrigió bastante el tema del dedo enfrente del lente, al que era adicta. O sea, para chivear da.
No es tan chuminga, pobrecita, porque ¡puedo filmar! Hasta 30 segundos, sin sonido. Sin comentarios, porque la hago sentir mal.
Así que con mi amigo el Flash, pasé a ponerle un poco de música de fondo a mi filmación para que no sea tan tristona (subirla al YouTube fue una paaajaaaaaaa).
Y como quedó bastante simpática, me dije: "¿quién precisa de una filmadora si así la paso bomba?".

Entonces, paso a presentar mi segunda superproducción.
Se titula "Mi gata Samantha".
Un detalle: como mi gata no habla en español (aclaro por las dudas), tuve que hacerle un doblaje.
Y como en la puta vida uso el micrófono que traen al pedo todas las computadoras (para mí, para otro capaz que es súper útil; en mi caso siempre terminaba colgando de la parte de atrás del escritorio), se lo regalé a mi hermana que andá a saber para qué mierda lo usa, ya que se lo regalé porque se le había roto el de ella (el loro le comió el cable o algo así, cosas que le suceden sólo a mi hermana).
"Oh, oh", dije. "¿Y ahora? Nadie va a entender a mi gata Samantha y va a ser una incomprendida por el resto de sus días gracias a mí, ¡oh, no! tengo que evitarlo".
Pero gracias a mi infantilismo y falta de madurez (y porque no me divierto barato, soy bastante rebuscada) recordé que una vez bajé un programa que ¡habla! Sí, pochocho. Uno escribe "carajo puta culo" y la máquina dice "carajo, puta, culo" con todas las voces habidas y por haber; de hombre, de mujer, de marciano, de robot, de mosca, etc. Y se pueden editar y todo. Chiche nino, nena guta.
Así que mi gata Samantha tiene doblaje de telenovela brasilera.

Espectacular mi gata Samantha y su brutal interpretación. Un Óscar para ella.

No vale. Cuando lo veo en mi computadora lo veo perfectamente sincronizado y en el YouTube se me corre el sonido para el ortocentro.

Me lo pusieron en la misma categoría que el tipo que se sacó una foto todos los días durante seis años. Supongo que me lo merezco.

Lack of imagination

Llueve en Montevideo, no puedo filmar
EL CALOR RECONTRAPESADO que hace.
(Llueven soretes de punta, llueven).

Post intelectual

No me gusta caer en la chabacanería, no es mi estilo...
¡pero mi cliente favorito tiene página web y salen fotito de éeelll...! (sí, el que escribe "nobiembre" y no estoy muy segura de su heterosexualidad pero corazón que no ve...).
Son chiquitas y discretas porque es único en su especie, digo... a lo que se dedica es poco habitual y no quiero escracharlo... pero ta.

Carita: ¡Síi se le hacen pocitos en los cachetitos!!

Suspiro cuando lo veo entrar porque él se ve así:

Y tengo más fotos de sus cachetitos (sin pocitos, no como los míos...)

Y no se dan una idea de lo rico que huele (estoy hablando de él, no de la última foto, aclaro).
Tuvo la desgracia de que su último contrato de arrendamiento cayó en mis manos (la de la inmobiliaria es clienta mía) y sé que se acaba de mudar justo a la vuelta de mi laburo, así que le va a dar menos pereza venir a visitarme (¡zíii!).

Busqué fotos de mi otro cliente favorito (que es un cura, no digan nada) pero no encontré.
Esperen a que me entere de su apellido (una vez me lo dijo, pero no me lo acuerdo). No aseguro fotos así como la tercera, tampoco. Como mucho, tocando una guitarra y cantando "Señor del Huerto aquél".

Qué hereje que soy. Voy a arder in hell.

Mientras, me conformo con esto:

Ventajas: fotogénica y besable (y mis pocitos le son indiferentes).

Y toca la guitarra.

Y se acuerda de que existo.

(algo es algo... [suspiro]).

Post enrulado

i drama existencial con los rulos lo solucioné a mediados del año 1999 cuando me levanté un día y como no me podía desenredar el pelo (que me llegaba casi a la cintura), me hice una colita, fui a la peluquería y me RAPÉ. Bueno, no a cero, pero bien bien bien cortito.

Placer.

Mi novio lo detestó.

A la mayoría de mis amigos le gustó, excepto a uno que me dijo: "¿por qué las mujeres cuando se separan se hacen un corte de pelo horrible?" (yo hacía poco que terminaba con mi ex y estaba recién arreglada con mi actual media bergamota).

Era espectacular no tener que peinarse. Apenas un poquitito de gel porque mi pelo es muy finito y quedaba muy "espumoso".

Pero bueno. Empezaba el teatro a full y se me complicaba para los roles. Tuve que conseguir unas trenzas falsas para hacer de paisana y en otros papeles me las arreglé pero porque me lo había empezado a dejar largo de nuevo.

Un muchachito nuevo se redecepcionó el día que me vio sacarme la peluca, convencido de que mi pelo era negro, largo, brillante y maravilloso.

"Te queda muchísimo más lindo el pelo largo", me dijo (tenía 16 años, más inocente y sincero no podía ser; luego mis compañeros de teatro se ocuparon de pervertirlo y hoy tiene una novia que tiene como diez años más que él).

Un primor. Y bueno, mi complejo de rubeola hizo que me decidiera de una vez dejarme el pelo largo de nuevo. Además extrañaba un poco usar broches y vinchas.

El pelo corto a mí me crece onda Marge Simpson.

O sea que procedí a hacerme un laciado.

Precioso.

El segundo laciado (unos seis meses después) me dejó el pelo tipo muñeca cuando la agarra la nena con el cepillo del perro. Me acuerdo que la vieja de la peluquería me hizo un brushing que parecía Mirtha Legrand.

A todo eso, Castings, porque me aparecieron las primeras canas (con el pelo corto se recontranotaban) y me decidí a hacerme el color rojo furioso que siempre quise (cuando tenía el pelo largo me hacía un Casting caoba pero era sólo brillo que se iba enseguida).

Y bueno. Pasé a ser pelirroja por bastante tiempo (en la foto de mi pasaporte estoy repelirroja y lo extraño pila, la verdad que me encantaba).

¡Pobre pelo!

Pero ta. Se decidió a crecer hacia abajo y tal como lo tenía antes, salvo que me decidí a hacerme claritos y el último peluquero me dejó medio tirando a Susana Giménez, pero bué... ya me acostumbré nuevamente y hasta me gusta.

Todo este tiempo, mi preocupación fueron mis rulos. Cuando lo tenía largo, para tener rulos armosos, tenía que lavarme el pelo y me duraban unos dos días. Después eran cosas no-lacias.

Recetas de amigas era ponerse savia o crema de enjuague y no enjuagársela. Quedaba ese pelo... puaj. Lo mejor que probé, aunque Ud. no lo crea, era la línea Studio Line "lacio perfecto", que fue lo mejor que se inventó para los rulos (lo descubrí tratando de hacerme un brushing y usar el producto; jamás me quedaron bucles más geniales, parecía joda). Claro. El producto era a piece of shit y lo sacaron del mercado. Nadie se iba a imaginar que una lo iba a usar para marcarse los rulos. "Lacio perfecto", ¿vistess? Como que no daba. ¡Es que me quedaban "rulos lacios", sin frizz! Una incomprendida.

Luego de los desastres capilares, empezaron a salir las cremas de peinar y los mousses para rulos rebeldes y shampoos y cremas de enjuague... que usé un tiempo. Y que te deja el pelo re-pesado. Una mira a la izquierda y el mechón no se apartó un milímetro de al lado de tu pómulo. Un casco.

El final feliz de todo esto: que empecé el club y me lavo el pelo más o menos un día sí y un día no (estos días me estoy haciendo la viva, pero es otra historia). No voy a derrochar en productos que no me convencen del todo.

¿A qué recurrí?

Al nunca bien ponderado, aclamado y humilde Gel Leader Price.

Sí, con el que se paran los pelitos los planchas, con el que se peina el pretendiente de Titi, el que usaba mi papá para ir a la escuela (no pará, eso era brillantina...).

Espectacular.

Una se lo pone abundante, con el pelo mojado y como es tan berreta, no lo llega a endurecer, pero quedan los rulos que ni el cable del teléfono (nunca tuve inalámbrico, es otra larga historia).

Y de mañana, como me dormí con el pelo aún un poco húmedo (vuelvo del pichiclub bien de noche) ni me tengo que tocar. Un poquito de otro gel que tengo más berreta aún marca "Pirulo" para aplacar algún rulo con personalidad propia. ¡Y listo!

Es más, estoy sumergiéndome en el fantástico mundo de la raya al costado (no la uso mucho porque mi mamá me peinó toda la vida con raya al costado y es un trauma), ¡y es como tener otro corte de pelo!

Claro que siempre está la colita de caballo, ¿no?

O en el peor de los casos, cuando el cabello hace días que se muere de sed (a veces pasa, por h o por b; o por m de mugrienta...): el fantástico moño (me queda bárbaro, para qué negarlo).

Ahora: moño y vincha es porque bue... cerró OSE o hace 15 días que acampo...

Patétrico, sí... ¿y?

De mañana, camino al trabajo, al cual voy por inercia y divagando mentalmente, es cuando se me ocurren los mejores temas para postear.

Y cuando llega la tarde o la noche, que es cuando me siento a la compu... [vacío mental].

—¿Que fue lo que se me había ocurrido hoy temprano...?

Siempre me pasa lo mismo.

Así que ahora llevo una libretita y una birome encima para anotar lo que se me ocurre y después tener un tema...

Pero resulta que me re-embola sacar la libretita del bolsillo de la mochila mientras voy apurada al laburo...

No puedo ser tan esclava de mi pelotudez...